我的天空，有梦想。

我的初恋恋爱了

2012-02-10T08:21:00.000-08:00

实习第三天，一切尚好。

同事们人都很善良，尤其是叫阿祥的政治新闻主任，已经结了婚，但总像一个大男孩一样，说话也呆呆的，反正相处起来就感觉是挺单纯的一个人。最近他不断在询问关于Samsung Galaxy W的价钱，听他说是要买给老婆的。这多少证明了好男人还没绝种。

从小我就挺仰慕这种为人单纯，没什么心机，直来直往的人。正因自己也是同类，所以感觉遇见他们的时候，会更好相处一些。不用时时刻刻都必须小心翼翼地计算着自己的下一句，会不会成为某个人心中的某根刺。

实习的生活节奏很单纯，早上到了，把电脑安置好，就开始找新闻，或从主人那里收过稿件，开始改写或翻译，然后再放上网站。翻好以后，就可以和前辈们去吃个午饭，聊聊IT，聊聊女人，聊聊生活。

比我想象中更快的，我已经融入了实习生活的脚步。

感觉很微妙，像是忽然回到刚进学院，还不会驾车的那段时光。放工以后，套上耳机，听着歌，一步一步地走到leisuremall。这时就难免会想，以前的这段路，是两个人一起走的，但现在........

然后想到这里，就会发现自己没想象中的那么伤心，然后惊觉她已经离开半年之久。半年可以发生的事情太多太多，而我忘了当初的那种锥心之痛，也不过只是其中一件而已。

另一件事，就是我的初恋恋爱了。

长得很高的她，终于找到一个长得比她高的人了。自从分手以后，再重新变回好朋友，一路上看着不断拍拖，然后不断跌倒的她，心里多少也有些焦虑，认为她总是放不开过去的那个最深爱，导致她所遇见每段缘分，都没被她好好地珍惜。

显然，是我多虑了。

从她遇上这个男生开始，我和另一个经常失踪的人就曾经质疑过，她是不是单身太久，dry到就快枯萎了，所以赶紧找个男生来滋润一下自己。两人从相识，到逐渐相熟的时间太短，让我们不得不质疑他们感觉的真实。

但她总是默不作声地，对着手提电话微笑，像个发花痴的小姑娘，但更多时候像个找到小甜蜜的幸福女人。是的，不知不觉间，她也已经变成女人了。

看来，我也是时候，好好让自己变成男人了。

（不是透过初夜这种方式，大家不好想歪了）

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很多东西，我已经不想交代了。

有问题的话，可以直接问我。

有质疑的话，可以本人问我。

我实在不懂，写在那种大家都看得见的地方，会对事情有什么样子的帮助。

很多时候，很多事情，就是酱子。

对方的立场确认了，对方的想法也确定了，幹就算让你诚恳地道歉一百次，让你冷静地澄清一百遍，也没什么结果。

所以最好的解决方式是，他想要你怎么样，你就怎么样。

这听起来很窝囊，但其实不是。
只是，除了与不必要的人事针锋相对之外，我还有更重要的事情要办。

又不知不觉的，自己已经过了那种“无论任何代价，我也要证明清白”的年纪。

也许领悟了那句在网络上很风行的话吧。

“懂你的人，你什么也不用说，他们也会懂。
不懂你的人，你说得再多，他们也不会懂。”

我其实很喜欢这张照片，但放在FB上却没多少个人like。
也许世事就是那么奇妙。
我认为的好，却不是你眼里的好。

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很多时候，并不是你好好说，别人就会好好听。

等，寂寞到夜深

2012-02-06T12:25:00.000-08:00

说好明天早上打篮球的，但因为其中一个死党早上有训练，所以球会被推迟到下午。然后，你就在这里看到我了。老实说，在决定要写部落格以前，我都不知道自己要写些什么东西。虽然之前也会发生类似的状况，但终究会先在心里打一份模糊的草稿，然后按照草稿上的内容慢慢摸索前进。

话说在前头，如果读到最后发现根本就是废话连篇，没什么重点的博文，那也是很正常的事情。很久没认真地打字，所以趁我还可以的时候，希望重新练习打打字，让自己的头脑更清晰一些。

最近生活起了很大的变化。然而这些变化，是在写出这行字之前才被自己发现的。曾经是宅男的我，已经不太窝在家里看A片打手枪，看电影上网了。也许是感觉飘洒在空中的自由空气逐渐变得稀薄，所以拼死也打算在这段时间，找各种各样的事情填满自己的时间。

约到人，那就去吃个饭，看本书，看看电影，看看世界新闻摄影展。约不到人的时候，以上的活动也基本会照常进行，不过就是一个人，不过就是foreveralone lvl 999999的我很擅长的一个人，没什么大不了的。

有个人问，“你常常出去是在干什么？”。

其实这个问题问得太好，我一时也回答不上来。每当出去之前，脑袋都不会装一些什么节目流程。如果约了人，那不用想，跟大队就对了。如果一个人的话，那就更加不用想，跟着感觉走就对了。

我喜欢就这样走，然后按下快门，记录生活的小细节。我不懂从什么时候自己喜欢上拍照，也不懂为什么自己会持续不断地做这件事情。也许，透过小小四方格内所定格下来的风景、事物、和鲜少会出现在我照片里的人物，（不懂为什么我对人像照有些抗拒）可以让我清楚地感受生命的轨迹，让我知道过去的24小时，并没让自己白活。

可是，如果和别人一同外出的话，我就无法随着自己的节奏行走，眼睛看见了照片，也不好意思停下步伐来捕捉那一瞬间的那一刻。总不好意思让大家停下来，只为了让我拍一张照片吧？

如果是拍他们的话，那就另当别论。

但往往.......我并没有要拍他们的意思啊！

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星期三就实习了，为了不再让看起来很凶悍，但其实内心还是水做的妈妈再担心，这次是没有退后的余地，无论多么沉闷也好，也必须老老实实地把两个月的实习完成。

星期一到六，每天十一点到六点，偶尔没事干可以四点开溜。老实说，对于这样的时间安排我已经很谢天谢地了。也许经过一月的地狱式磨练之后，只要不是十点到十点的半天制工作，自己就会大喘气，然后惊呼一声“哦耶”。

所以，也许以后上facebook的时间会少了，写blog的时间会少了，弹吉他打篮球的时间会少了，可是一定不会再出现一天没有一个status，一个月没有一个blogpost，一个星期没有一次球会的事情了。

实习以后，我想读书。

但那终究还是，实习以后。

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有个人说，她很相信吸引力法则。

几年前，我就读过那本叫《秘密》的书。简言之，这本书教你的是心诚则灵。只要对某个想法坚定不移，有朝一日就一定会实现。怎么样的脑电波，就会吸引什么样的事情。

那好吧，我今天就开始冥想陈妍希会嫁给我。

开玩笑，的。

“你每天都在那里说自己foreveralone，你怎么会不foreveralone? 偶尔看戏要约约朋友，感觉很不一样的。”她在电脑的另一头说。

我想是的。但很多时候，我想约的人，不是不能约，就是约不成，要不然就是找不到人。所以逐渐的，我宁愿一个人去看戏，也不想再花功夫去约人，只为了在漆黑一片的电影院里，身旁坐多一个自己熟悉的呼吸。

看电影本来就是自己与荧幕的无声交流，所以一个人看，和一大班人看，好像没差。差就差在，散场以后，必须自己走出场外，自己去厕所小便，自己去给停车场票的钱，自己驾车回家。

不过就是少了一些人，和你讨论电影的剧情和观后感而已。

这.......我想也没什么。我回家把观后感type上facebook就好了。

但比起以前，现在的自己算是主动多了。至少已经不太那么享受一个人的感觉，身体的某个部分，也许是心，已经渐渐开始抗拒一个人的流浪。可能也因为自己的自由，和终于比较敢去和别人攀谈的改变，因此认识了，或者“重新认识”了不少人。

但无奈，目前遇到的都没看见能够继续发展下去的对象啊。哈。

这也没什么，看看这篇博文的标题就好了。

况且，我的思想应该没那么foreveralone了。要不然，怎么会让我遇上，碰上，重新认识这一班有趣的人？

啧啧啧，吸引力法则，有你的。

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最近和中学的一位女同学相处得比较频繁。

聪明绝顶，孝顺懂事，又善良仁慈的她进了马大，住进宿舍以后，反而比起呆在家的时候有更多的自由，所以最近常常都会出来看场戏，吃个饭。

中学时期的我，除了一小部分愿意了解我的人之外，在其他人的眼里根本就是个小痞子，没事打老师，有事打校长，有没有事都要调戏女同学那种小痞子。很可惜的，中学时期包括这位女同学也是如此看待我。

一直到最近我们相处多了，交谈多了，了解彼此的机会多了，她才逐渐地对我改观。其实“改观”这个词并不准确，精准地说法应该是，“重新认识”我。

我不是陈冠希，但请你让我再次介绍我自己。

“我承认以前中学的时候对你这个人是有所保留的。”她吃着辣辣的菜饭，“但真的和你接触以后，才发现你和想象中的那个痞子也相差太远了。”

她没有把“你其实是个好男生耶！”这种话说出口，但我想，我很perasan地想，也接近了吧？哈哈哈哈。

我知道，你们现在一定很想知道她是谁，就算不是我的女朋友也好，好奇心根本接近八卦的你们，也会很想知道她是谁。

Well , if you must know ，她就是那个陪我去倒数的女生啦，那个曾经在snowflake工作的女生，那个因为她，我吃了人生中最多taro ball的snowflake的女生啦。

( Full story : Click Me )

人生很奇妙，一些你认识很久，但从来不曾深交的人，可能在某些你始料未及的时刻，慢慢地变成你那一段人生，不可或缺的朋友。

所以咯，很多时候“第一印象”这种事情是不靠谱的。拿出心来，好好地接触对方，了解对方，才是我们珍惜缘分该做的事情，不是吗？

我知道我一向以来给大家的第一印象都不好。吊儿郎当，无所事事，一脸不正经，口花花，小痞子，小混混，轻浮不稳重......但其实这些我都没办法改变，妈妈生成这幅样子我也没办法。

也就因为这样，我更希望再次感谢所有，从以前到现在，那些肯排除外界的非议，然后来真正认识我的人。我无以回报，因为我是个专一的男生，只能爱一个女生，（男生自动靠边站）但我还是喜欢所有真正愿意和我交朋友的女生。

谢谢你们。

至于男生，我开玩笑的啦，不要像个女生一样小气好吗？

有空出来喝茶打dota ，打场篮球也行啦。

唯独打飞机这种那么私人的事情，我无论如何也不想一起啊！

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今天因为某些重要的原因，开始玩大家都在玩的tetris battle。想起了一些往事，痛心疾首。那还是个大家都在用sony ericsson的时代，而SE手机里通常都有类似俄罗斯方块的游戏。做什么都很行的我，唯独玩俄罗斯方块玩得非常的蹩脚，也许是耐性不足，也许是天分不够，反正就玩得烂烂的。

今天一直被你打败，然后被你笑noob，隐约从你身上看到她的影子。

这样是好，是坏？

我不太懂。

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最后，好多人问我，“最近你喜欢上一个人了吗？”, “You have a crush on somebody izit!?"

这里做个正式的回应，希望下次同样的问题可以问得有创意些。

最近，没有喜欢上任何人。

因为不能，不准，也不可以。

Why?

Because.......

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最后的最后，我先说一说标题的来由。

其实，标题是一首歌的歌词。但这首歌是什么歌，我已经忘记了。我只记得很小的时候，常常无意中听见这首歌，然后就把第一句歌词给哼起来了。

“等～～～寂寞到夜深。”

为了找回那时的回忆，也为了替这篇blog的标题找回自己的身世，刻意google了一下，原来是首陈百强的老歌。

而歌名，刚好就叫，《等》。

可惜，此时此刻的我已经厌倦了等待了。

这首歌，送给大家。

剪什么剪？都说长头发比较好看的啦 =.=

久违的重聚

2012-02-04T07:40:00.000-08:00

最近陆陆续续地见了好几位老朋友，好长一段时间没有见面的我们，却没有这时候应该出现的尴尬与无言，反而还能像当初常常聚在一起时，畅所欲言，毫无芥蒂。

打球的，照样有着某种隐形的默契，虽然已经无法no look pass，但大家还是能随着当初高中时的节奏，打着属于我们风格的篮球。太阳很晒，晒得回家脱衣洗澡时，发现脖子和胸口的颜色已经不一样都好，心中涌起的感动和温暖，还是盖过了皮肤晒伤的刺痛感。

红粉知己的，虽然真的已经好久没见了，但之间的坦诚还是没有改变。她聊着她感情世界发生的五四三，我聊着最近对生活的一些小顿悟。饭吃了好久，天却聊了更久。陪着她逛街，寻找情人节的礼物，脸上幸福洋溢的表情，再次印证了“恋爱就是最好的滋润”这句话。也在同时间，我发现单身的好处，就是情人节也不用买礼物。L,O,L。

尴尬，是需要两个人的合作才能形成的。

如果其中一方热络地不断攀谈，不断找话题，那另一方也会逐渐自然而然地融入这个谈话的节奏，就算在刚开始时感觉尴尬，也会逐渐卸下心房，找回两个人曾经的熟悉感。反之，如果两个人都沉默不语，那尴尬就会很快击败两个人相逢的欢愉感。

我很庆幸，见回这些老朋友时，我们都不需要付出任何的努力，轻轻松松地就找回我们的曾经。感觉很窝心，就像你离开一个地方很久了，回来的时候，发现一切都保持不变。也许周遭的环境改变了，但人与人之间的情感，依然保持不变。

也许长大了，逐渐开始发现真正的友情并不常见，也就比以前更加珍惜一些一直以来都拥有的朋友。自己从来都是害怕失去的人，但却很犯贱地不会主动去珍惜，去替一些感情保暖。

如今发现，原来真正的感情，无论是爱情，友情，亲情都好，并不需要太常的联系，但之间的那种牵绊，是长久而深远的。

“求学时所认识的朋友，极有可能是你一辈子的朋友。”

这句话，我想我相信了。

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某些时刻，我会觉得自己很了解你。
但下一秒，你却可以变成一个陌生人。

你无声无息的消失，耗尽了我日日夜夜的相思。

真的很好看。

一月的，潮起潮落

2012-01-30T13:44:00.000-08:00

这个地方被我遗忘了整整一个月，三十一天，四个星期外加三天，七百四十四个小时，四万四千六百四十分钟，然后秒数我很懒再按计算机了。如果你想知道，麻烦自己按计算机吧。

印象中从我开始认真写部落格的那天起，从来没有这么长的一段时间，不更新，不书写，不点击，不探访。

人家说，“物以稀为贵”，少的人、事、物永远比较值钱。

漂亮性感的女生，永远多人追。漂亮性感兼有内涵的女生，永远更多人追。

帅气英俊的男生，永远多人爱。帅气英俊兼会煮饭的男生，永远更多人爱。

为什么不是帅气英俊，会煮饭，兼有内涵？因为我是男生，所以我拒绝承认这个世界有比我好那么多，那么优良品种的男人。会煮个饭就不错了吧，我想。

我的文字，不英俊不帅气，不漂亮不性感，没什么内涵，当然文字它也不会煮饭。同理的，写出这番文字的人，也不英俊，不帅气，不漂亮，不性感，没什么内涵，女朋友饿了除了快熟面就什么也不会煮了。

当然，现在依旧没有任何煮快熟面的机会。

但我想，只要越写越少，我这些痞子般，烂烂，屌屌的文字，应该也会升值吧？

前天在面子书上贴照片，某个属于这个地方的新读者，忧心地问：“你怎么好像把自己的部落格给忘了啊？”

当下有那么一点的虚荣感，觉得，啊，我这种文字竟然也会令人想起啊？但更快的，另一种心酸很快地盖过了虚荣感。是什么时候忘了爱写东西的自己，是什么时候忘了这个曾经对我很重要的地方，我好像都忘了。

以前就算没什么特别想表达的心情，特别想诉说的想法，也会来这个地方看看，偶尔回回大家留下的留言，就像一个老爸即使没办法喂人奶，也会经常看看摇篮里的孩子，然后在婴儿额头上留下口水印一样。当然，更多时候是发现什么鬼留言也没有，就算我真的挤出人奶也没人喂。

在写这篇部落格之前，看了看左手边的cbox，原来已经累积了好几个我还没回应的留言。这几个留言，正好印证了忘记这个地方的自己。

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承接上一篇部落格的故事，我辞去了实习，接着迅速地找了份工作，然后很快地进入了所谓的“真实世界”，又称“现实社会”。

在写自己冗长的心情之前，我想先和大家说个小故事。

在以前那个不懂避孕，便利商店不卖安全套，女人普遍不懂得吃避孕药，但男女性欲还是一样强的时候，每天翻云覆雨又不算安全期的后果，就是生下了超出预算的孩子。

我外婆是个典型的例子，连我妈妈，她一共生下了十一个孩子，大大超出了外公与外婆的预算。外公是个酒鬼，色鬼，无良心鬼。不顾家，不工作，成天游手好闲，整头家靠外婆一人的辛勤劳动，含辛茹苦地一人带大十个小孩。

读者：“慢着，你的故事有漏洞！明明说外婆生下了『十一个』孩子，但后边又写含辛茹苦带大『十个』小孩，靠是在骗谁啊？长得比我帅，又会写点小东西骗女生，我早就看你不顺眼了，现在连自己的身世也打算欺骗女读者吗？”

这位怒气冲冲，明显没有我帅的男读者，且慢，俗语说，（还是周星驰说？）“听故，唔好驳故”。

后来，外婆实在无力抚养第十一个女儿，所以只好把她送给一户，就算不用避孕套，不吃避孕药，不算安全期的状况下做爱做了十年，也怀不了孕的家人。后来，我阿姨还曾经和这个失散多年的妹妹在同一座广场里工作。但那已经是三十年以后的事情了，只好把翻涌的心情收在心里，含情脉脉地看着这个对自己身世一概不知的妹妹。

由于外婆儿女众多，这位排名老三的阿姨，读了中三以后，就无法继续升学，必须早早出来社会打滚。时至今日，滚了接近三十多年的她，依旧是个月入Rm1500上下，无车无楼，单身寡人，每天省吃俭用，希望五年后可以依靠退休金过世的低级中产阶级。

阿姨为人很勤奋，很正直，也很老实，但就是从来不曾有过任何的理想或幻想。对于她来说，人生按部就班，每天工作，月尾出粮，买些好东西吃犒赏自己，就是很好的生活。她完全排除任何生活上的风险。去投资，去增值自己，去旅行，她都完全不曾考虑。

“我这种人，学历不高，什么也不会，有工开已经是件开心的事情了。”

每当她和我说起这句话，我都会暗自里替她觉得可惜。可惜她错过了人生的太多可能性。正是因为她这种固步自封的想法，局限了她的际遇，她的机会，她的人生。

阿姨现在在Pavilion里的某间小孩服饰店工作，而我在电子城Low Yat牺牲色相卖相机，所以偶尔会搭地铁一起上班，搭巴士一起下班。在车程中，我们都会讨论各自对未来的憧憬。阿姨还是那个她，对未来的想法很灰，还是想靠着自己的退休金过完下半辈子。

而每当我告诉她，我对未来有很多期待，我希望自己能去很多很多地方，体验很多很多事情，观看很多很多风景，累积很多很多知识，最好还能遇见一个我很爱她，她很爱我，我们都想要一起有个小baby的女生时，她都会冲动地用一句“醒醒吧，不要发梦了，我真害怕你像你舅舅一样，最终一事无成！”，来试图摇醒我，打击我。

起初的几天，我当然愤愤不平，但碍于已经长大，厌倦了争吵的缘故，我也只好静静地，保持微笑，叫她别担心，然而心里的想法还是一样，并不想平凡地过一生。

但一个星期，就一个星期而已，我发现曾经对生活有着期待的那个自己，已经消失了。

至于我舅舅，那就是另一个故事了。

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起身，洗刷，搭电车，上班，吃午餐，吃晚餐，
下班，搭巴士，回家，洗澡，吃饭，上网，睡觉。

生活就像一出永不落幕，但剧本枯燥单调到我想哭的戏剧一样，不停不停地轮回着。

像这篇部落格一开始说的一样，当某样东西变得稀少的时候，它就会开始变得珍贵，我们就会开始学习珍惜。In this occasion ，悠闲悠哉，自由自在的时间，变得稀少了。

回到家，如果还有那个体力打开电脑上facebook，能更新一个status，已经是种奢侈。听一首自己爱的歌，已经是种福气。走到巴士站的路程看着街头艺人表演，已经是种娱乐。能够弹弹吉他，已经是种恩典。

在这种情况之下，打场篮球，写篇blog根本就是Tom Cruise的下一部Mission Impossible 5.

工作的时候，偶尔会写下一些感想，或者一些跳tone的故事情节，提醒自己其实我还活着，还是以前那个爱写来写去的自己。在我身边的，都是一些很好的同事，但他们都有一个共同点。他们都太像我的阿姨了。即使他们之中的某些人，对拍照有着很大的热忱，对音乐有着从小培训的基础，对人生的一些其他事物更有兴趣时，他们却早早放弃了任何的可能性，甘愿一辈子当个相机销售员。

他们和我阿姨一样，都太早认定了自己人生里的不可能，放弃了去探索，去追求更好生活的可能性。

叫Raymond的，是个吉他手，贝司手，兼鼓手。当我和他说，其实我也玩过乐团，我也很爱吉他的时候，他却鄙夷地看着我说：“音乐找不到吃的啦，专心卖相机啦你！”

但我常常看见，在无人注视的时候，他的脚会有规律地踏着拍子，两个手会像捉着隐形鼓棒一样，对着桌子敲敲打打。我想，他一定用了很长的时间说服自己，不去追求什么音乐梦，甘心当个相机佬就好。

叫阿华的，是个年近三十，已经娶了老婆，有了孩子的男人。热爱拍照，但却从来不曾想过当个摄影师。

“为什么呢？”我玩着手里的550D.

“我只是喜欢记录生活。摄影师，找不到吃的。”他说，chi chak拍了对面一位美女的屁股，记录了生活。

我只工作了一个星期，但我已经听见了两句，“找不到吃的，放弃吧！”。我开始怀疑，自己的人生也是不是有着太多不切实际，找不到吃的梦想。

叫Joshua的，是个来自沙巴的男生。年纪不详，但顶多二十六，七岁吧。Joshua有个还在读书的弟弟，家里还有两老要养，所以工作时，他是整个team里最拼的那一个。当我问及他人生有什么梦想的时候，他告诉我：“为弟弟供书教学，让他不要重复我的生活，让爸妈晚年有好日子过，就是我的梦想。”

即使我拥有再大的梦想，在那一刹那，它们都变得渺小了。

其他的两个同事，名字应该不重要，也不足挂齿，因为当我把同一个问题抛给他们的时候，他们的回应是，

“梦想？能当饭吃吗？我的梦想就是偶尔揉一揉女人的胸，有个洞让我把老弟插进去就好了。”

嗯，把你老弟插进垃圾桶里吧。

那才是属于你们的地方。

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短短的一个星期，我开始鞭策自己要变得更现实。

少一些梦想，多一些设想。
少一点任性，多一点实际。

原本计划今年里要实现的一些小事情，在这种情况底下，也被自己抛诸脑后。不戴手表的我，每天依靠歌曲的长短，判断自己步行的速度，能不能准时到公司。下班以后，也靠着耳机里的歌曲，判断下一班巴士到来的时间。

每天都在电车里摇摇晃晃地睡着，在巴士里差点睡过站。这时候的自己，已经没力气去看书，去做所谓的增值自己。每天都是在用时间换钱的自己，只希望巴士能早点来，好让我今晚能睡多个十五分钟。

每晚在巴士里看见同一班人，发现大家其实都和我一样，过着同样的生活，心理就会觉得比较平衡，觉得“至少我不是唯一一个挣扎求存的人”。偶尔在巴士里睡不着，会想起远方中国的那群廉价劳工，工作时间比我们更长，但时新比我们更少，然而数以亿计的他们都生存下来了。当然，有一群从富士康的顶楼跳了下来，成了资本主义牺牲品。

想着想着，会发现这个时代很可悲，我们这群人不配拥有什么梦想，还是脚踏实地地幹，把自己曾经的梦想幹死，把那个理想中的自己幹死，然后你就变成了他们口中的“成熟”，他们就会对你比个大拇指，告诉你，“恭喜你，你已经彻底融入了这个社会！是个对社会有贡献的人！”。

除了2012会世界末日以外，难道这又不是一个世纪大骗局吗？

然而可悲的是，我们大多数人都自愿被骗，上当了，还沾沾自喜自己对社会的重大贡献。

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不知不觉的，注意了，我的意思是，我真的不知，也不觉地，变成了我阿姨的那一类人。

一直到某一天，工作的时候，我遇见一个健谈可爱，漂亮动人的女人。她来自Mauritius这个据说是渡渡鸟最后绝迹的地方，是位空姐，也是位室内设计师。

( for more Mauritius , please click ME ）

起初她只是来询问相机的价钱，但那天其实人少得可怜，我们就聊了起来。从Malaysia聊到Mauritius，从各自的从前聊到现在。

“ Do you have a dream? ” 她问。

“ Of course I do. I wish to travel around the world , and write a book about the experience. ”我答。

“ Why don't you start doing it now? ” 她疑惑地看着我。

“ Because we all need to survive? Before talking about any fantasy or dream? ”我心里说，你是笨蛋吗。

“ Well I have the same dream with you , and that's why I am working for the airlines. It's not forever. Once I achieve my dream of going to the places I want to see , I will move on with my life , and make another dream comes true.　”　

那一刹那，我是说不出话来的。因为就在那时候，我才发现我已经变成了我阿姨了。

“ I am not saying that , you should just go travel around the world with empty pocket. What I am really trying to tell you is , you can do anything you want , you can be anybody you want , because this life , is yours. ”

最后，我没有成功地把相机卖给她。没有commision , 没有 incentive ，没有 sales。但我总觉得她的这一席话，是我一个月的工作内，所得到最宝贵的报酬。

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同一晚，当我回到家以后，由于太饿了，所以根本吃不下饭时，妈妈眼眶泛红地看着我说，“Patrick , 去实习好不好？”

“干嘛啦妈，不是说了不去吗？那张文凭不重要啊，反正我会再读别的就对了。”一口一口，我喝着汤。

“不管重不重要的事情，我只希望你至少把文凭拿到手。”她开始哽咽。

“可是拿了又怎样，我不想当记者啊。”，我理直气壮，“不当记者，那文凭还不是废纸一张？”

“反正你就先拿，以后就去读别的啊。”

“好啦，我考虑一下啦。”

客厅里很沉静，只剩下电风扇的转动声，和电视机的广告声。

“其实，我是怕你辛苦。希望你实习拿了文凭，去读多点书而已。以后还有很长很久的时间工作啊。”

20年了，这大概是我从妈妈口中，听过最温柔的话。

如果说这段经历，带给了我什么，我会告诉你，它带给我，我曾经以为已经失去的亲情。

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于是，任性的探险，不羁的叛逆，已经必须画上句号了。

我依旧还是那个自己，喜欢做什么就会去做什么的自己。但我发现，某些时候，会有一些更重要的人，比你自己的梦想，比所谓的“做自己”更重要。而那个人，就是每天和我吵架的妈妈。

希望我能及早收到实习的通知，然后赶快去实习，实习完毕以后，去做我想做的事，读我想读的书。最主要的，还是想让妈妈安心，想找回曾经的自己，以及最重要的，不想变成我阿姨。

哈。

就在一个月以前，我为自己设定了很长久的计划。

但就在一个月后，这些计划全盘被推翻，而我又必须向一个未知的方向前进了。

我想，这就是人生吧？

与其呆板的安定，我更享受未知的冒险。

我爱生命，我爱家人，我爱音乐，我爱看书，我爱写作，我爱你们。读着这篇东西，而且能坚持读到这里的你们。谢谢我所遇过的每一个人，我也爱你们，因为那都是一段又一段的缘分。

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至于感情生活，不谈了。

很多时候，感情是唯一一件，越谈，越乱的事情。

但，

我只希望，你能在伤心哭泣的时候，找到个肯把纸巾递给你的人。
我只希望，你能在冰冷颤抖的时候，找到个肯双手牵着你手的人。
我只希望，你能在坐得累了的时候，找到个肯把肩膀让你靠的人。
我只希望，你能在没人懂你的时候，找到个肯耐心听你诉苦的人。
我只希望，你能在吃醋担心的时候，找到个肯告诉你别害怕的人。
我只希望，你能在期待落空的时候，找到个肯陪你哭逗你笑的人。
我只希望，你能在灌醉自己的时候，找到个肯陪你呕陪你吐的人。
我只希望，你能在想割自己的时候，找到个肯让你咬着出气的人。

我只希望，你能开心，无论你找到的那个人，是不是我都好。

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好了，这应该是有史以来最长的一篇部落格了。

下一次续笔，会是几时，我真的不懂，完全不懂。

但总会的。人生总会逼着我去写些什么的。

毕竟透过文字，我才能真正认识自己，看清自己，然后爱上自己。然后的然后，爱上那个，我很爱她，她很爱我，我们都想一起拥有一个小baby的女孩。

朋友们，我们......

（再续）

2012，我在实习的第一天辞职

2012-01-03T06:27:00.000-08:00

“ I always think that I have not much time left. ” Malaysia.

“ Bro , you are only 19 , not much time edi? ” Russia.

“ Yea , time is running out.

I am 19 and I accomplish nothing. That bothers me a lot.” Medium height.

“ What you need to do , is to do what you can do right. ” Tall dude.

“ Nah , guess Im afraid of being a loser that accomplish nothing. ” Patrick.

“ So... you are hoping for something big? ” Swee.

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这是一个月以前，我和远在俄罗斯读医的朋友的对话。眨眼间，新年到来了，不太斤斤计较生日才可以加一岁的话，我已经告别了1字头的年龄，迈入了人生的第2个十年。

柴九哥说：“人生有多少个十年？”

而我，已经踏入了人生的第二个十年。

2011年的最后一天，原本的我打算和好朋友看一场戏，然后趁着交通还没开始阻塞的时候，赶紧驾车回家。但在戏院里，她轻轻地撞了我的肩膀一下，说：“喂，不如等下我们去count down咯？”

“好啊。”我爽快地答应，然后才发现原来自己也想倒数，只是不想一个人倒数。

走在人挤人的街头，我们偶尔停驻在舞台前，听着认不出的歌手唱歌，随着飘洒在空气的音符摇摆身体。听得累了，我们走到Snowflake去吃一碗有史以来最多Taro ball的冰。原因单纯只是因为，她从前是这里的员工。

捧着一碗Snowflake，我们到处游荡，看着身旁狂欢不已的人，两人相视、微笑、不语。从金河，走到Pavilion。再从Pavilion，挤出一条路走回金河。一路上，我们尽量低调，恨不得可以隐身躲过每个人手里的泡泡喷雾。

最后，我们在金河舞台前，看着把漆黑一片的天空炸得五颜六色的烟火，迎来了新的2012年。

“Patrick ，我们来回想一下2011年我们干了什么吧。” 她说。

“好。我的2011年，拍了一场拖，然后也失了一次恋。没了。” 我坦荡荡。

“我啊，我去了Matrik，在Matrik还表演了！然后回来以后在Snow Flake做工，现在则进了UM。”她说，刻意遗漏了一些显而易见的事实。

就好象屋子里有只大象，她却刻意地选择看不见一样。

我什么也没说，和她一起在Lot 10前面的石椅上坐了下来，然后两个人都沉默不语。

“新的一年，要开心啊！”我拍了拍她的肩膀，“偶尔想起可以，但千万不要让自己回去啊！”

“哈哈，一起加油吧！”她递给我一张纸巾，抹着汗。

“我不需要加油啦，我没事了。反倒是你啊，要加油。” 我接过纸巾，直接贴在额头上。

“要不要，传封简讯给他？”我问。

“要写什么？” 她问。

“单纯祝福新年快乐就好啦！” 我说，一副理所当然。

“为什么他没有传给我？” 她问，没有表情。

“她也没传给我啊。”我说，同病相怜地说。

“那你为什么不传给她？” 她问，看着手机。

“因为，我们不再是朋友了。你和他还是朋友，所以还能彼此祝福。”我说。

她沉默了一会儿，我也跟着不出声。新的一年，街头上朝气勃勃。每个人都精力满满地，准备在这新的一年大展拳脚。唯有我们，在石椅上，像个石人一样一动也不动地。

我想，是『回忆』石化了我们。

“我们来拍照吧！”她掏出手机，往45度朝下的角度准备记录这一刻。

到底，我们是真的想拍照，还是只是想藉由拍照脱离不快乐的思绪？

我们一路唱着张惠妹的歌，走到Time Square旁的停车场。上了车以后，伴随着车上萧敬腾的歌声，唱着一首又一首的情歌。听到《我怀念的》这首歌，她忽然掏出电话，拨了一串号码。

我下意识地把音乐调低，然后看着她。

“我都那么主动了，你干嘛还不接电话呢......”她自言自语。

我惊讶于她的勇气，却在下一秒她开口说话的时候，才知道被耍了。

“妈，记得开门给我啊等下。”她说，然后挂上电话，“哈哈，被耍了吧！”

我无言，双手捉紧方向盘。

“真不想2011年过去啊。”她幽幽地说。

“我也不想。虽然2011年，没什么好留恋的。”我说，双手又握紧了些。

明明，就没什么好紧握的，但手却越握越紧。

2011年，无论放手还是紧握，都已经静悄悄地随着烟火的熄灭，消失了。

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昨晚还在吃咖喱云吞面，感叹就快失去自由的我，现已经坐在地铁里，准备前往实习地点，去做个规规矩矩的实习生。坐在地铁里，轰隆轰隆的声响，不断地打扰着我的思绪。

到底，我该不该把2012年的两个月，花在毫无回报的实习上？

每个人都在说，“经验就是你最大的回报”，“况且，你不实习也不能毕业啊”等等的。

我明白，我都明白。

但我真的需要这两个月的经验吗？到处跑意外新闻，到处打电话套消息的经验，我真的需要吗？往后的自己，真的要走记者这条路吗？

我很怀疑，甚至心里产生了一丁点的否定。就算往后真的决定往媒体界发展，那也是我从台湾留学回来以后的事情。那现在的我，真的有必要把两个月的时间，花在所谓的“吸收经验”上吗？

到了报馆办事处，原本该接见我们的高层，迟迟未到。等了三个小时的我们，终于看见了高层，但她却一副高高在上的样子，吩咐我们填了表格以后，就忙着开她的会。我和朋友面面相觑，根本无所适从。早上看了三个小时的报纸，那现在呢？

另一位负责带领我们的资深记者，随意地指派了一些工作给我们。当我们把访问问题准备好以后，打给了所谓的DATUK准备访问时，电话却发生故障，DATUK一直“虾虾虾？”地听不见。该位资深记者却叫我们自己把问题SMS给DATUK。

我真的很怀疑，资深记者的脑袋，到底有多资深。如果你是个DATUK，看见一封自称是某报馆记者的SMS，请问你会回复吗？如果你会，你就是我的公公，而不是拿督。

来了近乎半天，他却只口不提关于薪水啊，工作时间的事情。我厚着脸皮发问，才发现原来在这里实习工作，是“零津贴”。没石油津贴，没食物津贴，没交通津贴，没电话费津贴。

什，么，都，没，有。

甚至在某些时刻，你还必须自己搭德士，搭巴士，前往采访地点。当然，一切费用你自付。这就意味着，如果在这里实习的话，你不但没有收入，而且很可能出现 “负收入” 的状况。

这两个月的”经验“，还真贵啊。

结果，经过了深思熟虑，以及考虑了放弃实习所带来的后果（也就是很可能没办法毕业，只能结业）以后，我还是决定辞去了这份实习工作。友人佩服我的勇气，羡慕我的自由，但其实她看不出我内心里还蛮虚的。

五点半，第一天实习，也是最后一天实习的我，放工了。走在街道上，我感到前所未有的迷茫。我口口声声地说，因为不想浪费时间，所以辞掉了实习工作。但如果我不在短时间内找到一份工作，那也只是一种借口而已。一种逃避现实的借口而已。

走着走着，原以为会越走越迷茫，越走越无助，但没有。

心情只是有些复杂。一方面佩服自己第一天实习，就pek炮mm捞的勇气，另一方面，却也很害怕自己永远都是这个废样，什么也干不成。

到时候，就真的如王祖蓝恶搞柯震东一样，变成一条“很厉害的废柴，让这个世界因为有了我，没有东西可以更废”。

很快的，我的心情不知道为什么变得异常轻松，有某种信念在告诉我，好事一定会发生，只要持续地走，前方一定不会是绝路。

走着走着，我走到了Low Yat Plaza。本来只是希望到电子城走走，看看自己以后想要买的东西，然后幻想自己已经拥有了它。结果，却在其中一间卖电脑和相机的店中，看见了征人启示。

此时不应征，何时再应征？

Manager问了几个关于摄影器材的问题，我对答如流以后，他再三地和我确定，我会长期地留在这里工作后，就录取了我。

Just like that?

Just like that.

顺利得，连我自己都害怕。

几个小时前，还陷入迷茫的我，却在几个小时后，找到了工作，而且还是自己颇有兴趣的工作。人生就是这么妙，不是吗？

人生就是如此。
前一秒，你以为自己在粪池；
下一秒，你却发现自己在游泳池。

早在2012年到来之前，我就有了一个埋在心底的计划。不敢说一定会实现，但至少现在已经踏出了第一步，剩下的路，只要自己努力地走下去，一定没有问题的！

至于很多人对我不实习，如何毕业的担心与关心，这里由衷地感谢你们了。老实说，我也不懂该怎么办。但2012年，我是铁定抽不出时间去实习了。如何毕业，如何升学，如何如何的问题，先抛诸脑后吧。

现在，先努力把2012年过好，把自己心中的计划，逐一实现就好。与其把时间花在忧心未来，我宁愿活在当下，为自己心中的梦做好准备，然后一个个地将他们实现。

往年，总会花时间一一把新年的期许和愿望写下来。今年，不写了。我收在心里，然后努力将它们实现就好！

这样一来.......就算我没实现，也没人懂啦！哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

2012年，读者们，我们都一起加油吧！

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回到这篇部落格的开头，Do I still hope for something big?

But instead of dreaming about it , I choose to work hard for it.

2012 , good luck everyone!

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谢谢所有祝福我的朋友，我真的还蛮需要你们的能量！=D

亲情的距离

2011-12-29T06:25:00.000-08:00

一直有很多的话想说，却逐渐养成了惰性。在慵懒的假期里，连敲键盘打字也变成是种煎熬。逐渐觉得，有些话，对自己说就好，没有必要把它化成文字。一旦心里的小声音变成了文字，也就代表着它会永恒地存在着。当十年后的某天，自己回首这段文字的时候，还是会被不堪回首的回忆给勾起一些惆怅的情绪。

没必要，真的没必要。

小时候，我有一位舅舅很疼我。每个星期五，我都会很期待他驾着那辆小小的kancil仔，在我家外面按响喇叭。听到那声熟悉的喇叭声，我就会兴奋地拎起早已包好的背包，跳上他的车，到他位于9楼的家里去过夜。很少人知道，热爱篮球的我，接触的第一项运动，并深深爱上的第一项运动，是足球。

这背后有段故事，但以后再细说，因为我现在还没吃饭，为了肚子着想，所以必须把这篇文章速战速决。每个星期六与星期日，我都会固定和表哥，舅舅，三个人到家里附近的一个大草场踢球。

三个人，怎么踢？

踢法很简单，我和表哥是足球员，舅舅理所当然地充当守门员。听说以前他在Genting工作的时候，是替Genting足球队守住龙门的。至于是真是假，我从来也不曾试图去考证过，因为小时候，他就是我们的偶像。

每当踢完球以后，在小车子里回家的车程中，盯着大肚腩的他一直“想当年，我怎么怎么怎么．．．．．”的时候，我和表哥都会全神贯注地听得出神，仿佛他踢的不是“Genting杯”，而是“世界杯”一样。

后来，时间逐渐过去，我和表哥逐渐长大了，而舅舅也终于和交往已久的舅母拉埋天窗了，昔日那种深厚的情谊，和每周日一球一球往龙门踢的年华也就逐渐远去了。

虽然偶尔还是会聚在一起看场 FA cup ，或者到舅舅家去打当时风靡无数少年心的PS1 ，玩一场当时还是FIFA 2000的足球赛，但以往的感情已经慢慢不在，三人之间的距离也渐行渐远。

一直到后来，舅舅的女儿与儿子相继出生，也就渐渐地减少联络。到现在，偶尔在过年或者婆婆祭祀的时候，看见舅舅也会产生某种无法形容的尴尬。

我开始在想，到底多远的距离，可以把深厚的亲情牵绊给削弱？

我有个表弟，因为某种我也不太清楚的原因，一直从小寄居在Johor，只有在每一年的年尾才会回来KL暂住，也就是某种形式上的“联络感情”。表弟回来以后，通常都会水土不服，不是生病，就是东西不合胃口。食物和环境倒还好，但就连与身边的人相处，自己的妈妈，妹妹，他也会显得拘谨，无所适从。

亲情，理应是所用感情中最深的牵绊。

但为什么现在看起来，却不是那么一回事呢？为什么我们可以在死党和老朋友面前，融洽地相处，却无法耐着性子，和亲人好好地聊天？为什么我们可以毫不犹豫地要求朋友帮忙，但在亲人面前，却还是会不好意思？

回到那个问题，到底多远的距离，能够摧残坚固的亲情？

我苦思了好久好久，终于想到了一个答案。

也许，
长时间累积的距离，远距离所筑起的围墙，
才是令两个骨肉相连的人，变得冷漠的原因。

虽然如此，但我依旧坚信『亲情』是最珍贵，也最可靠的感情。当你被朋友骗了，背叛了，转过身来，亲情是不会离你而去了。当你被爱情伤害了，转过头来，你会看见亲情不离不弃地站在你身后。

前提是，在你百忙的生活中，别让时间的距离，夺走了你的亲情。

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×最近面子书上，好像越来越多人阅读这个部落格。
很开心，很开心。

知道这个地方的文字，一直有新的人停下来阅读，
就觉得很幸福。天下那么大，部落格那么多，
你们却停在了这里，读着这段字。

这不是缘分，又是什么呢？

女读者别误会，我不是怪叔叔，好吗？哈哈。

反而一些以前的读者，可能因为某些缘故，
而停止阅读这个部落格，令我觉得......

人生也许就像这个部落格。
总有一些旧的人会离开，但总有一些新的人会到来。
若旧的人回来，那是一次相聚。
若旧的人回不来，那是一场回忆。

幹，好饿，吃晚餐了。拜。

这张照片在Pavi拍的。含义和讯息都很明显，不需注解。

Foreveralone Christmas

2011-12-25T05:55:00.000-08:00

I always have a thing with Christmas. Not only because of the atmosphere , but also the memories from the past , make the day so special that I never want to spend the day alone.

When I was a kid , I used to spend every Christmas at Singapore , walking around the street with my dad , amazed by the decoration of the city. My mum will bring her own camera , trying to capture every moment of the vacation. (AH! now I see where I got my photography passion from).

She is always in love with Singapore. I don't really know why , but everything of Singapore is just better for her. The drama , the people , the cloth , even the weather which is exactly the same with Malaysia. Well , except the food I guess. Bak Kut Teh in Singapore sucks big time. My dad loves it because he never tries Malaysia's Bak Kut Teh before.

I went to Singapore every year on Christmas , mainly to visit my dad. I hated it there. Crowded with people , as a kid with 150cm , or maybe shorter , all I saw were people's ass. My dad will let me sit on his shoulder , but he got tired really quick so..... yea , gotta smell people's ass again.

I remember there was one time , when I was on the phone with my dad , I asked him not to ask my mum whether I want to go Singapore on Christmas anymore because I was tired of it already. I was still a kid , so I didn't know my words actually did hurt my dad.

Christmas was never the main thing of the trip. He just wanted to see me , and I am still too young to understand that. I guess I am probably too used to the life without a dad , so I don't really see the problem of not meeting him back then.

And there was this time , the 13 years old me was really really into basketball. I went to Singapore , bought a pair of basketball shoe , and wanted to try it out right away. It was a short trip , 2 days 1 night if I am not mistaken. I should have spent the time with my dad , but instead , I asked my dad to bring me to the basketball court. He refused to , and we had a big quarrel.

At that time , I thought he never knew how important basketball was to me , because he was never a sporty person. But right now , I guess I understand why he was mad.

He wanted to spend time with me , because Christmas was the only time where he can see me , talk to me , and get to know me for a little bit. But I didn't want to do that , all I want was to play basketball , or simply sleeping in the hotel. He can't blame me for that , because he knew the distance between us since I was a kid , is what make me who I was.

So , he can only be mad at himself. Such complicated feelings , I know.

In a blink of eyes , it is 2011 already. I am no kiddo anymore. As a 19 years old , I finally understand a lot of things. But I guess it is all too late? Mum and dad had a serious argument few years ago , and I guess he doesn't want to see her face anymore. Nothing to do with me really , but I don't think I can jump on a bus , and go to Singapore alone. So , there is really not much chance of meeting my dad anymore.

I thought Im ok with that. You know , growing up without dad around , I really thought Im cool with that. But the fact is , as I grow older , I started to understand how important it is , the love of parents in one's life. Note , it is PARENTS , not one of the parents , or anyone else.

I don't really blame anyone. Not my mum , not my dad , not myself. I believe that everything happens for a reason. But the thing is , I always wonder , what will happen if I grow up with my dad around? Will I be a better person? Will I be able to accomplish more? Be more confident , or have more faith in relationship?

I don't know , perhaps I should't even ask questions like that. Make me sad on Christmas night. I know, you , yes you , will say , ' oh you should let bygone be bygone , and concentrate more on making your own life better'. Yeah , I knew that since I was 5 years old. The fact is , bygone is hard to be bygone most of the time.

I think there are still too many questions waiting for me , hopefully as time goes by , I will figure them all out.

Suddenly , I think I know why my mum loves Singapore so much. Perhaps it's never because of the place , it's because of that one person , living in the place.

The end.

I actually wanted to write how I spent my Xmas eve and Xmas alone , and describe how pathetic it was , how foreveralone it was , bla bla bla , but I ended up writing all these. Again , I don't really know why.

By the time you read this , Christmas is over already , so I guess its ok to be a bit emo la kan? =)

Merry Christmas , and a happy new year my reader.

* check out all the photos on my facebook , I will upload it with captions *

Those childhood memories , they are fading away.

错的人

2011-12-20T10:36:00.000-08:00

感觉这种东西，很微妙。

往往在第一时间，
你就能依靠毫无根据的感觉判断出，
眼前的这个人到底会不会是“那一个人”。

未必是因为他的样子不好看，
也未必是因为他的牙缝间塞着一根菜渣。

未必是因为他的口气不太讨喜，
也未必是因为他的穿着打扮太过“御宅一族”。

纯粹，只是一种简单的感觉。

我不相信风水，也不相信命水，
我只喜欢吹吹水，偶尔喝支矿泉水。

但对于“磁场”和“感觉”这回事，我是深信不疑的。

有些人，即使交情再深，人品再好，
你却清楚地知道，这就是你们之间的极限了。

有些人，对你很好，你也对他很好，
但基于错的时间，遇见对的人，也不见得会有结果。

有些人，明明你们根本谈不上了解彼此，
但心里总有某种冲动想要对他好，想要踏出那一条界线。

还有，好多好多种不同的人。

第一种人，无法变成第二种人，
第二种人，也无法变成第三种人。

他们都是独特的存在，无法相互替代。

感觉这种事情，真的勉强不了。

我其实并不赞同，“感觉可以培养”的这种说法。

“感情”可以培养，“感觉”却没办法。

也许相处久了，你们会日久生情，但那其实是被培养出来的，
并不是与生俱来的那种感觉，那种自然而然的相互吸引。

感觉，是种缘分。
感情，却是种习惯。

要把握着缘分，与自己靠直觉喜欢上的人在一起，
还是依赖习惯，与自己只是习惯依赖的那个人一起，

完全是个人的决定，没什么好坏之分，纯属见仁见智。

一些人就是肯定自己喜欢那个人，
他可以不了解对方，但就是死心塌地地要和那个人一起，
因为他相信这就是缘分使然，月老的安排。
其他的东西，只要自己喜欢他就一定不会有问题。

另一些人，则坚持爱情需要慢慢经营，
彼此从朋友逐步了解，然后慢慢走近，
从友情的土壤，慢慢成长成茁壮的爱情大树，
这样的爱情才可靠，可信，可长久。

我常常分不清楚自己是哪种人，因为.......
就像前几篇的博客说过的一样，
长得越大，似乎就越不了解自己。

说我相信缘分，好像有那么一点，
但说我相信感情需要培养，又仿佛有那么点相似。

但最近，我似乎越来越肯定，
只要与那个人相处的感觉不对，
我就铁定无法继续发展下去。

与一个和自己不投契的人聊天，
多么辛苦，多么尴尬啊？

两个人想破脑袋，就是为了挤出一个话题，
就算硬逼自己去微笑应酬对方的话，也很辛苦吧？

我向往简单的相处，不简单的快乐。
两个人能够享受彼此的谈话，
而不感觉到一丝的压力，一点的拘束。

两个人甚至能够不说话，聆听着空气中的沉默，
只珍惜对方的存在，而不感觉有任何的尴尬。

我向往着两个人能够尽情地当自己，
还被对方深深地喜欢着。

星期一，和朋友外出的一次约会，
更让我肯定，自己原来很相信感觉。

尤其是，相处的感觉。

我深信，一段感情必须建立在“沟通”的基础上。

两个人如果足够成熟，可以好好地包容彼此，
好好地开心相处，好好地沟通交流，

那其余的问题应该就不大了。

结果，约会很烂，烂得好尴尬。

我还是不肯定自己是哪种人，
只是我现在非常肯定的是.....

“我宁愿一个人，也不愿意把时间花在错的人身上”。

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『人生苦短，必须和自己喜欢的人一起，才对得起自己。』 =D

人有悲欢离合

2011-12-15T11:29:00.000-08:00

这两年间的点点滴滴，终于画上了句点。心中的欢喜与解脱的松懈感，竟然盖过了这时候该出现的难分难舍，令我觉得自己是个无情的冷血动物。

坐在考场内，写着这两年内最后的一场考卷，无论是脑袋或者握着钢笔的手，都是有史以来的最佳状态。也许内心的深处，和脑波的潜意识里，真的好想好想脱离这个地方，所以激发出自己失去已久的能耐。

半个小时，终于做完了。30分钟明明是个很短的时间，但自己却用了“终于”这个词。说不上为什么自己那么想离开这个所在。这里的回忆，就如同所有人的回忆一样，充满了甜酸苦辣，并没有什么偏差。可能，是学院生活的尾端，苦味实在太浓太烈，盖过了其他回忆的味道，甚至驱赶着我，离开这个花了我两年青春的地方。

站起身子，交了试卷，转身离开。三个动作，潇洒自然，没有半点留恋。走到了楼下，呼吸第一口重获自由的空气，打算打个电话找回曾经的自己，但........摸摸口袋，咦？他妈的我的电话呢？

呼，操之过急。忽然想起小学时期学会的一句谚语，叫『欲速则不达』。是谁教会我的？我又是在什么时候牢记了这句谚语的？已经全都忘记了。但用在这种情况，好像再切当不过了。前一秒，潇洒得像个武侠英雄地离开，但下一秒却NG似因为忘了手机而必须回到同一个地方。

这感觉有点像一个潇洒说分手，但下一秒却哭着叫她不要走的痴情男。

嗯，上述这句话里的那个人，怎么似曾相识呢？

深呼吸，重新一步一步冷静地走上这个走了两年的阶梯，打开房门，一脸尴尬地走到前方去拿回自己的电话。关上门之前，视线依稀停留在这个学院里，最让我放不下的某段过去。那一刻，脑袋闪过些什么念头，心头闪过了什么情绪，我忘了。或许自己不想面对，也许根本什么屁也没有。

走下阶梯，回忆没有像跑马灯一样闪过脑海，反而情绪出奇得平静。

我以为至少会有一些伤感的情绪涌上心头，但没有，一丁点也没有。上车，启动引擎，倒退，转弯，出大路。就这样，我像周董一样一路向北，向自己的前路，也只有自己的前路前进。分别是，周董是哭着一路向北，而我是面无表情地一路向北。

“笑吧，试着笑出来吧。”我告诉自己，车里环绕着萧敬腾的歌声。

我知道，这一秒该播的，是《一路向北》。只可惜，车里没这首歌曲。那也好，事情总不会那么完美的，不是吗？就犹如生活一样，总是有些缺陷，才叫美，不是吗？

一路向北的车程中，我想起了朋友的那一滴眼泪。

——————————————————————————————

那是最后第二张试卷之前。我早早把前一张试卷给干掉，所以走到楼下的食堂打算吃些东西。以为自己是最早到的那个，却看见朋友的身躯已经耸立在那，手里拿着手提电话，脸色凝重的听着，然后缓缓地点头。

起初，我不以为意。当随着每一次点头所滴落在地的眼泪，我的心也随之一沉，隐约感觉到了眼泪背后的沉重。结果，事实证明，每一滴眼泪的沉重，都足以穿破坚实的地面，滴到地球的核心。

“我爸爸有了cancer，已经fourth stage了。他不想给我知道，但妈妈觉得我应该知道。”

眼泪，还是不停地流。

我不知所措，心中挤不出一句安慰的话。因为我清楚地知道，就算是世界上最有效的安慰，也无法帮得上什么忙。我只简单地拍了拍他的肩膀，然后告诉他，“你要坚强”。

爸爸已经很脆弱了，你要坚强起来，告诉他，“爸，为了我，你要坚强地活下去。”。

听着听着，他豆大般的眼泪又滴了下来。

我开始觉得，自己是不是说得太多了。结果，朋友们逐渐从考场中走到食堂，他适时地收起了自己的情绪，面带苦涩地吃完了自己的那碗面。

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坐在车里回忆这一切，我的眼眶微湿。没哭，但终究被亲情的牵绊感动了。多么强烈的链接，不是吗？我们或许不是时时刻刻都表露着自己珍惜亲人的情绪，但知道他们要离开的那一刻，心就会立刻坦诚地告诉你，“这个对你很重要的人即将离你而去了”。

我想起了远方的，那段我并不太熟悉的亲情，忽然觉得很伤感。若有一天，我会失去他，怎么办？虽然从来不曾真正拥有他，但万一有天他永远地离我而去了，我该何去何从？

爱情抛弃了我，友情从未真正靠近过我，如果连亲情都必须离开的话，我又该逃到世界的哪一个角落？这次，不止微湿了。差点，还哭了。

摇摇头，深呼吸，吩咐自己要振作起来。重获自由的第一天，不应该这么伤感的。看着车里的电子时钟，才10点。去麦当劳吃个早餐，顺便打包午餐给从柔佛回来的表弟吃好了。

排队的时候无聊，我掏出了钱包，看着里头的钞票。嗯，一张张花花绿绿的钞票，像是写上了老爸的名字一样，提醒着我，我从来没有自己的钱。就快了，我就快可以赚自己的钱，买自己的东西，过自己的生活了。

前几天，我的电话旧的连我妈妈也开始顶不顺，嫌弃我该自己存钱买个电话。

“不要啦，我宁愿把钱花在看戏。电话，以后才打算啦。”我随口敷衍。

“只可惜，我没那个能力买给你。”她少有的语气温柔。

也许，我该是时候把一直挂在嘴边的梦想给舍弃，好好当个死大人，赚大钱，给妈妈，给自己，一个很好，很舒服的生活，了吧？

是时候了吧，我想。

任性了将近20年，我想也够了。

至于那些断肠的思念，伤感的分离........
我只能用标题中那一句话的下一句，来缓和沉重的悲伤与不舍。

『人有悲欢离合，月有阴晴圆缺』。

是这样的，我想。

你看的月，与我眼中的月，是一样的吗？
哪一天，一起看看月亮，好吗？

米粒般大小的时间

2011-12-10T08:23:00.000-08:00

随着年纪的增长，似乎对于身边的人事物越来越无力。以前总觉得只要自己的心态保持轻松，心境放开一些，这世间的一切，包括人生目标、社交圈子、人际关系、都会自己找出一个出路。但原来并不是如此。做人要常保心境开朗，保持乐观，但如果盲目地乐观，似乎又是另一种形式的自欺欺人。

长话短说，我迷路了。

在世界的这个大迷宫里，我毫无意外地迷失了自己。

老实说，我偶尔会怀念当初那个年少轻狂的自己。那个只要穿上篮球鞋，就想着征服全世界的自己。我也会偶尔想念那个，只要拿起笔，写写东西，就会满足得心情开朗一整天的自己。我有时也会想念，那个总是确定以后自己的路在哪里，然后无视身边的流言蜚语，大步大步往前走的自己。

虽然不太讨喜，甚至某些时刻很惹人厌，但至少那时候的自己，是自信满满，毫无畏惧的。然而现在的自己，似乎对这个世界的所有事情，都保持着一定程度的怀疑。不再那么肯定这个世界就是我想象的那个样子，也不再确定曾经对我而言很重要的人事物，是不是还那么重要。

有没有一种时候，是你凝视着身旁的那个人，然后忽然发现，这个人好陌生，好陌生？明明就是自己的至亲，但怎么两颗心的距离却像隔着一片大西洋那么远？明明两个人近在咫尺，但距离遥远得就算伸长双手，也碰不到对方的心？

有没有一种时候，是当你身边的人在尽情欢笑，尽情狂欢的时候，你忽然静了下来，然后发觉自己原来一直以来，都融入不进他们。只是害怕独处的懦弱，驱使你去变成一个，连自己也不太认得的人。

长大了，我对于自己的身份，与自己存在的原因充满了质疑。到底自己可以干些什么？到底自己对于自己的期许有多大？到底自己除了吃喝玩乐以外，还有什么天赋？

以前自信满满的东西，现在却好像一个阳痿的老年人，处处逃避躲藏着。也许是接触的东西多了，看见的世界大了，渐渐发觉自己其实也只不过是世界里的其中一颗灰尘。也许，连颗灰尘也不是。

在这种连自己也不确定生活真谛的情况之下，光阴化身为米粒般大小的时间，在我看不见的缝隙中，大量地流去。即使自己很想伸手止住时间流逝的出口，但却发现自己的手并不够大，尽管用尽力气长大双手，也只能勉强暂缓它流失的速度。

于是，干脆把双手松开，过着有一天，算一天的生活。

英国著名剧作家和作家，王维尔德（Oscar Wilde)曾经说过一句话：

“ To live is the rarest thing in the world. Most people exist , that is all. ”

我很想live ，但看来我就和大多数人没什么两样，就只是单纯地存在着，仅此而已。

我很珍惜这段为数不多，剩下不久的日子。尽管一天里发生了很多倒霉的鸟事，但只要和他们聚在一起，处在一块，自己的心情就会莫名其妙地松懈下来，然后把所有烦恼都抛诸脑后。

我喜欢大家就这样，围着一个桌子，吃一餐朋友亲自下厨的饭。

我喜欢大家就这样，步行到便利商店，去买饮料和垃圾食物。

我喜欢大家就这样，围在闷热的房间里，倾述着彼此的心事。

我喜欢大家就这样，围着一个桌子，
打着不会打的麻将，然后无聊没事用麻将玩大老二。

我喜欢大家就这样，坐在一起，
然后嫌弃我选的歌曲都不好听。

我喜欢大家就这样，明明没有很好玩，
却一路玩到早上五点多，然后担心回家被爸妈杀掉。

说不上为什么，我对于这种时光，有种莫名的留恋。时间在这种情况之下，忽然从米粒，变成一颗大篮球，而我可以清晰地看见，多少颗篮球正逐渐离我而去。

我以为，这一次当时间从小小的米粒，变成大大的篮球以后，我可以紧紧地抓住时间，不再让它走掉。但事实证明，我还是太天真了。米粒太小，不断从我指缝之间流去。篮球却太大，任由我不断张开双手，也无法紧紧地抱着每一颗篮球。

无论我多么不珍惜时间，又或者我多么想要时间暂停在这一刻，它们都是不停地在走动着，不会为了我，或者任何一件事，任何一个人而停留。

坐在四轮车里，我不断地在叹气。发现自己总在每个大大小小的离别之前，习惯了叹气这个据说会引来霉运的习惯。我不是为了什么事情叹息，只是纯粹感叹人生中最美好的时光怎么刚刚就过去了，仅此而已。

我喜欢在车里说着只有他们会笑的烂笑话，然后仔细聆听他们由衷发笑的笑声，就如春风吹过翠草般悦耳。讨论着早晨五点半，在天空不断发亮的月光，然后忽然扯到对面街道可能随时撞过来的车头灯，然后，放声大笑，似乎想告诉这个还未醒来的世界，我们的青春，真美，真美，比早晨五点半的月亮，还美。

珍惜送他们回家以后，目送他们进门才离开的那种体贴，然后惊讶于自己原来还是一个能够体贴别人的十九岁男孩......还是男子，抑或男人？

不重要，一点也不重要。

重要的是，男孩，男子，男人，或者老男人，老ah pek都好，我依然希望，依然盼望着这种五点半月亮下，嬉笑欢闹，尽情挥洒青春的我们，能够再次相聚。

我忽然知道，为什么我那么爱和你们处在一起了。

原因可能是，当我和你们腻在一起的时候，我才能真正地找回遗失已久的自己。那个在时光的隧道之下，迷路了，走不出来的自己。是你们，让我重新找回自己，认清自己，然后做回自己。

那现在，时间到底是一粒米，还是一颗篮球呢？

我不懂。

我只期待着，下一次的五点半，月亮还会不会那么亮？

你，能不能和我一起看？

夜色的宁静之搭讪的金毛肥猪

2011-12-08T07:21:00.000-08:00

『我比较喜欢晚上。
因为黑夜里没有太阳的光，不会把心上的伤痕给照得那么伤。』

坐在网咖的高清电脑显示幕前，我敲下了这句话，当成是今晚的面子书状态。

现在是十二点半。
凌晨，十二点半。

我刚在戏院里，看了人生第一部马来电影。戏院里全是马来人，身为唯一的华人，感觉有些突兀，也有些尴尬。走进戏院的时候，我还记得买票时，哪些座位是空着的，于是坐在了最靠左的座位上。岂知，电影就快开始时，一个微胖的妇女和她的朋友却走了进来。

超糗的。只好把屁股从座位上移开，乖乖地回到自己的座位上。我想，我会记得这次的教训，下次会在开场10分钟以后，才擅自移到依然空着的座位上。走到自己座位的时候，还听见几位马来女生窃窃私语，小声说，大声笑，似乎对一个华裔男生竟然进场看《Ombak Rindu》这件事情有点“我念我接受唔到咯！”。

什么嘛，不是说好Satu Malaysia的吗？

出乎意料的，电影很不赖。虽然剧情有点洒狗血，故事也有些老套，但整体来说，竟然比一些乱七八糟的港片，如《开心魔法》来得好看。不知道到底是马来片进步了，还是港片退步了。我想，后者的可能性应该较大一些。

走出了戏院，我还不想回家。说不上为什么，就只是不想回家。于是走到了广场附近的网咖，像是个刚考完SPM的少年一样，准备在网咖里与怪物厮杀一整晚。

但我却没玩任何一款游戏。原来，玩游戏的年纪已经离自己远去了。就像回忆里，那群刚考完SPM就跑来这群网咖过夜的年轻人一样，大家都长大了，不再为了Dota里的一两个kill而耿耿于怀了。大家似乎都对人生里一些比较严肃的话题，如前途，钱途，然后，还是钱途比较有兴趣。

网路上流传着一句有趣的话，

“每个人在上网的时候都不懂要干嘛，但不懂干嘛时都会去上网。”

他妈的，说得还真贴切啊。研判想出这句话的人，不是个专业宅男，就是个天才。在网络上流浪的我，偶尔看看新手机的宣传短片，那头在面子书上按个赞，留个言。身后一班20多岁的男人dota打得兴起，不断地对着荧幕叫嚣着。

到底，是我成长得太快，还是他们不曾长大？

看着Samsung galaxy note的宣传片，两个女生走了进来，坐在我隔壁的两架电脑上。

一个很正很正，一个普通正。反正，两个都很正。普通正的坐我旁边，所以我和很正很正的中间，隔了一个座位。这也没什么，反正坐我隔壁，和坐我隔壁的隔壁，都不会有任何事情发生。

身后的那班男生忽然静了下来，听说动物在狩猎的时候，都会刻意保持安静。但我怎么不知道，原来猪也会在出动前保持安静呢？

“小姐，请问我可以add你的facebook吗？”我......背后的那个肥仔忽然探出头来问。

很正很正，和普通正两个人没有考虑，立刻就点头说好。

啊，我震惊了。原来就那么简单啊？那我刚才是在装什么忧郁叻？

“我朋友说他在网上认识你，所以我想说可以add你一下啊。”肥仔打铁趁热，再接再厉。

接着发生什么事情，我就不得而知了。因为当肥仔得逞以后，我就没眼看下去，关机，起身，离开了。走在没有夜风，只有街灯的夜色里，我想起老朋友的一句话。

“如果你有普通男生那么主动就好了。不用，你有他们一半就够了。”

也是，也是。就连20多岁还在打dota的金毛肥猪都勇敢搭讪，而且还成功了，自己还在等些什么？经过neway的门口，不知哪个人歌声大得外头也听得见，打破了夜的宁静。

“刚失恋吧，唱得那么大声。”我自言自语。

与早上相比，我的确是比较喜欢夜晚的。但我喜欢夜晚，其实并不是因为害怕阳光，更不是害怕什么身上的伤被照伤之类的。面子书写的，通常都是言不由衷的屁话而已。

我喜欢夜晚，因为它的宁静。

这个世界太喧闹纷杂，常常让我们昏头昏脑地，渐渐听不见自己心里的声音。我喜欢夜色里，没有任何声响的平静，仿佛游走在拥有空气，但却没有声音在空气分子里跳动的空间。

该死的无名歌手，用她的大嗓子，唱破了这片宁静，带出了一些孤独。

上了车，我没开收音机，然后像周董一样一路向北，离开有她的季节。

真的不错看诶～

Tuesday

2011-12-06T03:53:00.000-08:00

Feel like writing in English today ,with no specific reason. Probably because of a sudden inspiration , or it's simply because of I am tired of typing the alphabet first, and then choosing those Chinese words carefully to form a sentence. I don't know , I really don't.

I can't really recall when was the last time I feel an emotion. You know , happy , sorrow , excitement , disappointment , any of that kind. I just could't feel it anymore. I have this strange feeling that , 'I don't belong to here.' , and the word 'here' means everywhere.

The college where I am studying in , the cinema which I watch all the movies , the places that I normally hang out , and even the place that I live in. It's almost impossible to describe the strange feeling with words. I just feel like , I cant fit in into all these places. There is no place for me to squeeze in. Or maybe I never want to.

Frankly , I don't enjoy being friend with them. Mixing with different people , broaden your mind , expand your social circles are all great , but I guess we are just too different to be friend. I have to be another me , in front of them , all the time. I don't enjoy acting , I like being me. I am tired of laughing at all those stupid jokes they made. I am bored of the way they see things , and life. Well , not that I have my life all sorts out. I am probably one of the worst life-planner in the world (if not the worst ) , but they are even worse. So , imagine that.

I hate being this mean. You know , I've always try to be the Mr.Nice. Telling myself everybody has their way of living their life , and there is no good or bad. But once in a while , we will have to be true to ourselves. And I guess this is one of those time , for me. I just can't wait to get out of this place , or this life.

Changes need to be made. I don't think I can afford to live this way anymore. Life is bored , I feel uninspired. There are always so many things and words running in my mind , but for some reason , I just can't convert them into words. Not anymore. ( I know , you are saying , what are you doing with this blog post then?) Sometimes , question like , 'the world is huge , but why am I living in this small life map that I created for myself?' pops into my mind , and I have no answer for that. It feels sucks. It's like you don't know why are you alive , what are you living for.

The only time where I can feel happiness , delightful , and laugh from the bottom of my heart , is when I hang out with my high school mates. Maybe their channel fits mine. Maybe they are the only group of people in this world , that would accept me for who I am. Or maybe I am just being sentimental , thinking that the old one's are always better. I wonder if they feel the same , when they spent time with me.

But life drove us apart without even asking. I don't get to see them all the time , or talk to them everyday. Everybody has a life , and they are moving on. Somehow , I guess I am the only one that standing on the same old spot 2 years ago , refusing to leave , refusing to grow up , refusing to face the reality.

Growing up sucks very hard. Remember the old quote where grown ups will tell the kid all the time? '

“等你长大了，你就想回到过去了。”

Exactly. I used to doubt the quote , cant wait to turn adult , to have freedom , to have fringe that irritate my nose , to drive to late night movies and so on , but now , all I wanted is the good old times. Basketball , sleeping in the class , waiting for the bus , laughing with my friend.

But it's impossible yea?

Internship is coming on January , right around the corner. I don't look forward to it. I used to , but not anymore. Not in a way that I don't want to get myself into the dog bite dog society this soon , it's simply because I don't think internship will change the way I view life right now.

Life is good. Being able to breathe in oxygen , and exhale co2 is always a blessing. But sometimes , I wonder whats the point of our life , if we wake up every morning , knowing exactly what will happen in our life , and live accordingly with the boring schedule over and over and over and over and over again.

If you are reading this , you will probably go ' You think too much jor la. '. I know that. In fact , I knew that long long time ago. Yes , I think too much. And I guess thats the reason why I am happier and sad-er , than most people , most of the time.

Oh. And now , I know why I am wrting in English. Because my english sucks. My vocabs sucks , so there are not much words left to choose. Unlike Chinese , a sentence will take me forever because there are simply too many ways and interpretation to write it out , and I being a perfectionist , always want to form the perfect sentence.

Guess I will write more in English. It's easier this way.

Life is hard enough already.

Somewhere in the future , I will just go live in India and have roti canai for a year.

也许，在另一个平行时空里......

2011-12-04T11:00:00.000-08:00

『也许，在另一个平行时空里，我们是在一起的。』柯腾，望着星空。

『真羡慕他们啊......』月亮下，沈佳宜。

这是看了三次的《那些年我们一起追的女孩》里，最令我动容，最触动我心灵深处的两句对白。电影里，能够赚取大家热泪，赢得大家掌声，博得大家笑声的画面、对白都太多太多了，但唯有这两句对白，像是一句直达心坎里的情话，而且久久地停留在内心里，固执地不肯散去。

《那些年》的电影票根，我的钱包里已经有三张了。而每一张的票根上，都沾着一滴滴的男儿泪。除了最后柯腾冲上去把新郎给亲倒后，那一幕幕闪过的回忆以外，每每看到两个人在地震后，都在同一时间想到了对方，看着同一片星空，回想起过去共同拥有的回忆时，我的眼眶就会开始不听话，守不住在里边打转的眼泪。

第一批看《那些年》的观众，都会向这部电影举起大大的拇指，说电影有笑有泪，拍出了大家曾经的感动，大家集体的回忆。但随着网络上不断流传的爆炸性好评，还没看过的人自然而然地就提高了心里的期待，带着看万年好片的心情，买票入场。相当而然的，当他们看完以后，出来的评价就是......

“其实《那些年》没什么，不过就是拍出了大家的回忆，让我们都想起自己生命中的柯腾和沈佳宜。没大家说的那么好看啦！”

艺术这回事，本来就没是非对错，有的只是喜厌好恶罢了。一首歌好不好听，一部电影好不好看，一本小说好不好看，都是很主观的事情。看在我眼里，听在我耳里好的，对你来说可能都是一些大便。所以，对于那些不能被《那些年》这部电影深深感动的人，没什么的，我也只能替你们觉得惋惜，觉得你们就是没有情感的大便人，而已。

这部电影，是我在很长的时间里看过最有『爱』的电影。题材围绕着大家都经历过的青春，那种荒唐稚气，那种嬉笑怒骂，那种暗恋明恋，那种深厚情谊，那种变态幼稚，那种A片手枪.......

那种，那些年我奋不顾身，义无反顾，豁出所有的勇气，只为让你知道，你是我眼中的苹果。

我一直相信，能够证明爱情的，除了勇气之外，就唯有时间，也只有时间了。如果柯腾不是追了沈佳宜整整7年，而是7天，7个星期，又或者7个月，相信电影的感动会瞬间大打折扣。

爱情，是需要时间慢慢去累积的。

大家口里都很常说，“啊，我很爱某某某。”，“呜呜，我没了某某某不行。”，“我愿意为你放弃一切，只求一个机会！”诸如此类的情话。但时间久了，当初情意绵绵的情话，都变成了茶后笑谈的笑话。甚至更无情的，变成了发梦才会想起的梦话。

看完了《那些年》的男生，都习惯把自己想成是柯腾，觉得自己的生命里只欠那么一个绑着马尾蹦蹦跳的沈佳宜，她出现了人生就热血了。看完了《那些年》的女生，都习惯把自己想成是沈佳宜，觉得如果有个柯腾愿意用7年的时间不断地爱着自己，那该有多棒。

但试问有多少个男生，曾经在自己的人生里，用了7年的时间守护着同一个女孩，只为了把她这颗眼中的苹果给捧在手心里？

又有多少个女生，可以一直忍耐“赶快在一起”的冲动，把”爱情中最美好的时刻”，也就是暧昧期延长至7年之久？

很少，很少，很少吧？

正因为这种爱情很罕见，我们才会被电影里的柯腾和沈佳宜的故事深深地打动，甚至羡慕他们，有着下辈子回首，都还会微笑的回忆。世间的所有事情，都经不过时间的冲击，就连爱情也不例外。如果你的爱情经得起时间的考验，那你的故事才能让人为之动容。

大家，换个角度去看《那些年》吧。

女孩们，看看你身边的那个男孩。或许，他没柯腾那么热血，追了你7年，但他终究还是很努力地，用着自己的方式去爱你。那就够了，不是吗？不见得每一段爱情，都得你追我逐个7年，才值得珍惜吧？换个角度，你们没用7年才在一起，那是你们的幸运，你们的幸福。

男孩们，看看你身边的那个女孩。或许，她没让你追了7年，她绑马尾也没沈佳宜那么杀，你也不曾在雨中为她剪过一碗超帅的光头。但当初你在追她的时候，心中的那股热血，就像柯腾想打架给沈佳宜看一样强烈，不是吗？不见得每一段爱情，都得你追我逐个7年，才值得珍惜吧？换个角度，你们没用7年才在一起，那是你们的幸运，你们的幸福。

你们不用花7年的时间，你追我逐搞暧昧，却可以好好地利用下一段7年，去书写属于你们自己的爱情故事，这不就比柯腾和沈佳宜还要幸运了吗？

你们身边的那个人，其实就是你们生命里的柯腾和沈佳宜。相信九把刀拍这部电影，不是要告诉大家遗憾很美，而是想要让大家紧紧地拥抱身边的另一半，以柯腾爱着沈佳宜的勇气，一直一直地爱着自己的情人。

无奈，人生并不常常都尽如人意。尤其在爱情里，最初懵懵懂懂的我们，总要在情路上狠狠地摔倒几遍，甚至跌得遍体鳞伤，最终才会懂得如何爱，怎么爱。

我们的生命中，都会出现一些让我们在爱情上变得成熟的人。但教懂我们如何爱以后，这个人往往就会从我们的生命里消失。为了这个人，我们宁愿变回幼稚，只为了让他/她留在我们的身边。

But，人生最残酷的就是这个But，
无论我们做些什么，那个人也已经回不来了。

就算人回来，当初的那份感觉，也已经荡然无存，回不来了。

我相信，每个人的生命里，都有一位柯景腾和沈佳宜。我们曾经很爱很爱这个人，但无奈现实生活的种种考验，和我们自己的懵懂无知，让我们一再地挥霍着彼此之间的缘分，最终错过了对方，造成一辈子的遗憾。

我也相信，回忆中的『遗憾』与『美好』是成正比的。越遗憾的爱情故事，就越美好。当我们刚刚失去这个人的时候，悲伤的情绪太过浓烈，导致我们无法好好地冷静下来，看看这段爱情故事的美好。但我们之所以会那么遗憾，是因为我们清楚地知道，曾经的我们多么美好，失去以后，恐怕再也找不回的美好。

人生，总是要向前看的。爱情回不来，生活还是要继续走的。我们唯一能做的，或许就是满怀感激地祝福自己生命里的柯景腾和沈佳宜，感谢他们让我们知道，原来自己是一个那么有勇气的人。原来，为了我们的柯景腾和沈佳宜，我们可以这么勇敢地去爱一个人，爱得连自己也会爱上自己。

没错，我们无法一起走到最后，但我们的回忆，我们的爱情，我们的感动，都不会是假的。谢谢对方，让我们变成一个更好的人。或许，我们一辈子再也找不回自己的柯景腾和沈佳宜了。但可以确定的是，当下一次幸福敲门时，我们一定会把门打开，然后紧紧地把门锁上，不再让幸福从我们的身边溜走。

以下这段话，送给所有看过《那些年》的朋友，送给所有曾经错过自己沈佳宜和柯景腾的朋友，送给所有，所有的朋友。

“我们的生命里，都曾经出现那么一位沈佳宜和柯景腾。我们深深地爱过，付出过，勇敢过，哭泣过。可惜，我们却无法在这个时空里走到最后。但不要紧，因为我知道，平行时空里的我们是在一起的。在那个平行时空里，我们不再有错过的大雨，我们不再有错过的爱情，也不再有错过的勇气，因为，在那个时空，我是紧紧抱着你的。”

把所有快乐的，悲伤的，开心的，伤心的，都留给平行时空里的他们去继续吧。

谢谢九把刀，创造了那么一个平行时空，让我们都不再有任何遗憾。

看了《那些年》，我们一起在『这些年』寻找各自的幸福吧。

记得，当下次幸福敲门的时候，开门了，要记得把门锁紧哦！

-谢谢你，陪我看了这部电影。-

Immortals 之你他妈的为什么剪了床戏？

2011-12-01T09:37:00.000-08:00

进场看戏之前，已经在facebook领教过大家对这部电影的不满。大家的评价都很奇怪，不是单纯的“不好看”，“大烂片”，而是“没有很好看咯”，“你会失望的”。我想，这是因为它的trailer实在剪得太好，而且全球同步在11.11.11这么意义重大的日子上映，所以无形中让大家对这部的电影的期望大大提高。

所以，电影必须拍得非常非常非常好看，才能让大家心满意足地离场。无奈，除了男女主角的身材都很棒，打斗镜头还不错之外，这部电影基本上就是，血，很多血，更多的血而已。我是个非常怕血的人（所以不能当医生），基本上那种血喷来喷去的电影，对我来说，比贞子从电视机爬出来更恐怖。可是就连怕血如我的人，到影片的后头，都渐渐麻木了。咦？又一颗头飞上天啊？没什么，当是一颗球被踢上天好了。

至于卡司，或许是我孤陋寡闻的关系，男主角, Henry Cavill 对我来说还蛮陌生的，可是这无损他身材很好的事实（换句话说，他在电影里除了露身材，好像就没干别的事了.....），反而是那个动不动就把人家小鸡鸡砸烂的暴君，Mickey Rourke ，正是Iron Man 2里的大坏蛋，演技还真的很不赖。那些天上的神仙，我也只能说......怎么天上才那么几个神仙啊？天堂很不热闹嘛！至于女主角，Freida Pinto , 就是大片Slumdog Millionare ，和那句很红的“NOOOOOOO!"- Rising of the planet of the apes的女主角啦，只可惜这部片子没有给她太大的发挥空间，而且多亏我们马来西亚一向超鸡巴的电影审查制度，连她在电影里唯一最抢镜的镜头，床戏，也被剪得干净利落。他妈的就连个露背镜头也没有。

女主角，苦了你脱了，我们却都看不见啊！

看电影时，坐在我前面的是四个马来人。当到了床戏的那一part时，他们都摒住了呼吸，等着看好戏。岂知，下一秒画面就跳到他们穿好衣服，准备出发的镜头了。马来仔愤愤不平地说，"ei? Cepat giler dia orang!" ，

我想，他道出了大家看完这部戏以后的唯一感想。

好看程度：如果没事，而且刚好忘记血是什么颜色，请你买票进场，看血花纷飞。顺带一提，导演 Tarsem Singh几年前也导过一部 300壮士 SPARTAAAA ，我买过素质很差的盗版光碟回家看，结果几年后看这部Immortals，发现......他妈的根本就一模一样嘛！好听点就是风格，不好听的就是没进步啦！

总结：没大家说得那么难看，只是真的也没很好看。这部电影是败在自己的手里，没那么好看，却硬要选择在11.11.11这种日子上映，而且trailer还弄得那么屌，简直就是拉高了大家的期望，然后再让我们失望。这种感觉，就好象你在facebook看见一位自拍照都很美的正妹，结果约出来见面以后.........嗯，我什么也没说。这世界两种人不能得罪，小人和...女人。好啦，认真的总结一句。说好的床戏呢？

未来的一些打算

2011-11-29T05:29:00.000-08:00

今天病倒了，没上学。其实病倒不是重点，有没有病倒也好，都不太想去上学。原因很多，但不再是因为一个人，只是纯粹觉得上学很浪费时间而已。宁愿躺在床上，看看书，看电影，也不想呆在课室里，听老师说一些已经知道，或者不知道，也不想知道的东西。

躺在床上，看着facebook上的状态，一位学姐为了到台湾升学的事情在烦恼着。再回头看看自己，我是不是也应该开始为未来做一些打算？

老实说，如果可以的话，我是希望回到那个，不需要为未来做打算的阶段。倒是现在已经无拘无束，毫无牵挂了，我不得不为自己的未来打算。因为无论未来有多远，我注定是得一个人面对了。

现在的我，实在很期待为期两个月的实习。把论文和国际现势报告给干掉以后，就得开始做心理准备，一月到报馆去进行两个月的地狱式训练。发现自己已经等不及离开这个地方，自己一个人去外头闯荡，认识新的人，看看新的环境，体验新的工作。

什么新闻道德，采访理论等等都读多了，现在终于是时候验证自己到底有多少斤两了。

实习完毕以后，理所当然的，就是该考虑是不是要到台湾升学了。

可能是内心里，渴望出走的某种欲望，也可能是妈妈寄予的厚望，总觉得去台湾升学是一件无可避免的事情。去，是一定得去的了，只是时间问题而已。

最近几个月的生活，发生太多足以在一夜之间改变我人生观的事情，所以我已经放弃了为生命做规划这种吃力不讨好的鸟事，更多时候，我更乐意随着生命的波浪摆动，只要不沉船，我就过得很逍遥快活了。

虽说如此，但短期内的计划，还是不可或缺的。也许，我们都应该为自己设定一些短期的目标，生活才会有冲劲。看看我部落格，左手边的最后一栏。那些东西，都是我在明年以内要得到的。除了四年一次的生日，可以和家人A一A其中一两样东西，其余的，都必须靠自己的双手去赚回来。

唉，点解我老豆唔系李嘉诚，对吧？

既然爸爸不是李嘉诚，就只好靠自己的双手热血打拼啦。

我在想，如果明年以内就必须把那些东西都买到手的话，意味着我必须用一年的时间打工。明年的一，二月已经注定割让给没钱拿的实习期了，所以我只剩下十个月，去赚钱买东西。把东西都买到手以后，就要开始凑旅费了。

凑旅费去哪里？muahahhahahahahhaha，以后再告诉你啦。

2012年，如果没有世界末日的话，我的生活就应该是这样了。

实习，工作，工作，工作，工作，工作，工作，工作，工作，工作，工作，工作，工作，工作，工作，工作，工作，工作，工作，工作，工作，工作，工作，然后买自己梦寐以求的东西。

啊，最后.......那么多个“工作”，我是真的用手打出来的。不是copy paste的。

暂时就这样了，儿女私情这种这么婆妈的东西，果然不适合我这种风一般潇洒的男子汉，做男人的，果然还是向“钱”看比较实际。

这是上个星期，去书展的门票。
同样的地方，不同样的自己，不同样的感受。
还是，无法避免的，想起了些不该想起的东西。

青春的味道

2011-11-26T20:17:00.000-08:00

夜色笼罩着大地，唯独这间屋子，被一团火炉给亮得橙红一片，快乐的喧哗划破夜的宁静。除了这间房子里的年轻人以外，这一夜的一切，仿佛都是静止的。是这群年轻人所剩无几的青春，撼动了这原本打算低调而过的夜晚。

三五成群地，他们喝着伤身的啤酒，烤着很可能吃了会致癌的焦黑鸡翅膀，情绪复杂地欢笑着。大家尽情地开着玩笑，试图在毕业以前留下一幕珍贵的集体回忆。这个聚会的目的，让这班年轻人的内心都有种莫名的混淆。正当他们都在享受着青春的无拘无束，放荡自由时，这个欢送会的两位主角，却必须被迫提早脱离青春的轨道，迈入人生里，更严肃认真的那一段旅程。

好不容易终于赶到的我，坐在女主角的身旁，问着一些盘旋在我心空里好久好久的问题。出乎预料的，我竟然比她还要担心一些还未到来的问题。也许是不得不转变的心态，让她忽然看通了好多问题。刹那间，我忽然觉得自己好软弱。这种软弱的感觉，来自于女主角的坚强。

相比于她坚强坦然的人生观，才发现自己不过是坨屎。面对着人生这么大的挑战，她依然神态自若，仿佛随波逐流地面对生活，才是生命的真谛。看着她，和看着男主角，我忽然觉得自己好渺小。或许这是种环境的强迫成长，但看着他们，我才发现前方的路还很长很远。

我从来不曾怀疑自己是个成熟的人，甚至在某些时候，我会觉得自己比其他人聪明那么一些些。但和这个夜晚的男女主角相比，我忽然觉得自己根本就是一个没有抗压性的懦夫。无数次了，我幻想自己是男主角，然后模拟着自己会做出什么反应，怎么处理整件事情，却都往往无疾而终。

也许，是认知告诉我，这种事情不会发生，所以想多也只是脱多一根头发。也很可能是心中的胆怯在阻止我继续往下想。把两只鸡翅膀再次烤焦以后，我们一班男生走到外头的篮球场，准备流一场青春的汗水。

健豪，号称“短短男”，”生气的人“和我一队，对垒当晚的男主角和开始发酒疯，但球技输我一点的佑龙。

女主角，夏天和月饼三个女生跟着我们，坐在篮球场旁边，捧着各自的饮料，把筹码押注在不同的男生身上。只要那个自己选择的男生投进了，就要喝一口饮料。

结果，是谁选择了我呢？你一定喝得很饱吧？

屋子的主人仓鼠先生和猫咪小姐，早已在漆黑的街道中，钻进了某条爱的小巷，浪漫地游走在这场浪漫的夜色中，亲昵地牵着小手，甜蜜地唱着情歌。一整夜忙着拍照的Woon终于拿着吉他，和我们的创作才子 Tony 在篮球场打算写一首毕业歌。整夜唯一一个没把鸡翅膀给烧焦的志辉哥，稍后骑着脚车来篮球场，然后竟然和佑龙用篮球踢起足球来。

真的，醉了。

也忘了怎么的，我拿篮球和Woon交换了把吉他，角色互换的，他开始打起寂寞的篮球，我开始弹起孤独的吉他。女主角坐在一旁，我弹着吉他，唱着歌给她......还有她听。往后，她会记得我的声音吗？

歌，唱完了。

夜，已深了。

人，四散了。

青春呢？

我们的青春，还剩下多少呢？

但可以肯定的是，这一夜的记忆，并不会随着时间而消逝。

正当我们都在紧抓着青春的尾巴时，两位主角却必须开始认真地面对人生了。我无法全心全意地祝福你们，因为总有一些些的可惜，在心里告诉我，你们的青春太短太短了。可是，我相信你们一定会幸福，也一定会快乐的。我，和全部在这个故事里出现的人物，都祝福你们，要永远永远地，幸福下去。

请你们不要辜负我们哦。

我没办法为你们做些什么，也许就像夏天所说的一样，”我会幼稚任性地，连你们的那份青春也活下去。“

嗯，我会的，一定会的。

朋友们，多年后，同一个地点，同一个夜晚，我们再来聚一聚，重新呼吸青春的味道吧。

只是，那一天，我们千万不要再把鸡翅膀给烤焦了，好吗？ =P

结婚，这回事

2011-11-21T04:51:00.000-08:00

表姐昨天注册结婚，理应写些东西祝贺祝贺，但发现要说的话，已经在面子书上的状态写完了，只好把题目扩大一些，装成个好像懂很多大便道理的心灵作家，谈谈结婚这回事。

没有记错的话，今年稍早的时候，又或者是去年（人老了，请见谅），曾经写过自己对于婚姻的一些看法。也许是成长环境的某些因素，也许不是，但可以肯定的是，自己对于婚姻从来没有太大的憧憬。

有些年轻男女的目标，就是找个自己爱的人，步入婚姻生活，然后生个小baby玩玩，人生就算圆满幸福。但自己似乎从来不曾有过这方面的幻想，尤其是小孩子。可能看看镜子里自己的模样，害怕这个世界又会出现另一个那么令人头痛的人物，所以为了世界和平着想，还是不生为妙。

说远了，拉回来。

对于结婚，我一直以来的看法都是，“这是个可有可无的仪式”。而我相信，大部分的男生都和我持相同的观念。只是结婚的，碍于老婆的凶神恶煞不敢说出口，拍拖的，碍于女朋友对于婚姻的梦幻想象，而不忍心出言打破她的美梦。唯有像我这种单身寡佬，可以毫不避忌地说真话。

如果两个人真的那么爱对方的话，何须用一张结婚证书来证明两个人的忠贞不二？

婚姻是应该建立在“爱情”的基础上的，两个人若不存在爱情的话，又怎么会结婚呢？但可笑的是，婚姻却常常都是爱情的坟墓。爱情很甜蜜，即使争吵也好，味道都是甜甜的。但结婚以后，随之而来，排山倒海般的责任，会逐渐地把爱情给扼杀。

为了自己的家庭，生活开始有了压力。晚上床上做人有压力，白天职场做人也有压力。渐渐的，两个人的眼里就只有这个家庭，这段婚姻，而少了对方的存在。可是当初决定结婚，不就是为了让对方的身份在自己的生命里，更加地明确吗？怎么结婚后，对于爱人的热忱却逐渐降到冰点了呢？更不要说好多夫妇，到了中年以后，就真的只是为了“婚姻”这个责任而继续坚持下去而已。爱呢？早已荡然无存。

但这都只是我一直以来的看法，而已。

昨天看着表姐和表姐夫交换戒指时，脸上洋溢着藏不住的幸福笑容，自己一直以来对婚姻坚定不移的想法，似乎又有了些许轻微的动摇。尤其是表姐夫那声毫不犹豫的“我愿意”，才发现原来真的有男人是心甘情愿让自己被婚姻套牢的。

还未长大以前的我（现在也还没长大），总觉得这个世界的所有非黑即白，对的就是对的，错的就是错的，没有什么例外。但长大以后的我（真的长大了吗？），才发现这个世界根本没有所谓的对和错，有的只是每个人看法的不同，和想法上的差异罢了。

渐渐的，我发现原本自己很肯定的事情，大家都在否定；而我原本认为错的事情，却有好多人都在点头如捣蒜地赞同。这无关对错，纯粹只是每个人对生命的理解不一致而已，而我又刚好只是这群人里，比较特别的那一个而已。

认清了这个事实以后，好多原本清晰的看法，更多原本清澈的想法，随着长大的时光，慢慢地变得涣散不清。其中包括婚姻。也许，一张证书，是两个人对于这份爱情的宣言。或许，婚姻是两个人相爱以后，更进一步的感情升华。

也许的也许，婚姻这回事，根本不是我这个19岁小子应该谈论的。那，等我91岁的时候，再来和大家讨论婚姻这回事好了。那时的我，或许有了些经验，或许根本命犯天煞孤星，没伴终老，但相信你们都还会在，读着这个老老的部落格。

到时候，你们再告诉我结婚这回事，到底是怎么一回事好了。

无论婚姻是怎么一回事都好，表姐和表姐夫，
你们一定要像童话故事里公主和王子一样，永远过得幸福快乐啊！

我的背包（终）

2011-11-19T08:44:00.000-08:00

放下了沉重的背包以后，我开始学习适应回到一个人的生活。

不知不觉间，原是寂寞大师的我，已经渐渐习惯，甚至爱上两个人的生活。我从来就不曾想过，自己需要一段很长很长的时间，才能够接受原来自己必须回到独自一人的生活。毕竟，从小就是独生子的我，应该很久以前就把寂寞征服了才对。没想到，用了很久的时间，却仅仅只是“接受”而已。要如何重新习惯，融入和自己相处的生活脚步，老实说，到目前为止，我真的毫无头绪。

有些人会问，你为什么在一夜之间就看开了呢？很大的原因在于，除了这段感情已经再也没有任何东西可以去付出以外，其实是因为我发现这样下去不行了。

我不能一而再，再而三地，替身边的人制造烦恼。问题是我的，我该像个男子汉一样，抬起头来，坚强地面对这次的低潮，而不是每天哭哭啼啼地，打给朋友问十万个为什么。我相信，就算是情圣猪八戒，那个常常吟诗苦思，“多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期”的猪八戒，也无法回答我心中里的疑惑。

只因为，唯一知道答案的那个人已经连问题也不想听清楚了。

————————————————————————

很长的一段时间，我像个脑袋失常的疯子一样，到处质问别人，为什么是我？为什么会这样？为什么会那样？如预期的，大家的眼神和我一样困惑，但也隐约透出一点怜悯。我其实是不需要任何人的可怜，当下的我只想要个答案而已。我只想睡觉的时候，脑袋可以安宁一些，心中的困惑所发出的吵杂声，可以安静一些。

起初，大家都不断地在扮演“好朋友”应有的戏份，偶尔安慰你，时而开导你，用些书上抄来的，电影看来的，网络上听来的大道理，试图让你清醒。但久了以后呢？当他们的戏都演完以后，你就成了他们眼中的麻烦。

也对。谁有那个美国时间，去把自己的时间花在安慰你这种鸟事上？我不怨天尤人，朋友不多的我，只好赶快站起来，以免因为自己的懦弱，让自己失去更多的陪伴。

再说，我心里的勇气，已经逐渐在枯竭。我以为自己对于爱情的坚持和勇气，就像一口取之不尽，用之不竭的井水，可以一桶一桶地抽上来，再往毫无意义的地方洒去。只要一百桶，甚至一万桶井水里，有一桶......仅仅一桶可以让她感受到我的勇气，那就足够了。

结果，原来我的井水早已经枯竭了。我不知道之前我用的那些，是从哪一口井所萃出的勇气，但原来我自己早已无力了。我没办法再这样下去，所以只好暂时放下了。我很害怕它会远去，但没办法，我的手，已经没那个力气，紧紧捉着不放了。况且，当我紧紧捉着的时候，也无法减缓它离去的速度，不是吗？

一段已经不存在的感情，就像沙滩上的流沙，海滩上的潮水。
我们双手握得越紧，它们却试图溜得越快。

我曾经很坚定，但最终始终敌不过已成事实的现实。

五月天最后的温柔，是不打扰。
而我最后的温柔，不过是把你放下，再还你梦寐以求的自由。

最近的这段时间，我发现自己已经丧失了感受情绪的能力。我就像是丧尸片中的，那些眼神空洞，神情呆滞，行尸走肉的丧失一样，完全没有任何的喜怒哀乐。

我的心，真的很平静，平静得恐怖，而这种状况，是我19年以来不曾经历过的。像是平静的海面一样，没有风，也没有波动。我再也没有开怀地大笑过，却也不再彻底地悲痛。我不再为了任何事情发脾气，却也不曾为哪些事情兴奋过。

我不知道这种心理状态，是不是正常，或者算不算得上是一件好事。但，至少我已经没了伤痛。也许，是自己拿快乐把伤痛给消灭了。而当快乐遇上悲伤，它们都两败俱伤了。剩下的，只是一颗空空的，再也感受不了任何感情的心，等待着救赎。

无论如何也好，我终究还是成功地把这个背了很久的包袱给放下了。

现在，我必须跃上人生的下一列火车，去寻找我的另一个背包。
而，那个背包的名字，叫做“快乐”。

如果你找到了，并且看见上头刻着我的名字，可不可以把它还给我呢？

我的背包（2）

2011-11-18T07:35:00.000-08:00

当下的我，总以为自己走出来了，忘记了悲伤的滋味，然后可以重拾夏热冰淇淋般的快乐。我并不是一个24小时常保快乐的人，恰恰相反，我常常会想很多，虽然未必都是一些负面的事情，但仔细剖析自己所想的东西，很多时候都是比较鑽牛角尖的。

也就是因为这种思考模式，对于任何人生中的遗憾，无论是爱情，亲情，友情，或者是已经回不去的某件错事，自己总是耿耿于怀，比起其他人，要用更久的时间才能让自己走出来。

说起来真的很天真，也很不好意思。我真的曾经以为自己走不出来了，永远会为了这段爱情，在人生的这一个阶段原地踏步。虽然那是不久以前的事情，但现在回想，才发现自己很傻很傻。

人生漫长，没什么东西是过不去的。

每个人本来都是一个独立个体，所以这个世界上，是不存在“谁没有了谁，就活不下去”这种事情的。我很骄傲，至少在这段爱情中，我领悟了这些事情。以前总听人家说，当你经历了一些刻骨铭心的爱情以后，你是无法在往后的每一段恋情都投入自己全部的情感的。

我会觉得不可思议，真正爱上了，怎么可能控制自己，告诉自己，别那么爱她/他？

但现在，我似乎明白了。爱情里没有保险，就算有保险，我也不相信有任何人会去投保。对于一段爱情，我们总是信心满满地开始，心里铁定我们一定会天长地久，为什么需要所谓的保险呢？

如果必须依靠一份爱情保险，去替我们的爱情保鲜，那对我们的感情，不是一种侮辱吗？

但，当爱情热恋期过了以后呢？当彼此都付出太多，但感情已经再也走不下去的时候呢？两人会不会很后悔，当初为什么不签下那份不存在的爱情保险？

爱情的美好，在消失以后，就会变成一种永恒的遗憾。

我们总是会笑着缅怀着已经过去回忆，然后笑着笑着，心就会开始揪痛了。没办法啊，回忆虽然美好，但我们总不能否认自己爱过的事实，我们也否认不了，我们曾经多么希望永久地保存这些记忆，不让它们变成回不来的回忆。

既然什么都改变不了了，我相信，我们唯一能够从这些遗憾中成长的方法，就是记得我们所犯下的错误，然后承诺自己，下次如果我很幸运的，又遇见了一个我很爱很爱的人，绝对不要让自己重蹈覆辙。

我想，这是我们唯一能做的，也是唯一，该做的。

伤心和悲痛，都是人生的必经之路，甚至是让我们成长的苦口良药。但说到底，生命美好的事情，真的是脚趾和手指加起来都数不完，既然如此的话，我们就没必要只把自己的眼睛，聚焦在一些令我们不快乐的事情上，不是吗？

（未完待续，明天最后一篇）

我的背包

2011-11-16T05:22:00.000-08:00

我想，这样的心情已经持续了大约半个月，或更长的时间了。

我不知道这个世界上，有没有任何一个人，是和我感受着相同的心情，或者曾经走过我所走着的路。甚至我很怀疑，到底有没有任何一个人，可以体会我现在这种莫名的心情？而我自己，又该如何形容这种不曾体会过的情绪？

写着这篇部落格的当儿，心情是莫名地平静的。

就犹如这整个月的心情一样，都是平静，毫无波动的。我不懂这样的状况是好是坏，也不懂到底这个时候的自己，算不算开心，称不称得上是满足。前阵子还困在自己所画出的框框里，走不出来，一整天的心情都沉溺在悲哀的漩涡里，好像已经习惯了悲伤，一天不悲伤，就感觉自己浑身不舒服。

曾经我以为自己是真的很伤心，为那段已经回不来的爱情，每天用悲伤的情绪，去纪念它，留住它，希望时时刻刻地提醒自己，不要让这段爱情成为过去。我天真地以为，只要我一天不让自己脱离这种锥心刺骨的悲伤，我就不会忘记这段爱情。只要我不忘记，它就会回来。

结果发现，诶？怎么不是那么一回事啊？原来无论是快乐还是伤心都好，逝去的爱，再也回不来了。

那时候的我在全心全意地，用尽身体的每一份心力，去感觉每一寸的伤悲，去哀悼这一份已经逝去的爱情。我也不知道为什么啊，原来伤心和吸烟一样，都是会上瘾的。

我，痛得上瘾了。

就算挡在前方的，是一面厚实得无法撞破的墙，我还是傻傻地，一遍又一遍地用百米的速度冲刺，然后把自己撞得头破血流，还乐此不疲地告诉自己：“没关系，再站起来，重新撞一次！”

以为只要持之以恒，墙终究会被撞破的我，到最后一次冲刺的时候，放弃了。

冷冰冰与坚实的厚墙，依旧耸立在那。我还未撞上它之前，它在我耳边轻声细语地说了一句话，让一直以来都太过执着的我，就这样放手了。

当下决定放过自己的时候，那种终于放松下来的感觉，真的非笔墨，或者键盘所能形容的。我曾经说过一句话，直到现在也还认为只有这句话，可以形容当下的释放感。

“感觉终于可以放下一个很重很重的背包，一个背了好久好久的，好重好重的背包。”

我还记得，那是个星期日晚上。我走在Bukit Bintang金三角区，漫无目的地逛着，看着人群从我身边擦肩而过，望着在街边热血表演的艺术家，然后感觉良好。走着到巴士站的路程中，突然发现自己变轻了，像是长出了翅膀，正在渐渐地脱离那个被伤心蹂躏得太沉重的自己。

我想，我永远都忘记不了那种感觉，那种自己终于用勇气，换来自由的那一刻。那一夜的我，像个傻佬一样，在被街灯照耀的街道上，无视旁人的眼光，蹦蹦跳跳地走到巴士站。

我真的以为，当下的我终于重新学会快乐了。

可是..........

（待续，明天再写）

×以为爱情只能让人沉醉，原来爱情也会让人心碎×

转场，成长后的变化

2011-11-12T01:07:00.000-08:00

续杯以后，让我们来转个场地，继续吹吹水，增进感情。

前天写的东西po了上来以后，无聊的时候想着想着，竟然后悔了。我想，我是曾经爱过那位初恋女友的。即使，13岁的小毛头都不懂什么是爱，但我确实爱过她的。

怎么说呢？比如说，我会希望在她的注视下，投进每一颗球。这听起来很微不足道，但对于那时候，篮球就是全世界的我来说，这可是一个神圣又庄严的任务。神圣到，必须要有爱情的加持，我才能办得到。

之所以会在上一篇写出“我们不曾爱过彼此，不过就是喜欢罢了”这句话，是长大以后的后遗症。长大以后，除了身高长高，身体长毛之外，还有很多乱七八糟的后遗症。包括我们会慢慢地变得像死大人一样，逐步地规划自己的未来。我们还会汲汲营营地谈一场很保险的恋爱，而通常很保险的恋爱，都不是真爱。

我一直都觉得自己是在成长的。

有些人认为，12岁到13岁，是个分水岭。也有人觉得17岁跃进18岁的时候，是一夜长大的人生阶段。但对于我来说，无时无刻都在长大，是我习以为常的生活节奏。我有很多的缺点，基本上算得上是烂人一个。当我这么写的时候，并不是为了要装谦虚，也不是为了要降低你们看我的标准，然后觉得我还蛮不错。的确，我其实是个烂人。我只是无时无刻地，提醒自己必须做个好人罢了。

看见太蠢的人，我也会度烂，想骂人。
看见太屌的人，我也会激动，想超越他/她。
看见太假的人，我也会生气，想掀开他/她的面具。
看见太辣的人，我也会........

嗯，算了。

但随着成长的步伐，很多观念会逐渐地改变。

包括，爱情。

13岁的我，曾经以为自己很爱那个绑着马尾的女孩。每每在打篮球的时候，一想起她，就会鞭策自己要变得更强，这样她身为我的女朋友才会有面子。

19岁的我，回想起来，才发现那不叫爱，不过就是停留在喜欢罢了。

我们需要多少的喜欢，才能让那份神迷至极的感觉，蜕变成爱？

答案对于我来说，是不可能的。

若你喜欢上一个人，你永远就只会喜欢他/她。你不会想为对方放弃一切，只为了想和对方腻在一起，就算天塌下来，也不惧怕。相反地，你只会让感觉停留在喜欢，安安全全地，却又毫无进展地喜欢。

同理的，当你爱上一个人，你永远都会爱他/她。无论对方对你做过什么事情，说过什么恨话，伤害过你什么，记忆里的你，会永永远远地爱他/她。或许，生活的大海逐渐冲淡了对方在你心上所留下的脚印，但感觉依然会在，当你看着自己的心时，那个背影依旧若隐若现。

没错，13岁的那个自己，是曾经爱过那位初恋女朋友的。

只不过成长太残忍，令19岁的我不得不承认，也不得不面对，“13岁的自己原来只懂得喜欢，不懂得爱”，这个铁一般的事实。

我很讨厌长大。除了随之而来的责任，担当，压力之外，也会让我们变得务实，现实。成长以后，身上原本充沛的浪漫细胞，就逐渐被侵蚀，然后消失了。

我想，向那位已经不读我部落格的初恋说声，“对不起”。当时的我还太小，不懂得爱，只懂得喜欢。希望你不会因为被我喜欢过，而觉得很见不得人。哈，哈。

除了这些以外，你们还会害怕成长带了的任何副作用吗？

我会，而且我很怕。

怕什么呢？

怕，再次成长以后的自己，
回首想起那个女孩，那段爱情的时候......却又发现那不是爱情。

长大，真幹，真烦恼，真残忍，不是吗？

×总有那么一个人，即使不爱了，也不能爱了，回忆里的你们，还是紧紧相拥的。×

续杯 , 那荒唐的初恋

2011-11-10T09:18:00.000-08:00

有没有在麦当劳里，和朋友说话说得口干了，乖乖地拿着空杯子去续杯的经验？

我没有。

常常都一个人吃麦当劳，而且都是12点到3点的黄金减价时段。所以每当吃完以后，就算抱着“不拿白不拿”的贪小便宜心态想去续杯，但看看那比万里长城还长的队伍，就会换个心态安慰自己说，算了吧，汽水喝多对身体也不好，就少喝一杯吧。

这篇博文是谈续杯的吗？不是。

昨晚想说的还没说完，如果你刚好在听，那就先去续杯，坐下来，好好地继续听，我，说。

昨天和朋友聊天时，大家七嘴八舌地讨论着初恋的美好，我耸耸肩，感触并不太深，也没什么被touch到的感动。我初恋发生在13岁，小学刚踏入中学的13岁，最狂妄自大的13岁，也是最青涩稚气的13岁。

不知道为什么，人小鬼大的我，在小学就默默地答应自己，我的初恋一定要发生在13岁。至于为什么是13岁，我也忘记了。大概是因为我们小时候，都有一些莫名其妙的坚持吧？就好象女生玩洋娃娃总喜欢帮她们换上特定的洋装，而男生玩打架总喜欢扮red ranger一样。

而我的坚持不过只是早熟些，希望13岁谈场恋爱罢了。

或许是自己的念力太强，还真的让我在13岁遇见一个绑着超长马尾的女孩子，然后就莫名其妙地展开了一段初恋。13岁的时候，根本分不清楚什么是感情，什么是友情，什么是爱情。只知道，两个人在一起，很开心，说的话对方都get到，嗯，那大概就可以在一起了吧？

然后，你现在可以看一看这篇标题里，续杯以后的那段字了。

对，荒唐的初恋。

注意，不是“初恋的荒唐”，而是“荒唐的初恋”。这两句像是绕口令般相似的话，有着本质上的区别。每个人的初恋，都有一定程度上的荒唐。或许，你们不曾牵手，不曾拥抱，不曾亲吻，但你们的初恋，很甜蜜，很动人。也许你和初恋男女朋友做了些很荒唐的事情，许多年后依然是记忆里的宝藏。

但我的初恋，就是一场荒唐的玩笑。多年以后的现在，当我和那位初恋女友坐在一块聊天的时候，竟然会忘记对方曾经是自己的情人。我想，单单只是这一点，都已经足够荒唐可笑了吧？

现在回想起来，初恋的时候，真的没什么好留恋的。除了初吻发生在那段过于早熟的恋爱之中以外，好像真的没什么好回忆的。不过就是两个脾气太牛的人，在不断吵架，翻脸，翻脸，吵架，然后和好。

最后终于和好不了了，就分开了。过程中，我根本不确定自己爱不爱这个女孩子。最后提出分手，纯粹只是13岁的自己累了。宁愿多花些时间打篮球，也不想去说些甜言蜜语哄女孩了。

印象中，她最后一句留给我的话是，

『性格不合只是借口。很多性格不合的人，都能够长厢厮守的！』

接着，她很快地就和我的另一个死党拍拖了。

那一句话，至今仍然令我印象深刻。如果人生里有哪几句话是会影响我一辈子的，那我想这句话，应该是在排行榜上的前五名吧？

一直到现在，自己对爱情，都是个完美主义者。我一直都在寻找那个，和我有共同兴趣，和我有共同喜好，和我有共同口味，和我有共同一切的女孩子。

而且，最重要的是，这个女孩能够让我陷入深深的爱情漩涡，令我爱她爱得无法自拔。

是我的这种要求太严苛，所以幸福离我越来越远吗？

谈过了荒唐的一场初恋以后，我开始变得小心谨慎。我不想再昏昏霍霍地，去谈一场连自己也不确定虚实的恋爱。我想奋不顾身，不顾一切地，谈一场真真正正的恋爱。

现在的我，19岁了。

初恋以后，6年过去了。

我从来不曾把初恋的那一个女孩，当成是爱情的一部分。因为我清楚地知道，她不曾爱我，而我也不曾爱她。我们都只是在13岁的天空下，被青春开了一场荒唐的玩笑。或许，我们曾经很喜欢对方，和对方有过很多的通关密语，也有过很多的甜言蜜语，还有一些两人手机上都有的情侣吊坠，但喜欢，就仅仅是喜欢，永远跨不过爱情的门栏。

别问我，『喜欢』与『爱』的分别，究竟在哪里。

真的，别问我。我无法给你一个正确的答案，因为每个人生命中的经历都不一样，所以每个灵魂诠释的『喜欢』和『爱』也不一样。千万不要试图，从我的文字中，找到爱情的真谛，也不要奢望从那些大便心灵作家的书里，找到爱情的答案。

从古至今，那些获得真爱答案的人，都是鼓起勇气去追求爱情的人。

喜欢是什么？爱是什么？

今天是11.11.11. ，如果你不是长生不老的神仙和妖精，这种日子，一辈子真的就只能遇见那么一次了。所以，问问自己，在这个日子里，你的心中和脑海，浮现了谁的身影，谁的脸孔？

也许，那就是你喜欢的人了。

再问问自己，你有没有那个勇气，在这个特别的节日，和他/她谈一场，为其仅仅一天的恋爱？如果你敢敢地开口邀约了.....

也许，那就是你爱的人了。

能够有勇气爱上一个人，真棒，不是吗？

可惜，对于已经深深爱过两个女孩的我来说......

在这个夜晚，我谁也不能找，谁也找不到，谁也找不了。

也许，最胆小，最没勇气的，其实是一直在鼓励大家勇敢的自己。

*11.11.11 ,大家都出门谈恋爱去吧。* <3

一些感想

2011-11-09T10:44:00.000-08:00

自从回归Facebook以后，更新部落格的动力开始减弱。一两句话可以交代的感受，已经不想用部落格这个平台，把它们打成密密麻麻的文字，然后被人忽略。虽然偶尔还是会怀念过去每天更新部落格的日子，但终究还是得面对“没人有时间读太多字”的事实。

其实内心里，一直堆积着很多的情绪，好多的话，想写，想说，但一直迟迟没有行动。时间是很多的，但却始终无法静下心来，把想说的，想写的，好好地整理一遍。又或许，心情太多太杂，而我无力把它们好好地化为文字，所以就干脆不写了。就好象你肚子痛，但却一直找不到厕所，所以只好憋着。忍着忍着，肚子痛的感觉过去后，也就忘记自己刚才的心情很大便了。

你看？写到这里，我写了些什么东西呢？

都是一堆毫无意义的大便话罢了。

随着年龄的增长，表达能力应该逐渐进步才对，但我却慢慢地发觉，自己已经无法用三言两语，去道尽自己的心情了。文字的精准度，可能是我一辈子的努力。

最近的生活逐渐回归到一个人的节奏，心情也犹如世界经济一样，从过去几年的大起大落，到现在的逐渐平稳。重拾了生活的脚步，吉他开始多弹了，篮球逐渐地多打了，小说或者任何书籍也渐渐地开始多读了，与朋友的外出也渐渐增多了，最重要的，肩膀上的负担，和心理上的重担，已经彻底获得解放了。

周遭的朋友讶异于我的改变，都不相信我已经不是那个整天哭丧着脸的我。就算我再怎么挂着笑脸，开朗地说，“我没事，我很好，别担心。” ，他们都会认为我在逞强。我不知道该怎么解释，也不知道该怎么让大家了解，但某些事情，某些曾经紧紧箍着我的事情，如今已经随风而去了。

我不清楚这阵风从哪里吹来，但也许，风一直都在，只是我执着地不让它把任何吹走。很长的一段时间，我像个傻佬一样，当脑袋正常的大家都纷纷逃难了，我却在紧紧地捉着某样东西不放，哭着告诉大风，别把任何东西吹走，万一她回来了，而爱情却被你吹走了，我怎么办？

原来，她回不来了。

我不知道是不是同一阵风把她给带走了，但她的确回不来了。

渐渐的，在我毫无察觉的情况之下，原本紧闭的心，开始透进一丝丝凉飕飕的风。吹着吹着，把内心里的惧怕和哀愁都给吹散了。留下的，是沉重的回忆。

是回忆太沉重，还是自己心里的某一部分，希望把回忆给留下？我不知道，茫然地像个迷路的小孩，不知道该哭闹，还是该循着刚才走过的路，去找寻妈妈的怀抱。

面对爱情中，人类的那种绝情，果断与善变，我是一辈子也无法体会和明白的。

或许因为自己是感性的双鱼座，所以对任何情感，总是特别珍惜看重。每个人的人生，都铁定会上演自己的爱情故事。在真正遇到幸福真谛之前，故事会不停地上演，主角会不停地更换。然而，曾经踏入我生命的人，我一刻也没有真正遗忘过。

那种种动容的时刻，那种种催泪的场景，那种种甜蜜的回忆，每一幕都像烙印般，深深地印在脑袋的某个无法触碰之处。没错，我们必须面对现实，这些都已经成为过去，所以被称为回忆，但我却无法忘记这令我生命变得深刻的点点滴滴。

不知道是不是我生命里的事物太少，所以没有任何东西能把这种回忆给冲淡。

接这句话之前，手指停止敲动了五分钟。这五分钟的滴答滴答里，脑袋里走的，通通是那两个最重要的女孩，在我生命里所留下的痕迹。在之前的困境中走不出来的时候，人们最常安慰我的一句话是.......

“曾经你那么深爱那个与你走过三年路程的女孩，到最后你也不是放开了吗？这次你也一定办得到的。”

然而，我真的有放下过，那一个陪我三年的女孩吗？

所以，我真的会放下，这一个我追了一年，爱了又一年的女孩吗？

我不知道。

我的人生里，习惯充满了问号。所以多两个，似乎也不会增加什么负担。

以前总不明白为什么一段长长的感情，可以在短短的时间被斩断，被否定，被遗忘。但，现在答案已经逐渐明朗化了。

原来，当感觉消逝以后，爱情剩下的，也就不多了。

也许，回忆是唯一剩下的礼物。

一份，伤感的礼物。

先写到这里吧，因为已经写不出任何东西了。

道德新低点

2011-11-06T07:44:00.000-08:00

世界不公不义之事太多，让善良人性变得脆弱

安息，小悦悦

离开了一段不短的时间，就连新闻和时事我也完全漠不关心，纯粹封闭在自己的世界里。尽管如此，但还是难免从人们口中听见了一件近来备受瞩目的事件。没有错，说的正是 “小悦悦被车撞，十八铜人齐扮盲 ” 的事情。

就这件惨绝人寰的悲剧，我想说说自己的看法。

当事情发生以后，大家所愤怒的，竟然不是粗心大意的父母，也不是接近蓄意谋杀的两位司机，而是那18位“路见不平，逃之夭夭”的路人。这明显是不公平的。大家有没有想过，一位两岁的小女孩，为什么会无缘无故地出现在车廊车网的街道上？难道爱女心切的父母亲，会没有发现自己的女儿不见了吗？

再说，如果大家有仔细观察小悦悦遇害的视频的话，你可以明显地看得出，第一辆把小悦悦撞到的车，是在碾过小悦悦一次以后，稍微停顿了，然后毫不犹豫地再以后轮胎碾过一遍。就算只是碾过一只狗，一个有责任感，有人性的驾驶者，都会下车去检查一遍吧？更何况是一个才两岁的小女孩呢？可是为什么大家对司机的谴责，似乎没有像对“十八铜人”那般严厉？

把小悦悦带走的司机，祝福你以后驾车架得安心，时不时看倒后镜，可以看见一个两岁的小孩子在车后玩耍。

当十八个人经过，却无人肯伸出援手救小悦悦一条命的时候，大家都在叫喊说，“世风日下，人心难测啊！”，“道德沦丧，丧尽天良啊！” ，但试想想，是什么样子的情况另这些人变得冷酷无情？我相信人性本善，这班人绝不是贸贸然变成现在这个样子的。过去中国就发生过不少的案例，是好心遭雷劈，送了人到医院，却反倒被诬蔑一口，要赔钱赔命的。在这种的社会风气之下，你很难责怪那十八个路过却不帮忙的人。他们是接受过教育的人，对时事有一定敏锐度的，于是就更懂得让自己置身事外，以自己的冷漠保护自己。

第十九个人，那位职业是捡破烂的婆婆之所以选择帮忙，十之八九是因为她从来不知道，帮人原来也会惹祸上身，让自己变成罪人。不识字，不读报的她，反而保持着了人类该有的赤子之心，去拉了奄奄一息的小悦悦一把。但婆婆事后却被质疑说，是为名为利，所以才选择帮忙。很多人对此表示疑问，质问这个世界怎么变得那么不可理喻？不帮忙倒就算了，还要怀疑好心帮忙的婆婆沽名钓誉？

我却觉得，这是再正常不过的事情。不知道从何时开始，人民们共有的情绪，就是仇富。不止富，就连名气他们也仇视。比如说香港靓模，周秀娜小姐其实是个很努力的艺人，但却总有一些看不过眼的人喜欢攻击她不过就是靠胸部，搏出位。所以，虽然捡破烂婆婆没有周秀娜那么伟大的胸部，但现在她红了，自然而然地这些想红却红不了的“酸酸魔人“就会开始出动了。

那十八个经过却没帮忙的人，我不怪他们，因为我深深地明白到，他们只是爱莫能助而已。中国贫富悬殊，有钱人可以不痛不痒地烧钱，穷人却要靠捡破烂来过活。而我相信，小悦悦的这件事情，正好应征了穷人们想帮忙，却不敢帮忙的困境。

“万一帮忙了，我却还要赔钱呢？那我可赔不起啊！”

我相信，这个想法一定在那十八个人的脑海里闪过。

加上，这只是13亿人口里的18个人。但就这18个人的所作所为，大家都判定这个世界越来越没人情，那也太说不过去了吧？就好象你看过18个挖鼻屎的如花，不代表13亿人里，不会有林志玲，徐若萱啊！

对于小悦悦的父母，我相信他们所承受的哀痛，已经是他们疏忽的最大代价。

对于那两位司机，除了人面兽心之外，我想不出任何字眼去形容，只能祝福他们驾驶平安。

对于那位善良的婆婆，我只能表示遗憾，你很善良，但这个世界却太险恶。

对于那18个人，我深表遗憾，这不是你们的错，只是。。，

世界不公不义之事太多，让善良人性变得脆弱

如果要让这个世界的人，通通都变得热心善良，乐于助人，我建议世界上的有钱人都把自己的财富妥善分配，贪官们不再盗窃人民的财富，让大家的口袋都有足够的金钱，去支撑自己内心想要帮助别人的善良。

没钱等于没安全感，没有安全感，就很难有善良。对，善良是不用钱的，帮助一个濒死的小女孩也是不用钱的，但偏偏现在的世界证明，这是需要钱的，我们这些善良，却没钱的贱民又有什么办法呢？

最后，我想问问大家一个问题。当初事情刚发生的时候，大家都骂得很爽吧？没人性啊，人渣啊，败类啊，禽兽啊，大家都骂得很快乐，很理直气壮吧？那我问问你，小悦悦去世以后，你的生活有了什么样子的改变呢？

没有吧？没有吧！

不求你们救人一命，但偶尔从time square走去sungai wang的时候，看见乞丐，或者抱着婴孩卖tissue的妈妈，有没有试过慷慨解囊啊？

没有吧？没有吧！

所以，你们和那十八个人有什么分别呢？

骂了，痛了，哭了，就该想想小悦悦事件带给了我们什么样子的深思，而我们，又该从自己的生命中做出什么样子的改变。

不多，大家日行一善就好。

下次，买包纸巾吧。Iphone4 你都用得起了，3包一块钱的纸巾，sap sap sui 啦！

我的新起点

2011-10-30T10:13:00.000-07:00

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

对不起啦幹！消失了那么久，大家有没有那么一点想我啊！？

什么？没有？啊？根本就没发现我不见？

幹朋友是这样当的吗？罚你面壁思过啦！哈哈哈哈。

从今天起，这个部落格写的东西和以往会有那么一点不同。

其实忧郁小生这个路线走得太久，大家都会腻的，所以啦我改走阳光路线，散发一些正面能量给大家啦！哈哈哈哈哈，有没有很大爱啊？

啊，最近真的没什么生活上的大转变可以和大家分享的耶。唯一的喜讯，应该是当了无神论者长达19年的我，竟然因为一些我已经不在乎的，莫名其妙的因缘际会，对基督教有了初步的认识耶。可喜可贺吧？哈哈哈哈哈。

可是未来的路，还有很长要走啦。

这三个月的，算是与世隔绝吧？我学会了好多，也领悟了好多。在这个大家抢着说，没人愿意聆听的现代，腾出一点空间和时间，给自己好好地冷静下来，思考以后的方向，总是一件百利而无一弊的事情。

我知道大家都不喜欢读太多字，所以我把三个月来的经历和感想，都浓缩成几句话，相信你们读过以后，可以好好地传唱下去，让这些经典流芳百世。

恍然大悟， number one!

『命里有时终须有，命里无时莫强求』，简单的14字真言，道尽了我的心路历程。

顿开茅塞， number two!

『如果这段爱情是你的，无论时间多么长，距离多么远，终究它还是会回来的。
但如果这段爱情不是你的，无论你付出的时间多么长，付出的心多么大，
它无论如何还是回不来的。』

重大领悟， number three!

『换个角度看事情，你会发现所谓的死角，不过就是你的视野太狭窄罢了。』

温故知新， number four!

这句话，曾经是个12岁的高个子告诉我的，不知道他自己还记得没有呢。

『爱一个人，并不一定要拥有她，而是看着她幸福快乐。』

——————————————————

如果你们要我长篇大论地，把三个月以来的所有心路历程，写成沉重而冗长的小说，我是没问题，也非常乐意的，但幹，我们说好了要阳光点的，不是吗？

所以，这样就好了，这样就够了。

这，是我的新起点。

林廷尧，回来了。虽然不知道以前的我是否爱笑，但现在的我，肯定比以前来得爱笑。因为，我很快乐。真的，打从心底地获得解放，获得释放，然后快乐。

欢迎大家跟随着我的部落格，听听我用生命在写的经历，用回忆和幻想力在写的故事，与用感情在写的一切温馨人生。

欢迎你们，陪着我，一起快乐。

快乐，一个也不能少啊！ =）

___________________________________

至于那些一直问我为什么隐居于世，人间蒸发，隐退Facebook的人们，希望这个故事能够满足你们旺盛的求知欲（八卦？），以后同一个问题别问了哦。

长话短说。一个男孩，一个女孩，互相喜欢，于是走在了一起。但就犹如爱情故事中的101种老掉牙，曾经许诺天长地久的两个人，终究敌不过生活的考验而分开了。男生不解，很沮丧，一直试着挽留，还一厢情愿地告诉女孩：“我关了facebook.希望开回的时候，可以和你重新开始。”

关掉facebook以后，他借此时间寻找自己，也让这段逝去的感情有段舒缓期。经过了三个月的

时间，男孩终于看开了，明白到，之所以会分开，并不是任何人的错，只是生命中的一种安

排。无论他怎么改变，他做什么努力，他怎么证明自己，就现阶段来说，也是毫无意义的。无

数个醉生梦死，痛不欲生的晚上以后，就在今晚他想通了。把这一切的一切，暂时放下，学会

以另一种方式去爱女孩，也学会另一种方式去爱自己。以后的事情，生命会给我们一个更好的

安排。就现在而言，珍惜自己所拥有的一切，包括友情，亲情，和自己的梦想，才是男孩生

命中，该有的重点。

我想，新的希望，男孩是不敢去妄想的。“重生”，这个词很贴切。重新找回自己，遇见曾经

的那个单纯的自己，是一件很感动的事情。更感动的是，我回来了，发现大家竟然都还在，在

原点等着我回来（是不是夸张了？），于是又让那种感动，更多了一点。

女孩无疑是男孩一生中，最爱最爱的女孩，这和“地球是圆的”一样，已经是无可否认，也无可

置疑的事情。这个男孩最爱的女孩，教会了男孩很多很多的东西。他很感激她，也会继续在心

里，用另一种永久保存着这份爱情最初的感动，美好，和甜蜜。

男孩，很爱，女孩。但现在不是故事走下去的时候。往后，故事会继续走下去吗？没人懂。但

现在，故事必须画下一个......与句号很相似的逗号了。有一点是可以肯定的，男孩在未来的某

一天，一年后，十年后，甚至五十年后，一定会把这段爱情化为文字，说成故事，去怀念这位

让他爱得美好，爱得疼痛，爱得成熟的女孩。

说完，收工。

要快乐，记得啊！

End of happy hours

2011-10-16T08:56:00.000-07:00

It's funny how fast time travels.

2 weeks of holiday ends in just a blink of eyes. I've promised myself in the beginning of the holiday that , I will be ok , at least have a lil progress , don't be bother by somebody anymore. Well , shes not somebody to be exact , not somebody , and will not be somebody , ever again.

I am just anybody for her. A stranger that once her closest , but not anymore. Right , thats exactly how things should be. I should do the same , treat this whole thing like its non of my business anymore.

Smile to everyone and everything.

Shit. Fuck. What am I talking about. How pathetic am I ? I've been living under such condition for more than 2 months. I am not even sure Patrick is Patrick anymore. Instead of a healthy normal young 19 years old kid , I feel myself more as a psycho. Those psycho with split characters running in his head.

The moment I wake up from my dreams , I feel like I am Patrick number 1 , the emo kid. After I brush my teeth , I transform into Patrick number 2 , immediately. Patrick number 2 is the guy that don't give a fuck about the past. He is the guy that keep reminding Patrick number 1 that the past doesnt matter anymore.

If you put Patrick 1 and Patrick 2 in the ring at the same time , Patrick 2 will definitely kick the ass of Patrick 1. No doubt about that. But the thing is , Patrick 1 is such a stubborn guy. He might know a lot of words in the dictionary (well , its not entirely true) , but he just doesnt know how to spell or write the word ' give up '.

Recently , Patrick 1 is sick. He is sick of himself.

Things cannot go the way that they used to be anymore. Things have to be changed. Life need a change. A big , major , obvious transformation.

Honestly , I am fucking afraid of tomorrow's class. I don't know how my heart will react , when my sight land on her. I guess the fear is probably more than the day before I receive my SPM results.

I am that scared.

But what the hell you know ? Instead of focusing on all these shits , why don't I find myself a job. Something that would keep my busy , and keep my mind away from her.

I only have class from Monday to Thursday. So I might consider taking a part time job , to fill up my empty slots.

3 words again.

Fuck my life. Yea I know people will go like , " What the fuck ? Kids in Africa are starving , and you are fucking your life for a girl? ". Yea man , I am fucked up because of a girl , but so what , it's my life right , I have the right to decide whether Im fucked or not.

A friend of mine threw a question at me today.

" You know what Pat ? From what I saw from her facebook status , her recent life is great. She is obviously enjoying her life right now , so have you ever tell yourself to stay out of the way , and don't try to patch things up anymore? "

The simplified version of the question is , " She is happy without you , why don't you give up? "

Yea. She is happier without me , and I am giving up.

I am. I truly am.

I have nothing to say to myself , except that.

She is happy without me , Patrick... 1 or 2... just give up.

Just. Give. Up.

How many hours it is? 744? 768?

Well , who give a fuck about that?

Nobody. Am I pissed off right now ? Im not sure man. Seriously. But judging by how many times the word 'fuck' appears in this post , I guess I am. Im not angry at anybody , just myself.

End of story. Thx for listening. Once again.

流浪的终点

2011-10-15T01:39:00.000-07:00

或许是我的年纪作祟，“流浪”两个字对于我来说，不是沧桑悲情，反而充满了一股浪漫气味，让我不知不觉地向往着流浪生活，或者被生活流浪。

一个背包，一个灵魂，一条通往未知方向的路，就这样一路走下去。可惜的是，现在的自己没有那个经济储备，也暂时缺少了一股逃离城市的勇气，抛下一切去流浪。

所以，我的流浪之旅只持续了短短的五天。
而且，地点还是离KL没有多远的Setapak PV 5。

流浪的初衷，是希望暂时离开家里一段时间，离开熟悉的人生地图，走一走陌生的路，体验不同的生活。虽然自己讨厌着现有生活的一切，但生米差一个学期就能煮成熟饭了，现在蓦然放弃的话，不是被妈妈杀掉，就是让妈妈心脏病发死掉。虽然自己常常一副满不在乎的样子，但其实内心里还是一个孝顺的小孩，为了让妈妈长寿一些，也为了自己的小命着想，只能在这五天尽力地把自己幻想成一个真正的学院生，过着真正的学院生活。

最近的自己害怕安静，也害怕独处。原以为住进朋友的家以后，会被不同的声音不停地干扰着思绪，好让自己不会想太多，但没想到生命丰富的他们，其实忙得团团转，放学以后，还得跳舞（摇屁股？XD ），回到来就已经筋疲力尽了，哈拉一两句以后，大家就是时候说晚安了。

原以为的吵闹喧哗，变成了宁静沉寂，反而给了自己更多独处的时间。走在充满学生气息的街道上，看着这群人的青春发酵着，一对一对的情侣牵着手，用爱情在自己的青春纪念册上留下美好的印记。这种时刻，即难熬，又享受。难熬的是，自己已经无法过这种生活。享受的是，从他们的生活上看见了从前的自己。

利用独处的时间，尽力地去想很多，也尽力地不去想太多。除了搬进来的第一天以外，其余的时刻，我都不太讨论那个已经过度被讨论的问题。没有意义啊我觉得，谈得越多，说得越多，只会让遗忘的过程变得更漫长而已。每每提起那些伤心事，那些我至今无法解答的问题和困惑，就会让我的心再次陷入那种患得患失的状况，很不扎实，好像心脏随时要掉下来一般。

所以更多的时候，我宁愿听听室友的故事。那段彼此仍然相爱，却因为一些笨得不行的理由而无法在一起的故事。我没有立场，也没有资格对挚友的爱情故事下任何的注解。毕竟，每个人的爱情故事虽然听起来都一样，不是一起就是分开，但其实每段故事都是独特，且无法复制的。

只是，我无法避免地觉得他们两个好傻。互相等待了半年，两颗心虽然不想面对，但却依然深深地爱着对方。最后呢？却还是败给了自己莫名的坚持，败给了已经过去的那种烂回忆。两个人能在茫茫人海中相识，并陷入热恋，是多么难得的一件事情啊？既然两个人都没有变化，也没有太大的阻碍，（你知道的，比如说宗教）那为什么还要蹉跎彼此的时间，不直接选择幸福呢？

我实在不明白。

But，我的感觉很强烈地告诉我，他们两个总有一天还是会走在一起的。别问我为什么，这个世界不是什么东西都有原因的。

我对自己感情的期望，和对自己爱情的直觉，以现在看来是不可能实现了。所以，我只能把自己的期望都寄托在朋友身上，希望他们能好好地走下去，别浪费上天恩赐的美好姻缘。

这就好像一个无法让自己幸福的人，只好把自己的念力传给朋友，希望他们能够早日修成正果。

朋友，我祝福你。

好久都不曾写过这么长的文章了，以前总会在冗长的文章最后，写下“啊？不知不觉就写了那么长，如果你能耐着性子读到这里的话，在这里向你一鞠躬道谢”之类的话，很幼稚，但却很诚恳很真诚。

自己已经多久没有如此诚恳地向身边的每一个人表示感恩？

这个问题恐怕连自己都无法回答。

自从把Facebook关掉以后，好多的人都会叫我重新回归Facebook，方便他们找到我。我每次都是笑着敷衍几句，随意地把话题带过。我相信，如果你有心找我的话，除了Facebook以外，还有好多好多不同的方式。Facebook，只是其中最方便，但却也是最廉价的一种而已。

没了Facebook，这个部落格成为了我唯一倾述的对象，也成了我朋友们唯一可以追踪我的地方。虽然这么说有点失礼，也有点不客观，但我也只能这么说。

“没读这个部落格的人，未必不是我的朋友。
但读这个部落格的人，就一定是我的朋友。”

如果你还读着的话，我只能对你说.......

“啊？不知不觉就写了那么长，如果你能耐着性子读到这里的话，在这里向你一鞠躬道谢”

流浪暂时来到了终点。下一次出发是几时，下一站的地点又在哪里，我都无法确定。但可以肯定的是，我一定会继续走着陌生的路，体验不同的人生。

如果说这短短的五天，带给我什么心灵上的启发，让我变得更好，看得更开之类的鬼话，就证明我太假仙，也太会掰了。实际上，这五天带给我什么东西，以什么样的形式带给我，我通通都不知道。

很可能，它什么也没带给我。

但它却是必要的。至少我好像已经不那么怕一个人，不那么怕孤独，不那么怕寂寞，不那么怕安静了。

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*谢谢你们两个，把沙发和钥匙，还有厕所借给了我*

第一站。

原来，已经720了。

教育不是大人的游戏

2011-10-14T06:42:00.000-07:00

继砂州发生3名学生被囚不准应考小六检定考以后，吉打州的某间国小再次传出五名年仅12岁的小学生，被校方禁止应考小六检定考，而理由竟是他们“太笨”。校方为了不让他们拖垮学校的及格率，决定禁止这5名学生考试。

从什么时候开始，被社会美誉为“灵魂工程师”的老师们，开始变得如此急功近利，以成绩来判断一个学生有没有考试的资格？又从什么时候开始，学校这个陪伴无数小孩成长的地方，开始变成大人们的“公司”？而这间“公司”的成败靠得，竟是学生们的及格率？

在这种情形之下，我们口中所谓的“灵魂工程师”，还会努力地灌输小孩成长时，所最需要的正确道德观与全面发展吗？答案肯定是不可能的。在这种如此功力的情形之下，老师们的首要目标，也是唯一目标，就是把教科书上所有的知识都塞进小学生们的脑袋里，确保他们可以在检定考中，拉高学校的及格率，如此一来，老师们的“业绩”就会步步高升，连走路都有风。

我们都知道，成长的过程中，有个阶段叫“开窍期”。有些小孩天资聪慧，比一般小孩开窍得早，可以在幼小时期就有着卓越的表现。而有些小孩则属于“大器晚成”型，需要成长至一个阶段，才会忽然开窍，学习能力倍增。

“小时了了，大未必佳”的例子在社会中比比皆是，同样的，社会中也不乏一些靠着自身努力与后天发展而逐渐成材的例子。那为什么我国的教师们，却可以在他们还年轻的时候，就在他们的头上贴上标签，甚至还说出“你们太笨，不能考试”如此过分荒谬的话？

心智还未完全成熟的小孩，可能从此妄自菲薄，过着自暴自弃的生活，完全放弃了那些还未被发掘的天份，就这样变成社会中的寄生虫。而这种以成绩判断一个学生品德优劣的歪理，也很容易在校园中掀起一阵不健康的风气。稚气未脱的小孩子，是非常容易对老师产生崇拜情愫的。老师就是他们的榜样，他们的楷模。如果连老师都率先看不起那些成绩偏差的学生，那自然而然的，成绩较好的同学也会揶揄，甚至欺负那些成绩差的同学。校园暴力，欺凌，语言上的攻击等问题，都是从这里生根的。

成长的过程中，除了成绩以外，很多东西，比如说体育，课外活动，社交技巧等等，都是必要的。我们不应该忽略了孩童们成长时，所需要摄取的一切知识。反之，我们更应该着重孩童健全的成长，而不是从小就灌输他们“成绩好，你就是人中人”，“成绩差，你就不能考试”的概念。

教育，理应是让一个人变得更有学识，更有道德观，更有社会责任感的必经之路。但我们现在看到的，却是变质了的教育。教育已经从一项伟大的灵魂塑造工程，变成大人们之间争名夺利的游戏。

老师们坐在一起所讨论的话题，已经从“如何把一个学生教育成更好的人”，变成“如何教一个学生把学校及格率拉高”。希望这些势利眼，见高就拜，见底就踩的教育工作者们，能够尽早还小孩一个公平的教育机会，而不是在他们的童年中，留下一句永不磨灭的“你太笨，不能考试”。

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好久都不曾把注意力放回社会事件里了。
这大概是个好的开始。

那无法挽回的过去

2011-10-13T21:42:00.000-07:00

坐在客厅里闷得发慌，我竟然开始读起自己几年前的部落格文。读着字行里无可隐藏的稚嫩，看着以前还没开始长胡子的照片，心中忽然涌起阵阵温暖的感觉。眼眶湿了，红了，幸亏没人看见。

才发现，自己是多么地怀念那过去的日子。那与篮球为伴，得空才读一读书，晚上赶去补习，放学后被人困在课室里逼我读书，以及..........（原谅我吧，我没有勇气提起那个人，那段往事）的光阴，是多么地单纯，多么地充实，多么地美好。想起当初的那些日子，每一口的呼吸都很真实，无时无刻地强调着这个人生阶段的璀璨。

看一看现在的自己，真是窝囊。比起几年前的自己，更不如意。以前的文章虽然幼稚，但总习惯在文章的最后，自我期许地敲下一段『愿我会成为一个更好的人，共勉之』的话。

但现在呢？两，三年过去了，自己又成了一个什么样子的人？

连我自己也不屑谈，不想说。

我真的真的，好想回到过去，然后对于每件事情，重新做出正确的选择。我明白人必须活在当下，必须勇敢地往前走，向前看。只是，回忆里的遗憾太多，让后悔逐渐掩盖了进行式的现在，让我好想坐着时光机回到过去。

对于现在的生活，现在的一切，又岂止是“后悔”两个字所能表达的呢？

×这几天，写了一篇短篇小说。
字数大概只有一万字。明天或后天，再po上来好了。×

不明不白的情愫

2011-10-12T22:05:00.000-07:00

深夜，天空没有鸟儿的深夜。

“说真的，一直以来，我部落格里写的东西，你都看得明白吗？”
MSN上，我敲着键盘，一边听着周杰伦。

“英文的看不明白啊，华语的都还好。”
吉隆坡的另一头，她也敲着键盘。

我沉默，忽然不知道应该再回复些什么东西。

如果说，部落格是一只猫，乖巧地聆听着我诉说的一切，那这个她，就是这只猫咪很好的朋友。她总是准时地出现在猫咪的身旁，逗着猫咪把我所写的东西都告诉她。

说是感动吧？好像也不是。

那么，是感恩吗？我也无法确定。

连自己当下的感觉都无法真正确定，所以我只能选择以沉默应对这一切。虽然无法确定当下的感受，或一直以来的感受，但我却能够很清晰地感觉到，自己是个幸运的人。在面临人生低潮中的谷底，有一个人，不管晴天雨天，风雨不改地守护着，静静地听着，然后微笑告诉我，“会过去的，真的会过去的。”。

这种状况持续了多久，还会一直持续多久，老实说，我真的都没有头绪。我从来没有办法信誓旦旦地说，“给我多久多久，我一定会好过来，然后变成以前那个臭屁王，那个瘦瘦，却顶天立地的林廷尧。”，因为就连我自己，也不知道“多久多久”，到底是“多久多久”的一段时间。

被缩小化以后的MSN视窗，传来了她的声音。陷入胶着情绪的我，被音乐给惊醒。

“喂，你最新的那篇部落格，我实在看不明白啊。”

我微笑，“看不明白，很好啊，呵呵。”

“果然是『最佳修辞大奖』啊！=P ”

我再次沉默。学校的考试，拿了全班最高的92分，还囊括了『最佳总结大奖』，『心理学的意义在于丰富生命，不在于工于心计。』，以及那句.......『犹如一朵从泥土拔起的花，外表看起来仍然光鲜亮丽，但实际上却快速地枯萎着』所赢得的『最佳修辞大奖』。

全班最高又怎么样？什么什么大奖又怎么样？

记忆里的她不会懂，『犹如一朵从泥土拔起的花，外表看起来仍然光鲜亮丽，但实际上却快速地枯萎着』这句话形容的是什么。MSN里的她，也不会懂这句话描写着的是什么东西。

简单的一句话，再次勾起那种种心酸，让我又掉入了自己一直逃避的情绪。

也许，自己的心底和潜意识里，依旧住着一些小小的期待。期待着远去的她，某一天会回来读这个部落格。也同时害怕着，那些以拆散我们为终身任务的烂人们，会回来读这个部落格，然后再次扭曲我的真心诚意。

所以，自己已经习惯写一些，回头看，连自己也读不明白的文章。总认为，看不明白的东西，才是最美丽的。最美丽的东西，是会留在记忆里，慢慢枯萎的。

而，那最美丽的记忆，如今枯萎了吗？随风而去了吗？

MSN，再次传来她的声音。

“你是不打算解释下你的部落格吗？”

“再认真地读一篇，读不明白，我才解释给你听。”

然后的然后，我们就莫名其妙地吵了一小架，
然后更莫名其妙地下了线。

那篇不明不白的部落格，就像这段不明不白，
却又毫不尴尬的关系一样，下了画。

——————————————————————————————————

醒来以后，刺眼的阳光透过玻璃穿透了我的眼皮。
我依然在想着，昨晚的那一篇部落格，自己究竟想要说些什么。

也许，把那篇冗长又毫无重点的部落格翻译成简短的六个字，
可以变成......

“谢谢你，对不起。”

就现阶段来说，

“谢谢你，对不起。”

离你，近一点

2011-10-12T11:16:00.000-07:00

原本想继续写《死了三十天的猫》，但想着想着，还是暂时不写了，因为有更想要写的东西，等着我去写。暂时用Word写，存了一定的字数以后，才慢慢张贴在这里吧。

最近才发现，当自己有越多独处的时间，想写的话，想表达的想法，也会随着寂寞的时间而增加。这很奇怪，10个部落格里，9个半都是在说自己的社交生活。和朋友看了什么戏，去了哪里，吃了什么等等。但对于我而言，独处的时候，除了尽情地放空以外，就唯有动动脑筋想东西。小说的情节该怎么铺排，自己所面临的困境该如何解决，未来自己的出路在哪里，朋友说的一句话有没有道理，以及我的丘比特和月老到底藏哪里等等。

其实说白些，都是一些乱七八糟，又毫无营养的想法。但也是这些想法，让我拥有写东西上的资源，去每天更新这个比乱七八糟，更乱八九糟的部落格。

怎么说也好，这个部落格再怎么糟糕，在自己毫无察觉的情况下，已经成为了精神寄托的一部分。总感觉这个部落格是我最忠实的听众。只要我有话想说，它就像只乖巧宁静的猫咪，躺在我的脚丫子边，轻轻地闭着眼睛聆听我的心声，然后一字不漏地照单全收。

部落格，谢谢你了。

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早上溜进别人的学院，打了一场久违的全场篮球赛。除了体力被长期的忧郁给削弱了不少之外，庆幸着自己的技术并没有太大的退步。流了一场大汗，和老友走到别人的家去借浴室洗澡时，坐在客厅里翻阅着报纸。

其中有一行是这么写着的，“ 我会离你越近 ”。

正在吹头发的友人立刻指着这行字说：“有语病！”

有那么一刹那，我斟酌着报纸上的这行字，试图找出友人口中的语病。看着我迷茫的样子，他揭开谜底：“离你，只会越来越远，怎么会越来越近？越近的话，是『靠』吧。”

恍然大悟的我，才在那刹那发觉，原来自己一直以来已经习惯了，在一段安全的距离里，慢慢地靠近心中的那个港口。我无法靠近，所以我已经逐渐习惯了，保持一段距离，好好地观看着这一切的变化。

是什么时候开始，自己竟然觉得“离你越来越近”，是句合情合理的句子？又是什么时候开始，自己的心默认了这一句话的正当性？

在感情的路上，往往当我们已经无法再靠近时，只能选择慢慢离开。尽管心中住着一百万个不愿意，但我们也必须狠着心，告诉自己，是时候离开了。人生就像一出戏，我们无法阻止时间的流逝，也就无法避免剧情的发展。无法避免剧情的发展，也就逃脱不了被这部戏淘汰的命运。

我们自以为是戏中不可或缺的主角，但却不知道，当时间到了，灯光一暗，你就是时候下台了。未必一定有别人上台取代你的位置，也可能只是对方觉得是时候唱唱独角戏了，而台上再也没有你的灯光，你的位置而已。

离开，并不是心甘情愿地，只是我们都发现，这似乎是唯一一个，可以靠近对方的方法。因为我们知道，如果撕破脸地死缠烂打，我们的名字将会在对方的剧本里完全被删除，以后再也不会有登场的机会。

于是，我们都在暗角中，静静地苦守着下一次上台的机会。我们是多么地渴望再次成为这出戏里的，他/她的焦点，以至于我们渐渐地忘记了，其实自己的生命也是一出戏。我们，也拥有自己的舞台，也拥有自己的聚光灯，也拥有自己的故事。

太执着于踏入别人生命的我们，完全忘记了自己的戏，也舍弃了所有让这部戏更精彩的剧情，元素，与角色。很多的戏，等着在我们的生命上演。很多的角色，等着踏入我们的这一场戏。但我们都被眼前的感情蒙蔽了双眼，看不见原来除了这场戏，我们可以自己主导，自己决定。

写到这里，我的想法依旧和上午读着那行字的时候一样。“离你越来越近”，其实并没有任何意义上的错误。我们都曾经花尽所有心力去接近心里的那个人，但最后却落得遍体鳞伤，心碎不已的后果。

于是，渐渐地我们发觉，与其靠近被伤害，不如远离好好爱。

隔着一段距离爱你，我不用受尽你的伤害。虽然无法牵着你的手心，也无法感觉你的体温，但至少这段距离，对于你和我而言，都是安全又保险的。

至少，你不会为了伤害我而去想一些自己也不想说出口的话。

至少，我不会为了让你伤害，而再次地去靠近你。

我会学着，
离你，近一点。

同时间，学着，
靠近你，远一些。

想起五月天《温柔》。
而我的温柔，不过就是不再打扰。

出门之前，回来以后

2011-10-11T16:45:00.000-07:00

梦醒时分，脚上突出了几个浅红色的包。想不到睡熟了，竟然成为了蚊子的自助餐。蚊子填饱了肚子，代价便是我在突兀的清晨时分被咬醒。既然睡不了，干脆坐直了身子，看看书，上上网。

带来这里的书，有两本已经被迅速吞食了。凌晨是看书的好时候，因为周围的宁静可以让你更专注一些。但现在的我无来由地害怕安静，于是匆匆地抛下手中的书，干脆把自己投入到虚拟网络里寻找慰籍。

看着由陌生人所经营的部落格文章，发现年龄相仿的大家。都在面临同样的困境，一样的问题。

工作的，不外乎是不顺遂兼很累，不确定自己在做的，是不是自己喜欢的。

读书的，不外乎是感觉迷茫，看见别人立定志向，自己却失去方向。

感情的，不外乎是想在一起，却不能在一起。不能在一起了，又很想在一起。

很老套。

我开始怀疑人生是不是就那么单调，像是一个蹩脚的编剧所写出来的剧本，陈腔滥调，毫无新意。然而，生命就是这么一回事。生活在群体生活中，立足于这个社会中，很多时候就必须跟着世界所设下游戏规则走。不论你喜欢与否，这个就是现实生活。

一直以来，我都认为自己是特别的。至少，对自己而言，我总希望自己和别人保持着那么一点的分别。如此，我才能在人群中认出自己。

但看着无数个部落格，发现.....诶？其实大家走着的路，经历的事，想着的东西，都是那么地笼统而老套。大家都刻意地去想太多，特地乔装成“我很特别“模样，让自己的个性与特质更鲜明一些，但殊不知这样反倒让大家相似度越来越高。

在这个大家都顾着抢麦克风说话，却没人肯细心聆听的时代，平凡往往就是最大的特质。

才8点早上，自己就在写部落格。还真是几百万年来的第一次。这样也好，总是要做一些从来不曾做过的东西，我才会变成自己从来不认识的自己。

是这样的，今晚想写些别的。于是，就早点把今天的心情都预测好，然后编成文字了。

今天的我会很快乐，也会很开心。

平凡地，快乐下去。

男子汉大丈夫，说到做到。

624 hours

2011-10-11T06:48:00.000-07:00

我喜欢600这个整数。
因为只要轻轻地加上24小时，就能很容易地算出今天是第624小时。

但似乎，多少个小时都好，
情况还是一样地，毫无变化，毫无进展。

今天，来写点别的。

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C小姐和我是十年深交，属于那种典型的完美女生。出淤泥而不染，家庭破碎但却使她更积极向上，长发飘逸，五官端正，成绩优越，乖巧孝顺，但唯一的缺点就是在爱情中常常搞不清楚状况。

C小姐条件那么好，加上她的气质就是会让男生在一眼间倾倒的必杀技，所以成长的青春中，总是不乏追求者，套句我阿姨的话，就是“追求者可以从KL排到Singapore”那种。谈过几次恋爱的C小姐，虽然对爱情认真，但却总是能在分手后的短时间内，迅速地把自己投入到新的一段恋情中，令我不禁怀疑到底治愈失恋的最好办法，是不是投入一段新的恋情？

前阵子，C小姐迷恋上一位同校的T男。两人从相识，追求，到热恋，一切看起来那么完美顺遂，但其实T男的心里，一直住着一个放不下的女生。结果那位女生回来了，T男在毫无预兆之下，就在Facebook里宣布了和那个女生的关系。

这个晴天霹雳的消息，一度让C小姐陷入崩溃的边缘之中。透过朋友的解析，发现这个T男是C小姐那么多个男朋友以来，最深爱的一个，但同时间也是伤害她最深的一个。虽说如此，但追求者众多的C小姐很快就投入了另一段爱情中，而同时间，彻底地憎恨T男。

其实，每当爱情进展到互相伤害，最后不欢而散的地步，是不是一定要憎恨对方，才会让自己好过一点？明明就是曾经相爱的两个人，为什么要对他/她恨之入骨？很多时候，我们选择恨一个人，无论分手的原因谁是谁非都好，其实都只是想减轻内心里的痛楚。

并非因为对方犯了什么滔天大罪，也不是因为背叛偷吃，更不是因为对方是个烂人，讨厌对方，憎恨对方，只为了让自己脱离曾经深爱的感觉，希望自己早日从心碎中康复过来。

然而，恨一个人，真的就能减轻自己心中的痛苦吗？在我看来，其实恰恰相反。越恨一个人，代表的只是你越在乎这个人。如果你真的都不在乎这个人了，还哪来多余的情绪和时间去恨他/她？对于你来说，对方应该只是人生中的一个过客。一个有缘，但却无份把未来给走下去的人。

憎恨一个人，是愚昧又徒劳的。无论分手了也好，冷战也好，争吵也好，如果还在乎对方的话，为什么要用憎恨？既然『爱』也是在乎，『恨』也是在乎，为什么不诚实地面对自己，坦诚地告诉镜子里的自己，其实自己还深爱着对方？

伤害与心痛，在一段爱情中，都是不可或缺的元素与养分。如果这个人伤害不了你，无法像扯线公仔般，操弄着你的心，那他/她还是那个令你心跳加速的人吗？正是因为双方都有那个能耐伤害对方，你们才是注定中的恋人。

爱和伤害，很多时候是相等的。有多么深的爱，就有多么深的伤口。我们无法避免，所以我们只能告诉自己，再三地提醒自己，眼前的这个人........

他/她值得。

这个人，值得我忍着心痛，一次又一次地舍弃尊严去追求。
这个人，值得我彻夜不眠，为的就是等一通电话一封信息。
这个人，值得我省吃俭用，只为了给对方一场完美的约会。
这个人，值得我绞尽脑汁，写尽天下最肉麻最浪漫的情话。
这个人，值得我费尽心思，在特别的节日给予特别的回忆。

这个人，伤得我越深，越让我肯定，你就是那个人。

某天，当你醒过来，发现自己已经不会在黑暗中四处摸索着手机，然后快速地查看有没有对方的信息时.....

某天，当你打开Facebook，看见对方的status和照片，心里竟然一点波动也没有时.....

某天，当你发呆和无聊，但对方却已经没有办法就这样闯入你脑海时........

某天，当你发现自己已经不会数小时.....

某天，当你发现自己不会再写部落格时.....

某天，当你听着某首曾经属于你们的歌，看着曾经属于你们的某部电影，吃着曾经属于你们的某种食物，喝着曾经属于你们的某种饮料，走过曾经属于你们的某条街道，却发现自己想了好久才想起他/她时.....

那个某天，你察觉自己不爱了，也不恨了。

而那种既不爱，也不恨的状况，真的就比现在好过吗？

我不懂。

但等到那个某天的到来，我会给你们一个解答的。

某天，你将犹如童年里的木马一样，越走越远。

600 hours

2011-10-10T05:35:00.000-07:00

这是个值得用文字记录的一天。

第六百个小时, 我离家出走了，只身跑到朋友的家去寄宿。拎着被朋友嘲笑说：“你去度假吗？”的超大背包, 我买了一张前往Sri Petaling的电车票，把沉重的行李搬上了拥挤的电车。

身为一个不称职的KL人, 我只有一次搭到尾站 - Sri Petaling的经验。上一次，是几个月前因为老师给了一张书店折价卷，快要过期了，不用浪费，于是带着当时的另一半，匆匆地来到了Sri Petaling。经过重重困难以后，才真正到达了那间地点隐蔽的书店。结果，一来一回的车程换算下来，发现倒不如在大众书局买更便宜。但，那却不失为一次美好而珍贵的回忆，至少当时的我，带着生活里最重要的人，一起到过两人从来不曾到过的地方，共同创造了仅仅属于彼此的人生片段。

不过才短短的几个月以后，人事已非。想不到这次再度踏足这个终点站，身旁已经少了一个人，而心里，更是少了一大半。

上一次，是来制造回忆。

这一次，却是来逃离回忆。

我彻底地感受到翻译小说里头,常出现的 Sarcastic 和 Irony 这两个字的含义。

这个地方的所有东西都保持原貌，但唯一不同的，竟然就是再次光临的自己。有够讽刺的，不是吗？在车站外贩卖小食的一对巫裔夫妇，依旧恩爱地，一个负责收钱，一个负责炸鱼饼。

我曾经觉得“幸福”很难，但坐在长櫈上看着他们，忽然觉得要幸福，不一定非得大富大贵，也未必得名利双收。找到自己真心深爱的另一半，手牵手，一起炸一辈子的鱼饼，也是种简单纯粹，而又弥足珍贵的幸福。

因为某些奇特的原因，答应前来载我一程的朋友迟大到。我从一点半开始，一直坐到四点多。手上的小说几乎就快被我翻到最后一页了，朋友依然不见踪影。这是注定的吧？越不想留在这个残留着余味的地方，却越是躲不掉，逃不了。

不想让思绪呈现空白，以免造成不必要的混乱，于是自己开始观察周围的人。坐在右手边的，是一个头发比我短的贵妇。她神色凝重，眉宇之间一直紧锁着。一直到一辆Mercedez Benz来接她了，都必须响了两次喇叭才让她从思绪中醒了过来。

可能是自己爱幻想的个性作祟，当下就觉得她一定是那种虽然过着富裕生活，但和老公的感情却已经进入冷冻期，心灵长期处于空洞的状态。

我打量着来来往往的人群，时间不知不觉就过去了。姗姗来迟的朋友终于抵达了。摸索了前往朋友家的所在以后，四个朋友很快坐成一圈，彼此替对方更新着属于自己的最新消息。

谈话中，十句里，十一句都是爱情。

而日记里，是不适以出现过多爱情的。

离家出走的感觉真好，感觉自己脱离了某种幅帖在自己身上太久的负担。

这个星期，就让我好好地过零负担的生活吧。

其余的，包括最常毫不过问就闯进我脑海的，都暂时不去多想了。

576 hours

2011-10-09T08:27:00.001-07:00

.............月亮好美

576 hours , 还要多久。

552 hours

2011-10-09T03:39:00.000-07:00

日夜颠倒，月亮和太阳开始混淆了。

人生是一片望无边际的大海，
爱情是这片大海的唯一港口。

漂浮在大海上，
我邂逅过两个避风港。

离开了第一个，
因为海浪太大，把我卷到第二个港口。

离开了第二个，
因为我的船太大，港口开始负荷不了我的存在。

第二个港口，
选择了无数搜小船，而不是我这艘笨重的大船。

海水逐渐地把我推出了港口，
当我发现自己已经流离失所的时候，
回头一看，

咦？

怎么连港口也不见了呢。

再次的，
我发现自己成为了这片大海中的孤儿。

周围的海面好平静，
就连应该趁着海浪前进的风，
也逐渐的，慢慢的，悄悄的，

不见了。

被迫停留在大海中间的我，
看不见下一个港口，
也开始惧怕着下一个港口。

看着手上的指南针，
上头写着552个小时。

原来，
才那么一瞬间的眨眼，
552个小时已经过去了。

港口，看不见。

风，终于开始吹动了。

能否带着我离开？
让我离开这令人沉重的港口？

请你带我到属于我的地方去，好吗？

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552个小时，
港口有没有那么一刻，想起我这艘破烂斑驳的船？

死了三十天的猫（2）

2011-10-07T12:31:00.000-07:00

严格算起来，这是我第一天看见那只躺在高速公路旁的猫。没有想得太多，不过就是一只醉倒在路旁的猫。而我，不过就是比它好一些。至少被酒精熏倒的我，并没有躺在高速公路旁。

车盲目地向前方行驶着，没有终点或者目的地，四个轮子只是一味地向前滚动着。窗外的风景缓慢地向后飘，脑中的回忆忽然像跑马灯一样快速地在脑力闪过。听说通常人死之前，都会有类似这种“人生在眼前快速闪过”的经历。

他妈的，虽然我失恋，可是却并不想那么早死。

车里的声音太空旷，我扭开了收音机，听见深夜节目主持人佯装有磁性的嗓音，在讨论着刚去世的前苹果总裁，乔布斯对世界的贡献。

说起苹果，想起的并不是总是以一身黑色圆领毛衣示人的乔布斯，而是记忆里很遥远的一位女朋友。不过才是中学生的我们，她却用了近乎所有的积蓄，买了当时对中学生来说，根本遥不可及的Ipod当作我的生日礼物。

直到上大学前，那台Ipod都会定时出现在我口袋里。现在回想起来，已经记不得那台Ipod被放置在家里的哪个角落了。是不是每段逝去的爱情，都会像这架Ipod一样？让我们记住它的存在，当经过时间的洗礼后，我们都已经记不住它在心中的位置了。

车进入了暗暗的隧道，时间随着密闭的空间感开始扭曲。我开始幻想自己像好莱坞科幻电影的男主角一样，从这个时空跳到另一个时空中。

出了隧道以后，当然什么事情也没发生，很明显是自己想得太多。这并不能怪我，十个作家里，九个都是想太多的。剩下的那一个可能想得过多，而变成神经病也说不定。

不断踩着油门的脚开始有些累，我在一家便利商店前停了下来。向脸臭臭，向刚吃了大便来的大便店员买了一包烟，一罐饮料以后，我和一条狗坐在便利商店外。烟头被点燃后，懒洋洋的狗皱了皱眉，好像是只禁烟大使，哦不，禁烟大狗。

点燃了烟头，我放在地上，任由它自我毁灭。不吸烟的我，喜欢点烟，然后看着烟头上的火，逐渐烧到尾端。

我觉得这种画面很有诗意，像是一个很有深度的人，在看着烟头上的火苗，思考些什么人生大道理。这个奇妙兼烧钱的习惯，至少跟了我十年。

烧烟的过程中，我一直期待着，当我再次把烟头点燃之后，有个女孩子会问我：“咦？你怎么会点了烟却不吸呢？”

在八年前，就真的有那么一个女生，问了那么一个问题。

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自从上次和依晨在咖啡厅喝了杯咖啡以后，虽然彼此的关系比以前有了进展，但其实还停留在说话必须三思的朋友阶段。

成为恋人之前，总有一段时间是大家都在伪装的时候。为了在对方面前呈现自己最好的那一面，我们都会选择暂时不做自己。那时候的依晨和我，就是处于这种半生不熟的状态。

某个睡不着的夜晚，我从宿舍里溜了出来，跑到大学外的一间便利商店，买了包最便宜的烟，然后把它点着了，不抽。

第一本小说畅销以后，出版社像挖到金矿一样，不断地催促我写另一本小说。当时在签书约的时候，没有发现自己原来签了三本书，也就是说《不再错过你》以后，我还需要写多两本书让这个出版社出版，才能恢复自由身。

幹，还真是阴险的出版社。

第一支烟就快烧完的时候，她的声音在身旁响起，吓得我差点被烟头烫伤。

“你啊，怎么那么晚了还溜出来？”她歪着头，看着烟头说。

我赶紧把烟头给弄熄，说：“没什么，在宿舍睡不着，所以就出来吹吹风。”

“吹吹风？还是偷吸烟？”

“真的就吹吹风，我都不抽烟的。”

“咦？那你怎么点了烟都不抽啊？”她问，用打火机点燃了另一根烟。

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就因为一个问题，我开始认定，依晨就是茫茫人海中的那个人。

那个，在八年后，告诉我她怀孕了的人。

想着想着，已经点燃了第三根烟，但身旁却再也没有一个女孩，好奇地探出头来问我：“咦？你怎么会点了烟却不吸呢？”

再也没有了。

第三根烟在时间的燃烧下，慢慢变成了灰烬。夜风把烟灰吹到狗狗的身上，它不屑地睁开了一只眼睛，又迅速地沉睡。

沿着便利商店的街道走下去，看见一个剩下一条腿的乞丐，独自一人坐在夜色里，像是在等待着什么东西的归来。我摸了摸口袋，零钱已经用完了，索性把刚才的那包烟给了他。

“年轻人，没什么是过不去的，别垂头丧气了。”头发比我妈妈还要长的他，忽然抬起头说。

我只笑了笑，并没有回话，心里头却在想，如果你是个正妹的话，可能我会考虑坐下来和你聊聊。

“如果找不到人说话，就和我聊聊吧。”他从烟盒里抽出一根烟，含在嘴里，忽然间烟头就着了。没有打火机，也没有火柴，就这样凭空点燃了烟头。

幹，难道撞邪了？

我加快了脚步逃离现场，免得等下着火的不是烟头，而是我的......手指头。

临走之前，还听见那位乞丐爽朗的笑声，说着什么“随时回来找我谈”之类的话。

驾着AE86回去的车程中，我又再次看见了那条猫。看了看车上的时钟，已经过了凌晨十二点了。

所以，严格算起来，这是我第二天，看见这条猫。

这条，和我一样被甩了的猫。

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上楼了。

打开门之前，才发现自己忘了出门的目的，竟然两手空空地回到家。今夜，没得买醉了。隔壁邻居的门忽然被打开，一个脸上写着“小混混”的男生从里头跑了出来，裤子的拉链甚至没有拉。

我开始纳闷，住在隔壁天天都在叫床的女生，到底是个什么样的人，有着什么样子的脸孔。

504 hours

2011-10-06T10:22:00.000-07:00

从来没有想过，自己能够撑过第500个小时。

人的潜力果然是无限的，就连这种刺骨的不舍，自己也能强忍着心痛，走过了第500个小时。有时候，人不经历一些伤心欲绝的事情，是无法真正体验自己内心的坚强的。

一直以来，比起同龄的孩子而言，我都是相对懦弱，却又某种程度上，更坚强的。

我从很小的年纪就开始接受，自己的家庭并不完整的事实。所以有好多的东西，我就只能够和自己分享，久而久之，日积月累的自我倾诉之下，养成了自己倔强的个性。

同时间，自己在情感上确实比别人都来得懦弱。

比起一般的年轻人，我并不是一个好玩的男生。

从十五、十六岁开始，我的生活就只围绕着几样东西转。打篮球，看书，看电影，听歌，弹吉他，睡觉，等等的。我从来不感觉枯燥，因为这就是我一个人的生活。但人长大了，才发现周遭的男生们，都是典型的生活玩家。

偶尔带女朋友去旅行，开派对，clubbing，和女朋友血拼等等，比起他们，我的生活相对的沉闷很多。也就是因为这样，只要能找到和自己处得来，又能够融入自己像老人般沉闷生活的女孩子，我就会觉得自己是天下最幸福，最幸运的男孩子，然后用尽全心全意，去珍惜这个女孩子。

毕竟，在这个大家都好玩的时代，还能遇见一个和我过着老人生活的佳人，就已经很不容易了，不是吗？

所以当我失去她的时候，心中难免会变得懦弱。懦弱的原因，很大一部分来自于，害怕自己永远无法遇见那么一个女孩子了，也害怕自己会从对方的回忆里消失。

但无论我怎么害怕都好，有些事情过去了，就无法重新再来了。

我害怕得躲在房间里，一个人擦眼泪的时候，也无法改变些什么东西。

我过得好好的，偶尔一个人出去逛个街，看场电影，同样的也无法改变些什么东西。

既然如此的话，为什么自己不选择过得好一些？

如果某天她真的回来了，至少我还是那个过得比较好的自己，才能够再次地，把幸福传递到她的心口上，不是吗？

要是每天都过得哭哭啼啼的，任谁看了都会觉得我很讨厌吧？更何况是已经决定不再谈感情的她？

为了迎接她回来，我应该过得充实点，努力地让自己变成一个更好的男生，而不是整天昏昏霍霍，什么也不做，什么也做不成。

万一她不回来呢？

虽然，我自己是不愿意去相信这个“万一”。但我们人啊，总是要理智地分析一个问题的每个可能性，对吗？所以，“万一”她真的不回来好了，我也应该让她知道，她的离开并没有造成我的退步，相反的，她的离开，启发我，推动我变成一个更好的人。

只有这样，她心中的内疚才会消失，我才不会变成她心中的困扰。

第500个小时了，自己不可以一直处于悲伤的河流中，浮浮沉沉的。是时候上岸，让自己重新适应一个人的生活，然后向未来跨出第一步了。

心中的痛和害怕，是会一直存在的。

但现在的我，已经学会用更坦然，更理智，与更正面的态度和角度，去看待这种痛，和这种害怕了。

我相信，事到如今，能够给予我一个答案的，就只有“缘分”两个字。

只是.......“缘分”其实也需要岁月与生活的累积，不是吗？

504 hours , =3 <3.... <3

480 hours

2011-10-05T09:48:00.000-07:00

天空那一抹乌黑，逐渐幻化成泪，
雨蒙蒙的景色，时间也开始偷偷放慢脚步。

我轻轻地踏着沉重的脚步，
朝着不知名的方向退步。

路上堆积的雨水，反映着自己倒退的身影。

城市，依然喧哗。

雨水，依然沧桑。

雨后的彩霞，
犹如躲猫猫里不肯认输的小孩，消失无踪。

这个城市供给了那么多的美好，
却又在同一个时空里，藏着那么多不愿面对的疮疤。

一群人的狂欢，只是一群人的孤单。

那，

两个人的相伴，又是两个人的什么？

走在人来人去的街道上，
无数个轮廓深浅的脸孔，擦肩而过。

茫茫人海中，为什么是你，又为什么是我？

人生是否太苦太长，我们来不及咀嚼出苦涩中的甘甜，
就让彼此的相伴，变成了伴随一生的遗憾？

而，这股深沉的遗憾，又将会变换成背后灵般，
四处跟随着你我的牵绊。

雨，停了。

水蒸汽的味道，开始被空气稀释了。

爱，停了。

回忆里的味道，开始被生活淡忘了。

只是，
心中的抽痛，为什么却顽固得令自己都心酸？

480个度日如年的60分钟，
我依稀在彩虹的上端，看见了你的微笑。

456 hours

2011-10-04T09:20:00.000-07:00

昨天躺在沙发上读书，听见妈妈正在看的电视新闻报导一则“19岁女生把刚生下的婴孩丢下楼”的新闻。我当场叫了一句：“What the fuck？”

为什么一个19岁的女孩怀孕了，却可以隐瞒所有人长达九个月那么久？甚至到要把小孩生下来以后，再被自己的妈妈从高空降落，大家才后知后觉地发现这件事情？根据那栋组屋的人说，那名女生原本的身形就很丰满，所以大家也没有发现她原来怀孕了。现今的社会风气普遍冷漠，“各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜”早已经是社会常态之一，但为什么连女生的家人也可以浑然不知？

再说，如果真的不幸怀孕了，有什么东西是不可以和家人好好商量的？如果真的觉得太年轻，连自己都照顾不了，不是时候有小孩的话，那就用妥善的方式把小生命拿掉，而不是连这个世界也还没看见，就让小婴孩从高楼坠落。

是什么样子的家庭压力，让这个女孩子认为怀孕就是世界末日？为什么她不选择和自己的家人沟通，共同商讨出一个解决方法？在错的时候怀孕，心中的恐惧一定非常地巨大，这我明白，但害怕并不代表可以用可怕、残忍、兼不负责任的方式去处理一个小生命，不是吗？

父母在儿女面临这种人生的意外时所扮演的角色，是关键而不可忽视的。与其一味地责怪，痛骂，甚至暴力相向，倒不如心平气和地和儿女们坐下来，以“成熟大人”的身份，陪同他们一起商量出一个最佳的解决方案。

很多时候，年轻人做错事情，害怕的往往是不懂得如何向家人交待，而不是事情的后果。他们之所以害怕，是因为他们知道父母亲不会明白，也不会体谅，更不会好好坐下来帮彷徨失措的他们解决问题。

所以天下父母们，在严格管教自己孩子的当儿，是不是也应该表现出自己宽容大方的一面，让儿女们知道，你们做错事情了，不要感到害怕，父母亲永远会在你们的身边呢？

现在的年轻人已经不一样了。时代在变，人也在变。他们不再是那一群害怕被打，害怕被骂的年轻人了。很多时候，你打得越用力，他们的反叛就变本加厉。现在的年轻人都是“受软不受硬”的，你必须以道理说服他们，而不是以藤条教训他们。

再来谈谈青春时期的儿女私情。

情到浓时，男女荷尔蒙相互交融，大家一时冲动做错事情，好象是再平常不过的事情，不是吗？不是的，真的不是的。如果你们要大人相信，校园恋情也可以很成熟，年轻人谈恋爱并不会影响学业和前途，你们就应该拿出该有的态度与成熟，去证明给这些大人们看。

如果情到浓时，就一定要怀孕，那到底我们的成熟在哪里呢？也难怪大人们会反对我们太早谈恋爱，不是吗？

我个人并不反对婚前性行为，但与其同时，我也不提倡。婚前性行为在现代，已经是无可避免的现象。既然没办法避免的话，灌输年轻人更正确与健康的性观念，才是当务之急。

男女之间的亲密关系，并不应该是一时之间的冲动，也不应该只是单纯满足彼此身体的欲望而已。一场“性爱”，应该是有更深沉，更长远的意义的。当两个身体毫无距离地贴近彼此时，代表的是一种承诺，一种你把自己完全交托给这个人的承诺。

女孩们，请你们别相信类似“你爱我，怎么不肯给我？”，“反正迟早都会做，不如现在就做”，等鬼话，通常说出这些话的男生们，都只是想要上你，而不是想要爱你，更不会想要娶你。如果你们想男生们真心爱你们，首先必须懂得爱自己，也要爱护自己的身体。

男孩们，如果你是真心地爱你牵着的那位女孩子，请你用大头，顾好自己的小头，不要让自己那么容易精虫灌脑，不要为了一次高潮，而毁了一个女孩的一生。如果你真的爱这个女生的话，请用你的爱，管好你的裤裆。在你准备好奶粉和尿布钱之前，请不要随意脱下女孩的衣服。

男孩女孩们，我明白大家年少气盛，有性欲是身体健全成长的象征。但千万不要随便把身体交出去，好吗？男孩们，当冲动的时候，请你暂时和自己的左右手培养感情，不要动不动就想冲到便利商店买套。女孩们，请你们让男朋友们自己动手，不然就偶尔借他们一个手，但千万不要轻易把身体交托出去。

如果真的避免不了，请自备10块钱，到便利商店走一趟。走着去便利商店的当儿，请想想，一个19岁的女孩子，生了个小孩，然后把小孩从高楼中抛了下来。

也许想着想着，女孩们会爱惜自己的身体多一些，男孩们会觉得目前为止，还是自己的左右手最好。

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456个小时，我好想想通了很多东西。

还是两个字，“随缘”。

死了三十天的猫（1）

2011-10-03T08:24:00.000-07:00

“我怀孕了。”她说，语气很平静。

今天是我们在一起的八周年。我们约定了在大学时期，我们还处于暧昧时段时常来的餐馆吃饭，顺便庆祝我们度过了传说中的“七年之痒”。

“你怀孕了？”我差点把口中的饭喷到她脸上，“几个月了！？”

“三个月了…….只是…….”

“别只是了！”，我站了起来，高呼“I am the king of the world”，还发疯似的向餐厅里的每一个人宣布我就快当爸爸了。

“你冷静点，听我说…….”她脸色凝重。

“怎么了！？该不会是双胞胎吧？”我的情绪依然还未平复下来，满脑子都是婴儿的小衣服，小袜子，和满房间的小玩具。

她接下来所说的话，却彻底地改变了我的生命，把我从天堂，打落到比18层地狱还要惨绝人寰的谷底。

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三个月了。

每天过着醉生梦死的生活，把自己喝得烂醉，然后睡觉。睡醒了之后，又再重复昨天的生活，到便利商店去买酒。

我今年三十岁，是个满脸胡渣的过气作家。

八年前，当我写了一本卖得不错的网络爱情小说以后，在大学里几乎在一夜之间变成万人迷。

“哎哟！作家！怎么看不出你那么有文采啊？写得很好看啊！”

“哇！你好有才华哦。”

“那个…….不知道学长今晚有空吗？我的功课不会写，不懂你可不可以来我房间教我写呢?”

你懂的，那些我从来不曾听过的赞美与对话，在小说畅销以后，忽然变得像“你吃饱了吗？”，“期末考准备好了吗”那么稀松平常。

人是一种虚荣的动物。

当你开始变得有名气了，你的轮廓就像从八两金变成金城武一样。从前的霉运开始变得桃花朵朵开，你躲也躲不及。

这包括了当时我迷恋了接近两年的同系同学，依晨。

由于在小说里公布前女友的姓名，是件非常缺德的行为，所以依晨理所当然是个假名。既然依晨是个假名的话，她姓什么还重要吗？

依晨有着一头飘逸的长发，修长的双眼…….算了吧，不形容了。反正从大学入学的那一天开始，她就把我电惨了。虽说如此，可是像我这种长得平凡，又没有任何体育专长的人，无论如何都找不到任何的借口去接近她。

所以，我只能默默地靠在角落，让心中那股暗恋的幼苗逐渐成长成树。可能我真的是个窝囊废，即使是一些功课刚好被分派成同一组，我也不敢和她说任何功课以外的话题。在这种情况之下，我唯有开始在大学网站的论坛上，开始连载一部纯爱小说。

小说的情节都是我发白日梦时，幻想自己和依晨约会所想出来的。书本里的女主角，根本就是依晨的化身，而男主角虽然性格像我，但却是一个身高六尺，五官端正，才华洋溢的俊男。故事说的，是依晨不断地在身旁鼓励支持着男主角（也就是突然长高，变帅之后的我）去追求另一个女孩，但两个人却在过程中慢慢对彼此产生好感的故事。

这么稀松平常，接近洒狗血的白烂情节，竟然开始在大学的论坛上暴红，有些同学甚至还在其他的论坛上转载这部小说。小说连载结束后的一个月，我的电邮里忽然出现一封“某某出版社”的信件。

正当我还在揉着眼睛，仔细检查自己是不是老眼昏花的时候，另一家出版社的电邮地址又出现在我的电邮上。

电邮的内容都差不多，大意就是小说红了，他们想出版成实体书，然后问我几时方便当面洽谈详情。

“妈，你儿子要出书了。”我打电话回家的第一句话。

“出书？出什么书？你不要出书误人子弟啦。”电话里传出“滋滋滋”的声音，妈妈在炒菜。

看吧？果然有其母必有其子，这也是我看见出版社电邮以后的第一个反应。

出书？出什么书？

后来抱着试一试也没损失的心态，就约了其中一家承诺给最高版税的出版社谈谈。

“我们保证你的小说在我们的出版社里出版，一定会大卖。如果市场反应好的话，我们还可能把你包装成网络爱情小说天王，让你的小说逐渐变成一个系列。至于版税方面，我们的出版社一向都是同业里最高的，你看看某某畅销作家，就是我们旗下的作者啊！安啦，签给我们绝对没有错！”

出版社的代表口沫横飞，我则听得一愣一愣的。无论如何，当天那份合约，我还是签了。才短短的一星期以后，那本叫《不再错过你》的小说就在各大书局上架了。原本我对于销售量是没什么太大的期待，毕竟同类型，同出版社的小说，实在多得让人很容易混淆。

我只负责签字，领版税，然后继续过我的大学生活就好。

岂料，某个赶着教授报告的深夜，出版社却打电话来说：“恭喜你，《不再错过你》已经开始二刷了，接下来的版税会直接存入你的银行户口哦。”

那时候起，我才开始真正有“畅销书作家”的自觉。加上当时出书的消息已经逐渐在校园里传开，我才真正意识到……靠，我红了。

在大学几乎每个同学的手上，都在传阅着我的小说。直到有一次在食堂的转角处，不小心撞到依晨以后，她洒落一地的书，竟然有着我的那本小说。我故作冷静地把小说捡了起来，还给她。

“同学，写得真不错。”她微笑，把侧脸的头发拨到耳后。

我只傻傻地站在那里，什么也说不出口。那是我们之间第一次除了课业上的谈话。她凝视着我，好像在等待着我的回复。

“啊……我应该说谢谢吗？”我问，抓着头。

她无奈地摇了摇头，笑着说：“听说爱情小说作家，通常对女生都很有一套，看来这种说法在你的身上并不成立呢。”

“呵呵，是呱？”我傻笑。

“同学，得空喝杯咖啡吗？”她手里摇着我的小说，“有些小说里的问题，想问问你。”

“哦，你说现在吗？”

“不然？一百年后吗？”

那天，我们走进了咖啡馆，也踏出了爱情的第一步。

如果说，成为一名作家有什么报酬的话，对于当时的我来说，能和心目中暗恋已久的依晨终于有了进展，就是比版税，名气等更加珍贵的宝藏了吧。

__________________________________________________________________

幹，隔壁邻居的叫床声又开始了。

住在这里那么久了，我从来不曾遇过住在隔壁这位爱叫床的女孩。但她却总是像个闹钟一样准时地在夜晚叫床。虽然报纸说做爱是最好的运动，但有必要天天都做吗？难道身体就这么不健康，需要天天保健吗？

加上，难道不知道我在失恋吗？失恋还要听你们在床上高潮迭起，你说这样公平吗？

头还是非常地痛，看来我还在宿醉。但听着她的叫床声，头就会更痛。拿起了车匙，我离开了空洞的家里，试着逃避失恋以后的空虚和寂寞。

“失恋”太客气了，直接些就是“被甩”。

高速公路上，我的AE86飞驰着。

这辆车，是用第一本小说的版税买的。当时以为只要驾着这辆车，就会令自己看起来更有个性。后来发现女生还是比较喜欢BMW和Benz以后，才后悔自己花大钱买这辆漫画里用来载豆腐和漂移的车子。

车群飞梭下的公路，我发现高速公路旁有一只猫一动也不动，大剌剌地趴在街灯下。

那只猫，应该也像我一样，被甩了吧？

——--------------------------------

432 hours , as I promised , I came back with chinese.

I will only update this story , when I have no special feelings or anything to write about. So please don't expect me to update on a regular basis. It's pure random. The plot of the story is unplanned. I basically just write whatever that came into my head.

Still , Im waiting.

408 hours

2011-10-02T08:45:00.000-07:00

Sunday.

I stayed at my home purposely for the whole day , doing nothing except for tv , pps and reading. I can stand the boredom , but I cant stand the girl that keep running in my head.

Its kinda sad that , after all these hours , she still appears in my head at those most unexpected moment.

Crazy. I am not suppose to think about her anymore. I don't have any hopes in my heart anymore. I don't think about when is she coming back to me anymore.

I believe in fate.

You know ？缘分.

I believe that everything happen for a reason. There must be a reason why this relationship doesnt work out for now. Maybe everything is a destiny. It is meant to be this way. Maybe the ending will be worse , if I keep hanging on there.

If she comes back , then she is mine.

If she doesn't come back , obviously then , she doesn't belong with me.

It's more relieving , if I put it this way.

But who knows , maybe... MAYBE... if she comes back to me one day , I am the one who already changed and moved on?

我害怕的，从来都不是你的改变，因为你已经彻底变成另一个人。
我害怕的，不过是有一天，发现自己已经不是那个爱着你的自己了。

那时候，我们应该怎么办呢？

408 hours , I wanna tell a story tomorrow.

And people , I might start writing again in chinese , because I fooled everybody into thinking that I will never write in chinese anymore. So basically , nobody is reading this blog now. That means I can finally write anything I want , without worrying some assholes that keep twisting my words.

And , she is not reading this blog.

HA. See u guys in chinese.

384 hours

2011-10-01T09:55:00.000-07:00

2 very important friends in my life , had just left the country. I've no idea how far United Kingdom is , my geography always sucks. But what I know is , there will always be 2 guys missing on the basketball court. There will always be 2 guys less , when we are shooting freethrows to decide who get to bath first. There will always be 2 guys less , when we walk across the pasar malam , holding our breathe because of the stinky chao tau fu.

And , there will always be 2 guys less , when Im looking for someone to share my problem with.

I hate saying goodbye to people around me. Love , Friendship , Family , or even a person that I only heard his / her name before. I just hate the feeling of separating. When you get used to seeing someone , or having someone around your life , it's really hard to say goodbye to them.

I've no greetings for 2 of you , because I know you both will be doing very well at UK. So the only thing I wanted to request is , please do not forget all your friends in Malaysia , of course ,that includes me. I really hope that , mayb 5 years or even 10 years from now, someday , we can reunite again , and play a game of basketball together.

and yes , 384 hours , Im not writing about her anymore.

I've nothing about her to write on.

Friends , especially my Sabians friends and all my old friends , I treasure u guys. A lot.

360 hours

2011-09-30T12:05:00.000-07:00

Too tired to write.

Didn't think of her for the whole day , except right now that I am writing my blog.

ciao.

360 hours, done.

336 hours

2011-09-29T09:16:00.000-07:00

Msn messenger , few months ago.

Was chatting with an old friend , very very old friend.

" Few years back , do you really feel that we will last forever? "

" Yea , I really do think you and her is gonna last forever. "

" Why ? "

The small bar below the conversation windows showed that she was typing , but soon it disappeared. Few minutes later , the following sentence pop up on the window.

" The reason is simple. She was so in love with you. "

She WAS.

I was such a lucky guy , but I never seems to learn how to appreciate the one beside me. I tried to explain , all the situation and problem that I was facing at the time , that eventually lead to the break up.

" It doesn't matter anymore , no ? "

Yea , it doesn't.

Why do I always feel regret , when everything is too late?

Even now , I still feel the pain and foolishness of myself.

Lucky for this world that I am not their hero. Lame ass superman like me , always try to save things when it is too late. What is the point picking up broken pieces , and join them back together? What broken , remains broken. There is scar , there is bruises , there is mark , nothing will be forgiven.

What I realize from all the failed relationships is that , I care less , when she became mine.

I don't show that much love , when she is officially my girl friend.

When she became part of my life, I used to take it for granted. I knew she will be there for me all the time , so I acted like a little child , which does not know how to appreciate love.

I don't say the 3 words that often anymore.

I don't tell her how much I appreciate her cuddle anymore.

I don't say goodnight to her before I sleep.

I don't feel excited anymore when I receive her messages.

She is part of my life , and I don't appreciate her that much , she doesn't feel the love anymore.

Then , things started to go wrong.

I SWEAR , IF THERE IS STILL CHANCE, THAT I CAN BE IN LOVE ONCE AGAIN , I WILL NEVER LET HER BE PART OF MY LIFE.

I WILL KEEP REMINDING HER THAT ,HOW MUCH I LOVE HER , EVERY SINGLE DAY.

336 HOURS , TICK.

*你的ok......实在太神秘，我看不穿，也猜不透.......你的心，到底几时才会准备好? *

312 hours

2011-09-28T07:26:00.000-07:00

他的眼神凝聚在左下方的一个靠墙座位，脑袋像被沸水灌进般，涨涨昏昏的。考卷上的试题，像是一串史前不明符号，他根本没有那个精力和心思去帮它们解码，只能任由笔端在试卷上乱写一通。

由于位置的问题，每每要替心中的思念，减去一些重量，都必须把头转向左侧。转多了，脖子会开始酸痛。脖子开始酸痛，思念又开始萌芽。

他总是期待着，有那么一刻，当他再次冒着折断脖子的危险，把头转向左侧的时候，她的眼神也可以在同一时间，和自己的双眼交会。

但没有。

每当视线落在她的身上，她总是在埋头苦干着，连抬头的意愿也没有。

“算了，要专心。”

笔，又握紧了一点。每次以为说服自己不再转头了，但心里却又一次又一次地和自己妥协。最后一次，最后一次就好。如果她没望过来，就别再转头了。

结果？把试卷写完以后，已经数不清自己转头的次数了。也许，头往左侧转的次数比试卷上的字还要多吧？

正当他把视线都落在一个女孩的身上时，却同时知道，另一双眼睛也在怜悯着自己的颓废沮丧。他知道，但他却什么也做不了。

他开始纳闷......

爱情，是不是常常都这么千回百转？

对的人，总是在错的时间相遇。

错的人，总是在对的时空邂逅。

不对也不错的人，却总是牵动不了自己的心。

即使在对的时间，碰上对的人，也未必有个对的结局。

到头来，我们都迷茫了，像个迷失在爱情迷宫里的失魂。

什么是对？什么是错？

也许，只有时间与缘分才能给我们一个毫无逻辑可寻的答案。

288 hours

2011-09-27T12:04:00.000-07:00

If it wasn't because of her leaving , I will never know that days counted by hours ,will actually equals to 288 hours. Funny numerical numbers right?

288 hours , heart is floating , and sinking at the same time.

Don't really know what to write about anymore. Even I am tired of writing the same feeling over and over again. Everything has a good side and a bad side. Life is like flipping a coin , you never know which side of the coin will turn up , the only thing we can do is , prepare for both.

Im preparing myself , to live a life without her. At the same time , Im always ready for her return.

Don't ask me how am I able to do that. I've no idea.

One thing I realize recently is that..... the only way to keep myself calm , is by running away from her.

*为什么每个人都要离开我？*

288 hours , tick.

264 hours

2011-09-26T10:09:00.000-07:00

Morning - Exam , easy as ABC.

Afternoon - Pavilion MayDay movie. Cried during those songs.

Never like 五月天 before , because I always think that they are too mainstream for me. Im childish back then , with those weird idea such as ' listening to mainstream make me just like anybody else ' , so to make myself feel special , I listen to independence artist or those unknown / unpopular songs.

Evening - Drive home , moody. Fetch cousin sister from tuition center. Sleep.

Night - Not that emo anymore. Just keep reminding myself she is not coming back , not in a short period of time, and try not to give myself any fake hopes again.

That's it.

264 hours , tick.

I shouldnt be here , still 240 hours.

2011-09-25T10:24:00.000-07:00

I know I should be studying , but I was amazed by this blog post of my friend. She wrote all the feelings that I am having right now. So... yea , just feel like sharing it with you guys. Or , its more to myself.

What are you still waiting for? You're not a lil kid anymore.

I'm not an independent girl, I can't fight all these alone, I need someone to guide me and support.

Where does the person go. The guy i used to speak with, play, have fun. This person never appear in my life anymore.

How can I be so selfish that I want it be like what I've planned, this is not my world, I don't belong to this earth, I don't deserve anything.

People feel regret after what they've done, so am I.

I shouldn't just let this and that floating in the air, i should grab the chances before others, I loose my hand, thus the kite flew further apart from me days by days.

How many chances that we missed, and we grabbed it over again and again, why can't we have this chance one more time? Why can't we give a chance to each other again :)

Let it be like what it will be, ship until harbor automatic straight
Tell me, when is the right timing? When is the time I can get what i want. Well, i can't get what i want, isn't? It's so crystal clear that I don't even have the right to have it all.

What's the point that I'm still sticking around when you don't need me anymore? I'm just an annoying person.

I wish to live happily like you, putting everything aside and enjoy what you have now. At first, i thought i can make it, i can get a better life than anyone else here, in the end, i'm lying, i live like a fool.

I just wish to disappear from this earth.

Just change the 'guy' word to 'girl , and this is exactly how i feel right now. Wanna disappear from the earth surface , and hide myself in a hole that no one can seek for me. Through that way , maybe I can stop being so annoying to those friends around me too.

Fuck. My. Life.

240 hours

2011-09-25T09:14:00.000-07:00

Fuck My Life?

Just when I thought I can finally let go of her , pictures of her start running into my head again. I seriously don't feel like writing it all out again. It's basically just the same story.

I miss her > try to ask my friend about her > Got the cruel answer from her > heart broken. </3

It's the same old routine , right?

Yet I still feel the same. The pain is still intense , the sore is still unforgettable.

But luckily the pain and sore doesn't last for long.

Perhaps this is another kind of improvement , no?

I suck. I suck. I am the worst guy in the whole fucking world.

Theres a tremendous change in my life , after she is missing.

1) I have only a meal per day. Just don't feel like eating. Don't have the appetite.

2) I don't dare to sleep on my bed anymore. I sleep on my sofa , in my living room.

3) I don't like to drive alone.

4) Whenever I play the guitar , happy song like ' im yours ' will never be played.

5) I either have insomnia , or lack of sleep.

6) I always talk to people that are not even close with me.

7) I feel like being a playboy , but soon realize I don't have the potential or look to be one.

8) I cry more than I smile , or laugh or even no expression.

9) I can't do anything that need concentration. I'm basically a living creature without soul , like a zombie.

10) I cry when I write my blog.

240 hours , ✔.

216 hours

2011-09-24T08:31:00.000-07:00

好不容易，超过两百个小时了。

不止不容易，而且相当困难。

为了纪念这一天，我决定犒赏自己使用华语写一篇网志。心中的惧怕以及烦闷，已经逐渐平伏下来，但狂风暴雨后所吹下的落叶与满地的泪水，却依然像是陈年旧疤一样，必须在出门之前盖上些粉底，才能掩饰那种痛苦。

有一段时间没用华语书写心情了，手指开始变得不听使唤，脑袋也好像被螺丝卡住的齿轮一样，无法顺着齿轮间的配合而转动。写东西的速度开始变得越来越慢，字与字之间所累积的时间，开始越变越长。

也许，这是一件好事。

我发现我最大的天赋，并不是打篮球，也不是写东西，拍照，讲故事，通通都不是。

我最大的天分，就是被误会。

是的，被误会。

无论一篇文章，一句话，一个观点，我写得再怎么清楚，说得再怎么明白，都会有一群居心叵测的人，站在那里，指指点点地说：“看，他这么说，一定是XXXXX。” ， “看，他这么写，不是要令你难堪吗？”

之类的。

即使全世界本来没有这样误会我也好，在这些人的你一言我一语的影响下，我就从一个顶多只是痴情汉的人，变成一个比谁都更有心机，更奸诈的人。

所以，写不出东西很好。说不出话，更好。

写得越少，能够被造谣的机会也就越少。

说得越少，能够被诬蔑的机率也就越少。

这两百一十六个小时里，脑袋想通了好多东西。但想通不代表放下，所以心的重量，还是像个暴饮暴食的肥仔一样，重重的。现在的自己，是不应该再对自己这么严苛的。能够想通，已经是痊愈的第一步了，不是吗？

不是的。

几时会痊愈，怎么痊愈，痊愈得了吗？这些都是未知数。有时候，当什么都不做，或者没什么可做的时候，思绪还是会想起一些不应该想起的东西。

说真的，我其实是非常痛恨自己的。

我恨自己总是以为日后的自己一定会有一番作为，出人头地。
我恨自己总是有着太多太多的坚持和固执，总是让一些有心人误会我。
我恨自己总是太心直口快，有那句说那句，不懂得如何做一个虚伪的人。

我恨自己的好多地方，但我却不想去改。

因为，那个令我愿意去改变的理由，已经不存在了。

既然那个人已经远去的话，我为什么还改变呢？为什么而改？为谁而该？

这个是非之地，这个太多人看我不顺眼的地方，这个曾经有着最好的回忆，但却同时蕴含最烂的记忆的地方，还有12个星期，我就可以完全脱离了。

届时，我就不需要无时无刻都在提心吊胆，怕说这句话，会被人误会，然后令我很在乎的人，再次误会我。我也不需要再怕写一篇文章，然后让那些有心人读了，继续扭曲我文章的原意，把我说成是一个连自己也骗倒的骗子一样。

是的，我累了。

对于那些造谣者，或者以扭曲我的话，或者我的字为乐的朋友们，我真的累了。所以，你们赢了。请尽情享受夺取我生命中最重要的东西以后，的那种快乐和欢乐。

恭喜你们。

我是真的累了，不想再去争论些什么东西。反正，只要我为自己再澄清些什么，或者再解释些什么东西，这群人都可以把它们扭曲成，“看，又在那里多多pattern了。”

我已经不再期望有任何人能够理解我的苦心，或者期待任何人去相信我所做的事情。我也已经不再希望有任何人能够真的相信，我不是他们所说的那种人。

是的，我是真的好累了。

我不想一竹竿打翻一船人，这个世界依旧还是有很多漂亮的灵魂，愿意看穿人们口中的谣言，去真正给我一个机会，来试着了解我。

我遇过不少这样善良体贴的人，但当然的，人数比起那些以误会，诬蔑我为他们天职的人相比起来，是相当的少就对了。

我想感谢那些愿意相信我的人，我无以为报，只能向你们说声谢谢。

虽然”清者自清“这句话，根本就是自欺欺人，但我还是愿意去相信这句话里的道理。

对于那些曾经和我产生误会，幹过架，有过节，或者真的看我不顺眼，而去编造各种谎言去诬赖我，诋毁我的人，我也只能向你们说一句谢谢。

谢谢你们让我知道，原来我也会有累的一天。

也谢谢你们乐此不疲的诬蔑，和持续不断地误解我这个人，让我深深地明白到，我被讨厌，其实并不是我的错，而是很多时候，都是感觉的问题。

我十年的老友Aaron Teng说得好，“这个世界不是什么东西都有原因的。”

真的。

很多时候，你们认为自己是因为某种原因而讨厌我，但其实不是的。

你们就是讨厌我，很讨厌我，看我不顺眼，其他的理由，都是你自己事后加上去，然你自己的讨厌变得更正常，更合乎逻辑一些。

你们需要搜集所有讨厌我的理由，最好还要背熟一两篇我的文章，或者默背一两句我说过的话，去构成足够的说服力，去告诉别人：“他就是那么讨人厌！我们一起讨厌他吧！”

当身边原本保持中立的朋友，逐渐受到你的影响，和你一起讨厌我的时候，你就感觉自己获得彻底的胜利了。

但其实说真的，如果我是那么讨人厌的话，你怎么还有那个力气，去劝你身边的朋友一起讨厌我啊？

如果我真的很讨厌一个人，我连多想他/她一秒的时间也不想去浪费，更别提还要去影响身边的人一起去讨厌他/她了。

讨厌以及憎恨我的朋友们，长大了吧。

我不是在说教，更不是在教育你们，只是说真的，长大了吧？我接受你们的讨厌，也虚心接纳你们的看不顺眼，更完全接受你们的诬蔑，无赖，和凭空捏造的事情。

你们都赢了，是时候利用自己宝贵的生命，去做更有意义的事情了。

我这个烂人，值得你们花那么多时间去讨厌，去说谎，去影响身边的人吗？

不值得吧？

按照现在的成长脚步，我可能会越来越令你们讨厌，但是千万不要再花时间讨厌我了。

因为我累了。相信你也差不多了吧？你都赢了，难道还要在我身上踩多两脚才开心吗？

如果是这样的话，来吧，都熬了那么多拳，那么多脚了，不过就那两脚，我顶得顺的。

谢谢你们。

我真的相信，总有一天，我所在乎的人，能够看清楚真正的我，即使他/她的身边，都是一些讨厌我的人所说的谎言与流言蜚语也好，他/她一定会在最后再次看清楚真正的我。

我真的相信的。

接下来，应该就只是时间的问题吧。

不写了，因为不想重新适应用华语写东西的感觉。

如果适应了，又开始多写的话，你们这班讨厌我的人，又有事情忙了。

为了不让你们那么忙，也不让自己那么累，我不写了。

但，可不可以饶了我，不要再从我身上夺取我最珍惜的东西呢？

192 hours

2011-09-23T10:22:00.000-07:00

I never thought myself can reach this far.

192 hours , without her.

I did it , and I finally able to concentrate on basketball game , without thinking about her. Basically , my mind is pure blank when I am playing basketball today.

All I know is , put the ball in the rim , and run until my lungs burst.

I saw her today , and yea I did something stupid again. No , not trying to talk to her or approach her. Something crazier than that.

No , I din try to kiss her ok?

Just... something silly. Maybe thats the only way to tell her , ' Hey , I am still here waiting you see? '

By the way , when I am lying on the ground after the extremely exhausting basketball game , I realize a whole new perspective of this love story.

All this while , I tot that the reason I want her back , it's because I love her. And it is the word 'love' that drove me crazy , and made me do all those stupid stuffs. As I think deeper and dig my heart out , I realize the biggest reason of me , wanting her back is because I simply miss her company.

I miss holding her hand ,while one of my hand is on the wheel.

I miss watching movies , while her hair landed on my chest.

I miss walking to leisuremall , while our shoulders stay close with each other.

I miss singing together , while I strumming the guitar.

I miss eating at the Mcdonalds , while she finished her burger faster than me.

There were so many things that we used to do together , and I can't seems to adapt to the lonely life once again. I still have the feeling for her , but Im not sure whether I can call it as 'love' anymore.

After all , I decided to love her with the only way I can. If I really do love this girl , I should let go of her ,and set her free ,right?

She obviously enjoys her life now way more than when she was with me.

If thats the case , I should just be happy for her right?

She happy , I happy.

Well , not really.

But as long as she is happy , nothing else on the earth matters anymore.

*Sorry that I couldn't give u the happiness u always wanted.*

* Be happy , because I used to be the only reason to make u unhappy. Now that I'm gone , you should always be laughing. *

* Hey , the only thing that I care is the smile on your face. Don't you forget that , alright? *

192 hours , ✔ ,

Feeling weird

2011-09-23T00:31:00.000-07:00

Wanted to write down this moment , because it's the 1st day of meeting her in a week.

It's the 8th day of rehab , and this is the first test of the rehab program. It's ok though , I still manage to act cool , and pretend like there's nothing happening , but my heart starts to beat rapidly when I landed my sight on her. She looks good , really really good. Happy talking with her friends , laughing , having a good time.

Me myself? Trying very hard to distract myself by not looking to where she sits , and writing my own blog.

The feel is very weird and un-describe-able. I don't feel like approaching anymore , because of the fear of getting ignore again. I don't want to annoy her anymore. Talked to my friends about her for almost the whole day , and they all came up with different ideas.

Some ask me to give up and move on , and some ask me to just go with the flow.

I have some improvement , at least I don't try to talk to her or approach her anymore right?

And I don't think about her that much anymore.

Great.

Write something else tonight.

168 hours

2011-09-22T09:04:00.000-07:00

What's wrong with me.

I am not using a question mark because this is not a question. Even if it is a question , nobody would know the answer. Not even myself. I skipped classes again today , telling my mum that the classes were cancel by the teachers. Apparently , I'm the teacher now.

I am not afraid of seeing her anymore. But there is this strange feeling inside my heart , telling me not to go anywhere besides my couch. The reason why I am not scared anymore , is simply because I finally figure out that , no matter how scared I am , or how much I afraid of losing those precious memories , there is nothing much that I can do now.

My call will only end up hearing phrases like ' the number you have dial...' .

My messages will only annoy her more.

Even when I look at her and smile , it will bother her emotion and mood.

So I guess the best thing that I can do right now , is simply do nothing. Just be myself , and act cool as there is nothing happening. I am never good at hiding my feelings and emotions. Growing up taking Allen Iverson as my idol , I don't really learn how to be someone that people expect me to be. I just be myself.

Like me or not , thats up to you.

Only when I am in front of somebody that I really care about , I would consider changing for him or her. I've really devoted myself into this relationship , and told her that , 'OK , listen carefully , I am going to be whoever u want me to be , as long as you nod your head , and say yes again'.

But the answer was No.

Just like Amy Winehouse saying No No No to rehab.

At times , I will feel very helpless and start questioning myself , ' What else can I do , to change her mind? ' , ' Am I really that bad that I don't deserve a second chance? '. But just a moment later , I will knock myself on the head , telling my mind to eliminate all these silly questions.

It's not really my problem after all. Not that I am saying it's her responsibility , but really , it's not entirely my problem. I have to admit , I am the one that causing myself all the suffers and hard feelings I am going through now , but hey , when a relationship starts having problem , it is never only the guy or the girl's problem yea?

I've stopped giving myself space or chance to imagine ' What if...' or 'Is there a chance that she is... ' or any other similiar questions. I realize that I have to just stop. Stop seeking for her shadows , stop thinking of her warmth , stop looking for her news , stop asking for her answers.

168 hours , a week.

Yahoo.

I don't know how far the journey is , but I am one step closer to regain my own life.

Smile. =)

144 hours

2011-09-21T11:16:00.000-07:00

I like counting it by hours instead of days , because 144 hours seems much longer than 6 days , and the longer the time sounds , the more sense of accomplishment I have.

Unbelievable isnt it?

I've successfully kept myself away from her , for 6 days.

One more day , and it will be a week.

A week is quite a big step for me.

I've watched 3 movies in just 2 days.
Johnny English , Contagion and Nasi Lemak 2.0.

Can't rate them as they were all very different type of movie.

The sky is gloomy today , and as I walk through the wet floor , I see only me in the reflection. And that again reminds me of the fact that I am really all alone now , and I better start getting use to it.

No problem. I am fine.

I've been alone for the last 19 years of my life. And I believe it's no big deal now. I can do it once , of course I can do it twice.

Heart is still pain at those unexpected moment, Mind is still crazy at those unaware timing , but overall , I am slowly standing up again. The fear inside my heart starts sinking , but please don't ask me whats rising up.

I don't know yet. I really don't.

One good way to keep myself busy is to keep playing the guitar , keep singing with my heart , and keep writing many many songs. They are songs without words , as I don't know what kind of expression I'm trying to put into them.

Maybe one day those words will just come to me , who knows yea?

Or maybe one day , she will just..... yea?

Forget it.

Good night.

十年恐慌

2011-09-20T10:56:00.000-07:00

911事件在一星期前，迎来它的十周年纪念。

十年前，两架被劫持的飞机撞向毫无预警的世贸大厦，撞碎了美国人一贯高傲的姿态，与无数条无辜牺牲的性命。事发当时还在小学陪同孩子们朗诵故事的布什总统为了一雪前耻，立刻向全世界宣布，要是你不站在美国这一边，你就是宾拉登的同谋。

反应过度的美国人，开始了一连串为期十年的“反恐战争”。大到侵略各个中东国家，到处在美国国内的贫民窟征兵。小到机场的保安措施开始连妈妈的乳汁也严禁、只要你看起来像是中东人就会被身体检查、甚至传闻连我国前首相 —— 马哈迪医生也曾经被美国官方侦讯。

两架飞机，一栋大厦，开始改变美国的运作模式，也转眼间改变了世界的格局。一向是世界龙头老大的美国，开始削减国内的所有津贴，把资金都投入在巩固，加强自身的军事设备上，反而忽略了国内的经济发展，失业率频频上升。

毫无疑问，当911事件刚发生时，美国人的心中那股夹带着恐惧的愤怒，想为亡魂们伸张正义，讨回公道的精神是毋庸置疑的，可是十年后呢？当初的那种精神又变质成什么样子了呢？

布什总统在事件发生以后，不分青红皂白地派兵到伊拉克轰炸当地的平民，以最多的炸药先把当地夷为平地，再让美国陆军慢慢地推进，搜查宾拉登的住处与布什总统口中所谓的“大批高杀伤力的武器”。

最后呢？布什总统口口声声说侯赛因拥有的“高杀伤力武器”在哪里呢？说要把“民主自由精神”带给伊拉克人民的承诺呢？

通通没有。“高杀伤力武器”变成“高山般的尸体”，“民主自由精神”变成“反美是我一生

目标”。

美国人在今年宾拉登被击毙的半夜举国欢腾，但他们却没有想过，死了一个宾拉登，还有千千万万个“宾拉登”等着接替他的位置，这都是因为美国人自己种下的因，结下的果。

美国不止葬送了无数条美国公民的性命，而且还为自己树立了很多不必要的敌人。原本美国的敌人，不过就是一个宾拉登和基地组织，但在他们“乱枪打鸟”的军事政策下，在过去的十年间，几乎和所有中东国家都成了仇家。

伊拉克以后，美国接连以“反恐”的旗帜侵占了不少的中东国家，而这些国家又刚巧都是有利可图的“石油国”，这就很难不让人怀疑，美国人到底是在“反恐”，还是在“图财”？

十年间，到底谁才是真正的恐怖分子？

是一直以来，过得穷困潦倒，只为了替伊斯兰教国家争取一点尊严的，到处躲躲藏藏的宾拉登？还是利用倒塌的世贸大厦，与无数亡魂去制造更多战争的美国人？

911当天的悲愤，是否逐渐变成美国政府贪婪的最佳借口？

911发生以后，各方开始提出诸多质疑，最家喻户晓的阴谋论甚至包括“911是美国人自导自演的把戏”等。我个人并不是阴谋论的喜好者，而且认为这种具有神秘色彩的理论虽然吸引人，但可信度往往比曾志伟的身高还低。

虽然如此，但我一直以来都对美国有个很大的疑问。美国贵为世界第一强权，动不动就要派兵教人如何发展核武器，教人如何开采石油，或教人如何舍弃专制，推崇民主社会，但却搞不定区区一个宾拉登？

与船坚炮利的美国相比，宾拉登不过就是一个手无缚鸡之力，稍微比较会帮别人洗脑的人而已，但美国却花了十年的时间，才终于在巴基斯坦的一间公寓内，枪杀宾拉登？

美国每年花费六千多亿在国防部的相关活动上，却必须用十年的时间，才找到911事件的罪魁祸首？那些人造卫星都是造假的吗？那些CIA的情报员都在无功受禄吗？那些FBI，飞虎队都是名过其实的吗？

这些都是非常令人怀疑的。加上击毙宾拉登的时机，刚好就在奥巴马必须竞选连任之前，很难不让人多做联想。如果再想深一层的话，到底谁看过了宾拉登的尸体呢？到底谁能证实宾拉登死了呢？就算宾拉登真的死了，他的确是在2011年死的吗？为什么一向强调“民主”的美国人，却可以在击毙宾拉登以后，擅自违反伊斯兰教把死者土葬的传统仪式，而选择把宾拉登抛进茫茫大海中呢？

上诉言论绝对不像阴谋论者般的天马行空。以美国雄厚的国际势力，要封锁一个消息，根本就是轻而易举的事情。试想想，如果美国早早已经掌握了宾拉登的藏身之所，甚至一早已经击毙了宾拉登，却选择在近期才公布消息的话，美国人的伪君子态度，实在太令人作呕了吧？

刻意拖延“反恐行动”的进展，只为了让恐怖氛围持续蔓延在民众之中，时时刻刻提醒着全世界，我们就在恐怖分子的威胁之下，可是背地里却利用群众的惊慌失措，作为自己侵犯他人国家的借口。

有些学者说，宾拉登十年前的目的，根本不是世贸大厦。那只是一个开始，让美国人逐步走进他的圈套之中，把所有的金钱都投入到“反恐”之中，逐步拖垮自身的经济。

我想说，他们也真的太高估宾拉登的脑袋了。能够教唆傀儡去撞世贸大厦，大概已经是宾拉登的最大能耐了。911事件以后，宾拉登除了到处逃亡，偶尔自拍一部影片抢枪版面，吸引眼球之外，还做过了什么恶事？

美国现在的经济困局，完全是因为自己的贪婪所致。华尔街那群为了钱，什么也做得出的人渣，配合说一套，做一套的美国政府，正是美国正在快速走下坡的原因。

我反而觉得，十年前宾拉登的那两架飞机，正好让美国有个名正言顺的理由，去别国淘金，顺便以非常不民主自由的方式，宣扬自己自由民主的精神。

美国人从来都不是败在宾拉登的手上。从头到尾，美国人只是败给了自己的高傲，自己的贪婪，与自己的自以为是。

十年了，美国人该是时候反省十年来，自己为这个世界做了什么，为自己的国民又做了什么？

十年了，唯恐天下不乱的美国人，到底是应该继续反恐，还是进行反思？

美国人的“反恐战争”，把十年恐慌带给全世界的每个角落。中东国家提心吊胆地提防着美国人，害怕他们心血来潮地大举入侵。其他欧美国家害怕自己成为美国的代罪羔羊，成为恐怖分子泄愤的对象。

请问这种恐慌，还要持续多少个十年？

911 , 十年前，十年后。

120 hours

2011-09-20T10:01:00.000-07:00

Late night blogging again.

My phone vibrated while im driving. For a sec , I still tot it will be her. But that silly thought disappear in just 1/10 a second. How could it be her? I don't want it to be her anyway.

Well , not too sure whether I want it to be her or not......but I know its impossible so....

Alright whatever. It doesnt make sense anyway.

It's Rou Rou.

' 120 hours! Good Night! '

Yea , it is the fifth day already.

* Im too lazy to write everything again. Blogspot deleted my post for nothing. Maybe it's the god that trying to stop me from writing so much. *

Anyway , I still wish to sum up today into a few words.

I'm good , I thought of her less.

I'm bad , I still have this ' what if... ' in my heart.

I should start thinking of the future. Widen my eyesight and broaden my life.

Thx for the text messages , Rou2.

One big step forward

2011-09-19T22:56:00.000-07:00

I don't have the guts to go to coll today.

But at the same time , Im not thinking about her. At least , I din let her running around my mind non stop , and feeling emo for the whole afternoon anymore.

I hope this feeling sustain.

I have to face the truth now. She is not coming back. Not now at least.

Wake up PATRICK LIM TENG YEW.

WAKE UP!

4th day.

2011-09-19T07:28:00.000-07:00

I've failed today.

I sent her a message with 6 words.

As usual , she din reply at all. Maybe this is something good , as I don't have to give myself any fake hopes anymore. Always view the positive side of things ,right?

Been crying for almost the whole day , tears cant control themselves and roll out from my eyes.

It's crazy that she can forgets all the words that I've told her , in such short period of time.

After all , maybe she likes her life now , more than the time she used to have me by her side.

In short , her life is better without me.

Remember the pair of fish I have as pet? One jumped out from the jar , and the remaining one is found dead today , inside the jar.

Now , I don't have to figure out who is dead , and who is alive. Both of them are dead.

Even the fishes dislike me.

Am I really that suck?

Yes , maybe I am.

What else can I do?

I don't know.

What else can I do? When she does not expect anything from me anymore.

No ✔ for me today.

But , at least I din dial that number.

God , if you really exists ,
please lend me the strength to get over all these shits in my life.

I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this . I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this . I can get over this.I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this . I can get over this.I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this . I can get over this.I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this . I can get over this.I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this . I can get over this.I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this . I can get over this.I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this . I can get over this.I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this . I can get over this.I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this. I can get over this . I can get over this.

I had a dream

2011-09-18T22:22:00.000-07:00

I hate waking up.

I had a dream. It's not scary at all , but still it consider as a nightmare. My heart is shattered when I woke up , and I have to slowly puzzle those little pieces together again.

Omg. Please lend me the strength , and erase all the memories in my head.

Sometimes I really wonder that... Does she ever feel regret for what she said? A word or two?

Because I am.

Third day of rehab

2011-09-18T10:21:00.000-07:00

I hate waking up.

I slowly realize that , waking up is the toughest time of the day. When I rub my eyes and try to re-adapt to the whole thing again , those efforts that Ive done last night disappear.

______________________________

As usual , I tried to keep myself busy the whole Sunday , not letting my mind to rest and think.

The rain was so heavy that it somehow washed away all my sorrow. Sitting in the bus , I tried very hard to focus my mind on the book , but most of the time , I found myself staring outside the window , on the city that has been blurred by the rainy day.

______________________________

I felt the fear again , when Im sitting alone at pavi's bookstore. The memories were everywhere , I can't forget or hide from them. I tried my very best to face them , bravely. I did , but soon finding myself running away from the store.

Time. I need it more.

——————————————

It felt good to see my old friend again. It felt even better when you found out that time doesn't make us further apart from each other.

The only positive side of the break up , I guess , is that I finally realize how important friendship is in one's life. I've never realize that all my friends were there for me all the time when I need them. Especially some that listen to my story repeatedly , and still patiently waiting for me to finish the story. Some of them can even listen to me until 4 in the morning , without saying a word.

I seriously don't know how to show my appreciation. So... Thank you very very much. That's all I can say. I treasure all of you.

____________________________

It's always like this. I spend half of the day , feeling sucks and hating myself. The other half of the day , I normally talk to my friend , as a way to get rid of the feeling.

Whenever that I'm alone , I'll think of her. Always. And my mood will just start swinging , like a pendulum.

I hate being alone.

Or , maybe Im afraid of being alone.

Im tired of crying. Tears starting to hate me already.

____________________________________

This is the third day.

Still , no texting , no calling.

And I shouldn't be in the class tomorrow.

I don't want to see that shadow , that I'm once in love with.

Now , it's more fear than love.

* A week , we'll have a game. A month , we'll pop a champagne. *

* Both of you probably wont be passing by , but still , thanks for the day.

It was really a good long chat. And the tea , tasted really good. *

I've felt the improvement myself. I did.

Just keep going , I know I can do this. Be strong , be tough.

Please.

72 hours , ✔.

Second day of rehab

2011-09-17T07:58:00.000-07:00

Yes , I did it.

And this post is going to be long , I suppose.

48 hours of not looking ,texting or calling her. I don't know how I manage to , but still , I did it. It feels really good when you let everything out , and share it with those friends that can really understand , and put themselves in your situation. They are all really nice friends , maybe the best on the world. But after all the ' heart to heart ' section , you find yourself alone again ,driving in your car , seeing all those busy souls trapped in the traffic. As for the problems? There are still there waiting for you.

I know. As long as I don't choose to have a confrontation with myself , the problems will be there forever. Im just waiting for the time that I finally have enough courage in my heart ,then I'll convince myself to face the truth , and let go of everything.

Talking to old friends , and sharing stories are great. But whats far more important than that , is having a conversation with myself. A year ago , my best friend Aaron bought a pair of hamster as his pet.

My first reaction was , what the fuck man? u r 18 dude , get urself a girl friend instead of hamster. He smiled at me and said , ' Just to keep me accompanied. '

I could not understand him back then. I guess I do now. Love may fade away as time goes by , but hamsters will stay beside you as long as you feed them.

I got myself a pair of fish about a month ago. One of them jumped out from the jar few days back , and dried on the floor. By the time I found it , it was too late. I named them after my own name , and of course , her name.

Now that one of them is dead , I have no idea who actually survive.

Did Patrick chose to jump out of the jar for freedom , and finally dried on the floor? Or is it Sandy that chose to suicide , rather than staying in the same jar with Patrick?

Or perhaps Patrick and Sandy never belongs in the same jar?

Sometimes when Im bored.. alright I am always bored , I would just sit there and stare at the only fish in the jar. Do you guys know that a fish's brain cells can only save 5 seconds of memory ? Even living in a fish jar , the environment is always something new for the fish.

I always wish that Im a fish. I can forget things in just 5 seconds , and experience a new life every 5 seconds. Life wouldnt be that boring and dull and suffering and sucky , right?

When I told Mag about what I did on September 13 , she said , ' Your dignity normally wont allow you to do such things.'

Right , my dignity will never allow such things to happen. The thing is , Ive lost my dignity a long long time ago that I can't even remember when.

One important lesson I've learnt , is that you must always love someone for who he/she really is , not someone you had in your mind.

Serene said that , maybe this is something good , as I can finally get myself out of her world. I still don't know what to respond , because I'm not really sure whether I want to quit or not.

But maybe she is right. No point living in the same fish jar , if one is aiming to swim in the ocean , while the other enjoy living in the fish jar , right?

I've been forcing myself to live happily and spend my time doing something productive. What I realize from that is that , the more I force myself , the deeper my heart sink.

Maybe I should just lay on the couch , and play my favourite songs or movies over and over again.

Sounds great isnt it?

*and yea , its not the time to write about ' My blueberry nights' yet. One of my friend havent watch it yet. If you are reading this , you know you are guilty right? ha. *

*Still rolling your own cigarettes? *

* You want one? *

48 hours , ✔,

How many ticks do I need?

First day of rehab

2011-09-16T07:20:00.000-07:00

Love , in many ways , is surprisingly similiar with drugs.

Once you fallen into love , it will somehow take forever to get out of it.

Congratulation to myself. This is the first 24 hours , that Ive been able to keep the safe distance from her. This may sounds funny and ridiculous , but it's definitely something worth celebrating.

The first 24 hours , its like one big step for me. Its like baby finally learn how to walk ,with their own foot.

My heart is still very very messy. The condition is even worse than my room. My heart is never calm , except the time that Im in my dreams.

But , I somehow manage to survive the first 24 hours. Isnt that something to be proud of ?

While Im playing basketball today , I accidentally fell hard and knocked myself to the floor , ended up with bruises and wounds on my left foot and knee.

Honestly , I don't feel the pain at all. Not a little bit.

It's because , some part of the body is even wounded more extensively.

However , this is the first day of rehab , and I did pretty fine.

Nevertheless , what should I give myself in return?

Nothing. Absolutely nothing.

Sometimes I cant help but wonder...... what do I really have in life? Not the moon , not the sun , not the stars and not even the cloud.

How about the wind? Can I have the wind at least ? Can I spread my wings and just let the wind bring me to some place Ive never been before?

I should just take a journey , across those strange and unfamiliar places , to pick up my soul once again.

Just like Elizabeth , in 'My Blueberry Nights'.

If , I can survive the second day of rehab. Let's talk about my recent favourite movie , shall we?

* I should just let life guide me to the place that belongs to me. Not the wind. But wheres my life?*

Tak sakit pun.

It's not even 24 hours yet.

2011-09-16T05:40:00.000-07:00

Hey , I am here again.

It's not even 24 hours yet , and my heart starts beating in a speedy rate again. It's crazy that , even when Im playing basketball , my mind just flew to somewhere I dont want it to be. I mean seriously , in the middle of a BASKETBALL GAME , while I am guarding my opponent , my head was actually thinking about her.

The frequency of my blog's update is.. too high. Im now sitting in front of wei lim's computer , typing my own blog instead of talking to them.

This is a good way. Whenever I think about her , Ill just come over this blog , and type out whatever it is , that is running on my mind. What else could it be right? Only a name with 5 letters , can distract me even while im playing my favourite sports.

I hope I can write less over the time. Its the time that I can finally breathe for myself again , not for anything , anybody else. Bless me please , whatever your name is , which live in the sky.

I SMURFS you

2011-09-15T05:39:00.000-07:00

I skipped Miss Mary's class , for some reason. Walked in the rain , and bought myself a movie ticket. In the dark room with story running on the wall , i guess its the only place I could blank my mind for about 90 minutes.

I guess Im just one step away from losing my mind. How can someone watch movie like The Smurfs and cry in the cinema? Seriously , who will ?

Im probably the only one in the world I guess. Unless there is someone else that going through the exact same feeling as I am now. The movie was about 5 times better than I thought it would be.

My favourite part of the movie is 'the bluemoon part'. I think Patrick is so right. We often neglect whats actually the most important thing in our life. We spend too much time worrying about our future , instead of living in the present.

We are often blinded by money , career , future and all those things that will be defined as ' successful ' by the society. But you know what ? The most precious thing is always the one standing right beside you.

The right person , only appear once in a blue moon. Maybe he or she was there , all the time , but we were just too busy to realize their presence. May I look into your eyes once again , and tell you how much I actually appreciate you? Or perhaps a single glance from me , started to annoy u already?

Thanks for all the things my girl. I seriously mean it. Every single thing. Thank You.

Maybe somewhere in the future , our path will cross again , our fate will ignite , once again.

I SMURFS you.

You know what. The funny thing is , I know you don't read in english , and thats exactly the reason why , I am writing all these in english. Maybe in the bottom of my heart , fear starts to take over the unique feeling , known as love.

Im scared. After all the ignorance , those cold responds , those mean words , those heart breaking conversation and all the scolding , I guess Im probably afraid already.

However , I still SMURFS you.

Hopefully somewhere in the future , you will do ,too.

Love happens once in a blue moon.

Silent Night

2011-09-14T09:23:00.000-07:00

I guess its about time already.

Ive no idea how I manage to survive under this circumstance for a month time , but I did. I deeply believe that , no one on earth should deserve all these. No matter how much you love someone , sacrifice and stupidity has their own limit.

Honestly , through out the whole situation , I've tried very very hard not to repeat the mistake , that I once did before. I naively believe that , ' to have a relationship you never have before , you will have to do the things you never done before. '

I almost turned myself into another human being. Sometimes when I wake up from my bed and look into the mirror , I cant even recognize myself.

There were countless times that I felt like giving up. You know , those ' I don't deserve this ' , ' Wake up , it's not the end of the world ' , ' you are better without her '... things like that. Deep inside my heart , I knew these are just fake feelings that I created for myself , just to make myself feel better , and also to look strong in front of the others.

There were endless nights that I convince myself to finally let go , but when I woke up the next morning , my hand would just reach for the phone , and texted a 'good morning'. So , all those efforts and struggles last night , goes into vain.

I talked to one different friend everyday , at least , just to pull myself together. All of them said different things to me , but one sentence in common. ' You should just give up man. '

I know.

I really really know that already.

I guess the reason I‘m afraid to let it go , is because I don't want this to be the ending. I hope for something more. I hope that this is not just a short story in my life , Im ready for a novel.

Even though I knew that every call will ended up getting scold or cold response from her , I just can't stop myself from dialing that number , simply because I think this is the only way to stay connected.

I'm afraid that she will forget me. Maybe after all these things that we've been through , I wanna be the hero of her world , or even the guy that sit next to her and tell her everything will be just fine , when she faces any problem in her life.

I don't know how the story will continue , but I will try my very best to live my own life. From now on , I will just.... ok , I don't want to promise anything again. Because I knew I will never be able to achieve that.

I guess when I don't have to convince myself to do anything anymore , it is the time that I can finally let go.

For now , I will just keep struggling and try to crawl over this bitter period of my life.

* Thx to all those friends that listened to me. Ushana , Joe , Rou Rou , Nicholas and many many more. Thx to oasis , to rock my ears and keep my soul filled. *

傻得无悔

2011-09-13T09:31:00.000-07:00

无悔，这两个字有些玩味。

当提起“后悔”两个字时，很多人都会说“我不后悔” ， “我绝无后悔” ，但却很少使用简洁有力的“无悔”两个字。说了那么多，其实我只是想在读这篇文章的你，清楚地明白“无悔”两个字的意思而已。

人生到底是苦短，还是漫长？

这个问题见仁见智，而且很大程度上，取决于你的人生是否符合你想象中的那么精彩。我很喜欢把生命比喻成一场电影，原因无他，纯粹只是因为，不那么热爱生命，甚至某些时候厌恶生命的我，却非常喜欢看电影。

两部同样长度的电影，为什么其中一部精彩绝伦，让你目不转睛，另一部却让你哈欠连连，甚至想半途离座？

是电影的素质在作祟吗？其实不然。这纯粹是非常主观和个人的问题，你比较喜欢什么样子的电影，自然会比较用心去欣赏那部电影。

换言之，人生也一样。当你生活在自己想要的人生中，一小时就像一秒钟那么短。反之，当你活在你讨厌的生活里，一秒钟很多时候比一小时更漫长。

但生命与电影，有种致命的分别。如果我们想看一部戏，只要掏得出钱买票就行了。但如果我们想要一个自己理想中的人生呢？那可就不是买一张票这么简单了。

也就是因为追求理想中的生命非常困难，所以大多数人都选择了放弃，任由所谓的“命运”去操控原本就在自己手掌上的选择。早早放弃的他们，美其名是“随遇则安，胸襟广阔”，但说穿了不过就是害怕自己努力以后，却得不到自己一直渴求的生命，所以干脆就不努力了。

到头来，娶了一个自己不爱的老婆。嫁了一辆宝马，一栋独立别墅，却不是嫁给自己爱的老公。到头来，才发现做了一辈子自己不曾享受的工作。到头来，才发现青春期的自己竟然连一点点叛逆的事情也说不上来。到头来，“后悔”像咸蛋超人里的巨兽，把自己打得一塌糊涂，心口上的生命灯不断地在闪烁。

一直以来，很多人都说我很傻。
或背地里说，或当面坦诚。

为什么为一些不值得坚持的梦想，一直埋头苦干着？比如说，明知道没人看，为什么小说一直写？又比如说，比如博客没人看，为什么还那么勤劳更新？

再比如说...........明知道........

我想说的话很简单。

人生苦短漫长都好，我相信最重要的是过得『无悔』。

或许人生的这一刻，我所作的一切都不会有任何的回报。我写的小说，可能永远只会停留在自己部落格的左手边，永远只会有几个人看见。我写的博客，也许永远只有几位知心朋友在读。

我所做的一切，可能到头来，都是一场空。

但那又如何呢？我始终相信，再怎么聪明的人也好，都会在人生的某个阶段，为某个人，为某件事，做出连自己都会嘲笑自己愚蠢的事情。而且，笑着笑着，就很容易笑出眼泪来。

起先的你，可能会一直停留在自我怜悯的情绪里边，走不出来。总觉得自己就是悲剧里的最佳男女主角，世界里最可怜的人，甚至比非洲那些生下来就有艾滋病，即使没有艾滋病也没有饭吃的孩子还要可怜。

几年的时间像风一阵般的呼啸而过，你可能会讥笑以前的自己，怎么会对那个人，那件事那么认真？为什么要做那么多？为什么当时的自己眼界那么地狭窄，看不出这个世界是多么地大？你甚至还会去伤害那个她/他，刻意装出一副“我已经走了出来，并且过得比你好”的假象。其实，内心还深深地备受伤害，看似坚强的躯壳只不过是脆弱的伪装，一戳就破。

终于，当我们真正成熟了，我们才发现，自己真的好佩服当时的自己，也深深地爱上了当时的自己。是那个依然幼稚的自己，才有那个勇气，去一直不断地付出，而且不求回报。是那个时候的自己，才有那个力量，去保护自己心里好想保护的那段感情，或那个人。

最终，我们才承认，当时的自己虽然傻，但傻得好可爱，傻得好勇敢，傻得无悔。

回头看看我的生命，甚至是进行式的现在，我一直过得很傻。用了好多的时间，做了很多的傻事。但我从来就不后悔，因为每当我做了一件傻事，我不需要等到十年后才发现自己好勇敢，好可爱。

当下的我，就会立刻佩服自己，怎么可以傻得那么勇敢？为一个自己坚持认为值得保护的东西，义无反顾地做了一件又一件的傻事？

套用星爷的一句话：“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。”

你们都看着吧.......十年，二十年，甚至三十年以后，我现在的傻，将是我人生里最重要的宝藏，也是我生命里最重要的一段记忆。

我会一直一直地傻下去，无论为了什么都好。

只因为啊，在我躺进棺材的那一刻，或者生命只剩下最后一分钟的那一刹那，我可以笑着和所有认识我的朋友说：

“我很傻，但我傻得无悔。”

信任

2011-09-12T07:14:00.000-07:00

如果要把『信任』比喻成一样物品的话，我想，没有任何东西比『拼图』来得更贴切。

要把两个人之间的『信任』建立起来，必须要有耐心地将无数片的拼图，一片一片地贴成一幅完美的图画。

这个过程要耗费多久的时间，不会有人知道。甚至花费一辈子的时间，这幅信任的拼图也未必能拼凑得成。这幅拼图靠得，不只是两人之间的耐性和爱情，很多时候，更需要一点点丘比特或月老的眷顾，保佑拼图的过程之中，不要发生任何足以撕裂两人感情的事情。

就算这幅拼图最后拼完了，我们也必须小心翼翼地保护着它，不让任何一片的拼图掉落在地上。很多时候，当生活给予你一场又一场的挑战，你会怀疑自己到底能保护这幅拼图多久？你到底还剩下多少的力量，去保护属于两个人之间的信任？

我们都不是完美的人。

爱情中，我们会做错事，会产生误会，也会不小心让一些气话脱口而出，伤害了对方。我们原以为，这些无心的过错，都会成为我们爱情故事中的一部分。但我们没有发现，原来每一次的误会，每一句的气话，每一次的错事，都像一只顽皮的手，在我们『信任』的拼图上，一片一片地剥掉这些拼图。

当我们回过头来看时，才发现这幅拼图早已零星破碎，认不出原貌了。

于是，看着这幅曾经美好的拼图，我们开始变得懦弱。即使内心里依然对这份爱情难舍难离，但我们却再也没有勇气去面对这幅拼图的另一个主人。

很多年了，这幅拼图一直停留在我们的心里。偶尔在忙碌的生活中，我们的脑海会浮现他的一句话。有时候，在街边的转角处，我们依稀看见多年前，他身上的那件衬衫。

即使怎么欺骗自己都好，我们心知肚明......那幅拼图，依然在我们内心深处里飘荡着，虽然尘封已久，但我们依旧想念着那个时候的所有。

对方的依靠，对方的微笑，对方的体温，对方的手掌，对方的拥抱。

终于，我们回过头去看，才发现对方就站在我们眼前，近在咫尺。两个身体无论如何保持距离，但心却离不开对方。

『信任』的拼图，虽然已经不像以前那般完美，但又怎么样呢？

这个世界上，也没有人是完美的，不对吗？

不完美的两个人走在一起，努力地让一段爱情完美，不是一段更动人的故事吗？

那幅拼图虽然已经不像以前那样完美，但经过时间的沉淀以后，你我的手上，已经有了新的拼块.......

也许，把手上的拼块粘上以后，
属于我们的那副拼图，又是另一幅更新，更漂亮，更适合两个人的拼图呢？

不可言喻的痛

2011-09-11T09:01:00.000-07:00

总有些时候，
你有满腹的苦水想倾述，却找不到任何的对象，
愿意借你一个耳朵，聆听你内心的酸楚。

总有些时候，
明明一句话没什么，却因为说那句话的人，
让这句话变得杀伤力十足，让你痛不欲生。

总有些时候，
你发现世界仿佛只剩下你一个人，
只剩下月亮和星星，照耀着你孤独的影子。

在那种漆黑的夜晚，你会不会害怕，
永远不会有早晨的光亮，给你一丝丝的希望？

当太阳升起，一天重新开始，
你又是否恨不得夜幕在下一秒就到来，
让一天赶紧匆匆忙忙地过去，
好让自己不要想得太多？

总有些不可言喻的痛，
让你好想永远地沉睡在梦乡里，
永远不用烦恼日与夜。

因为，在梦里发生的事情，
虽然不是完美，但总没有现实生活来得残酷。

一通电话，
带给我的是不可言喻的痛。

月亮好圆。
原来，明天就是嫦娥和吴刚在月亮上重聚的日子了。

在这么一个月圆之夜，
可不可以送我一场，永远醒不过来的睡眠？

到头来

2011-09-11T00:50:00.000-07:00

很多的事情，在不同的年纪，
不同的阶段时体验，会有完全不一样的领悟。

想当初12岁的自己接触篮球，
不过就是为了快乐，留点汗水，顺便让自己长高。

长大以后的现在，
虽然已经放弃了当初的篮球梦，但踏上球场想到的只有胜利。

换言之，
现在的自己似乎早已忘了怎么快乐。

我的兴趣很多很广，并且很杂。

风马牛不相及的好多事情，其实都在我的兴趣范围以内。

打篮球，弹吉他，拍照，写小说，写博客，
看电影，搭巴士（这算兴趣吗？），流浪，散步之类的。

但真正能带给我快乐的兴趣，似乎越来越少。

反而这些兴趣中的一大部分，
都是在我陷入情绪低潮时才会去进行的“心灵治疗”。

套句《灌篮高手》流川枫的话，
“打篮球很快乐，但赢球会快乐一百倍。”

只有在悲伤风暴来袭的季节，我才会拿起吉他写写歌。

拍照基本上只是在记录生命发生的种种，
有时候看见那些人一直在“光圈，ISO，快门，构图”就觉得好可怜。

摄影，是艺术，不是技术。

搭巴士，流浪和散步基本上是同一个性质的。

心情不好，跃上巴士，在某个不知名的站停下，
就这样走走，看看，看看，走走。

没什么特殊目的，纯粹为了杀时间，与多些累积人生的脚步。

最后，轮到了写东西。

以前写东西，习惯给很多人看。
即使只是一篇抒发心情的文章，都要求自己要字字珠玑，
最好能从没有道理，写得整篇文章都能报名诺贝尔文学奖。

长大了，尤其是最近，
已经逐渐习惯写东西给自己看，而不是大家看了。

我相信，写东西......无论是小说，文章，或者部落格，
最重要的元素不是文笔，也不是思想，而是『诚实』。

你必须看着你的文字，而无愧于心。

你必须读着你的文章，而微笑点头。

你必须读者你的小说，而感动自己。

我想，让自己的文字变得诚实，
是我往后必须努力进步的地方。

回头来看，
我似乎只有在心情很沮丧的时候，
才有源源不绝的动力去写东西。

就像现在，
明明说好了2010年不会再有任何的小说了，
但一个非常“文艺卦”的故事灵感却闯进了我的脑袋。

我清楚知道，
这部小说即使写完了，读的人一定少之又少。

也因为这样，
我才能毫无顾虑地写，尽情地写任何闯进我脑海的情节。

这个故事闯进我脑袋的原因非常地搞笑和无厘头，
往后有机会，再和大家分享。

目前进度，
500个字。

哈。

距离完稿还有一段好久的日子。

在夜深人静的时候，我习惯想。

已经19岁的我，唯一的情绪抒发管道，
是不是只有透过键盘，或者笔芯的书写？

到底，
自己是快乐地写，还是为了获得快乐而写？

或许，这都是19岁的我所无法回答的问题吧。

爱情，也是一样。

年轻的我们，总为了一个女孩而纠缠了好几年，
而且还是什么都不可能发生的暗恋。

再长大一点的我们，似乎都在玩弄着感情，
以为自己已经成熟了，可以谈恋爱了。

到老了以后回首，才发现当时的我们多么地可笑。

我想啊，爱情到头来带给我们的，是勇气吧。

在这个时代，这个城市，我们都习惯了隐藏自己的情感，
把自己的情绪和喜恶都藏在心中的小盒子里。

心房多么地大啊，久而久之就连自己都忘记盒子躲在哪，
而自己，又把钥匙放在了哪里。

唯有爱情这把万能钥匙，能够让我们正视心里的感情，
然后逐步，逐步地替我们卸下了层层的自我防卫，
让我们终于可以和自己内心的感情坦诚相见。

到头来，爱情可能不是获得一个情人，
而是找获了那个充满勇气的自己。