Saturday, December 13, 2014

Too serious too soon

和她分手之后,我一直都知道自己的生活状态并不适宜再和任何一个女生交往。过往对于生活的现实层面没什么了解,一直认为自己是个只要弹着吉他就能很快乐的人。直到自己逐渐长大,接触的人事物忽然变得不再那么单纯,才发现要当个有担当的男子汉,只会弹吉他和打篮球是不足够的。于是这些日子来都在专心地培养自己的一技之长,废寝忘食地,无日无夜地。惧怕自己以后会没有出息的念头一直纠缠着自己,唯一的解脱似乎是更努力地往前进。有时候连和朋友打篮球的时间也没有,更别说用心陪伴一个女孩。

或许月老也知道现在的我并没有准备好,所以一直遇见稍微有好感的对象,身边铁定站着一个他。或许这样也好,毕竟如果现在的自己真要踏进一段感情,能付出的时间和心意也很难令对方满意。我是个很难喜欢上一个人的人,但我一直深信自己的直觉。会不会喜欢上这个人,往往都是一开始就注定了。“感情是可以培养的”,从来都没有在自己身上上演过。

总在第一眼就决定这个人只属于“普通朋友”或“potential girlfriend”这个习惯是时候改变了。毕竟从前的恋情会无疾而终,最大的原因就是一起前和一起后的落差太大。一起前,总是把对方想象成童话故事里的完美伴侣;一起后,才发觉两人的性格轮廓并没有办法相融。

从今以后,是该多给自己和新认识的朋友一些时间,逐渐地和对方建立比较深入的了解,或许才会发现这世界除了一见钟情之外,还有日久生情。但目前为止这番话还是白说的吧,现在的自己还欠缺一些成就,欠缺一份沉稳,欠缺一点自信。

并非不甘寂寞,只是偶尔在很忙很忙很忙之后忽然悠闲下来,却发现自己并没有任何想要邀约一起出外的对象。就像今天,我想吃burgerlab,看了看电话的contacts,却连一通短信也传不出。生活几时只剩下课业,工作和自己,连我也不晓得。刹那间会觉得生活不该是这样子的,但同时间也有种暂时没能力改变现况的无力感。

无论生活如何孤寂,我却总是相信世界上的某个角落,存在着一个和我一样在为未来汲汲营营的女孩。她可能相貌不太特出,但心地善良。虽知世间险恶,却总是相信人性的真善美。有远大的抱负,却相信脚踏实地,一步一步接近自己的梦想。喜欢美好的事物,却不会见钱眼开,不会为了名利出卖自我。她总觉得自己是世界上的异类,一直遇不到心里的知音,但她却不会自卑也不会为了不那么孤单而委曲求全地改变自己。她就一直这样,坦诚地面对自己,勇敢而寂寞,却又非常快乐地过生活。

直到有一天,月老终于帮我们牵线,拥抱她的那刹那,她在我耳边轻声细语,却又无比认真地说:“你知道吗?在我遇见你之前,我的生活是很快乐的。只是遇见你之后,我才发现我的生活.......原来可以更快乐。”

期待中的爱情,应该就是这个样子的吧。



No comments: